越想得到的东西，越想见到的人，越想去的地方，一提起来越忍不住流泪，但也越能让你勇往直前。
总是在思考生而为人的意义，但这种无果的思考似乎也总是没完没了。宗教上似乎说是因为前世的行善积德然后生而为人。这种说法大概是为了体现出人的高贵有灵吧？可是总是不这样认为，我觉得是前世累积的恶因得为人这个恶果。因人有灵，所以对生老病死，喜乐哀怒都有感，使它偿还累世的债为人是最好的选择，为人不如一棵树，一颗石来的自在。因为想下辈子做一棵树，最好做一颗石，所以此生尽量不做坏事，不种恶因。脱离宗教，从现实来讲，为人的意义，除了奉献这类于他人有益的，最初的意义便是对得起自己。对得起自己这句话听了太多遍，差不多是想得到某种东西的时候便会用到这句话，可是我觉得这句话的意思并不是满足自己那无限的欲望，而是尽量让自己活得自在一些。活得自在并不是一个人苟且的借口，人想要活得自在，其实需要更多的努力，只有一个人够强大，才能摆脱那些看起来牢固无比的束缚。
现在是十月，东北的十月有时可以称得上寒冷，我总是想在这样衰败的季节里大哭一场。没有一个季节比秋天更适合哭泣。忘了从什么时候开始，不会和别人肆无忌惮的漫谈理想，那个曾经发誓立愿要成为作家的自己慢慢开始自惭形秽，一说起这个话题就会羞红脸，也是从那个时候开始，梦想成为心里的一根刺，一碰就疼，疼的想哭，但也是这根刺，支撑着现在的我，偶尔写一些字，想给大家看，但最多的还是给自己看，提醒自己那根刺还在，还在痛，还活着。
忘了从什么时候开始萌生出想去日本的想法，也许是盛开的樱花太美，也许是路飞的微笑太灿烂，也许是我做了太多太久的梦，久到从最开始的一提起就想笑到最后一提起就想哭。它像是卡在喉咙里的骨头，上不去下不来。实现不了放弃又做不到，每每想起就胸口发疼，但也就是这根骨头，让我试着去学习日语，我要努力等待机会的降临，而疼痛会提醒我的努力还不够。
今年“十一”的时候回家，在一片玉米地里爬了四天，完全没有时间和父母闲话家常。我的身体酸痛，爸妈告诉我他们比我更疼。我难过的想哭，我不想再让他们过这样的日子；我想多陪伴他们，我想让他们能有时间和精力去完成自己想做的事情，而不是为了孩子在地里播种一年又一年。去年得知爸爸的眼睛病了的时候，我觉得自己的心都要痛死了，第一次发觉父母的衰老，第一次觉得“子欲养而亲不待”是世间最残忍的话。我爱他们，虽然他们是我的泪点，但他们也在我困难的时候支撑着我，让我披荆斩棘，他们是我的铠甲。
毕业初期和朋友第一次相离，抱着电话不为任何，只是想互相哭泣。我们总是说着要好好赚钱，攒够车费，但我们心里也明白，日子总是那么遥遥无期。时间变的比钱更珍贵，太少的时间，太多想做的事，曾经说好的毕业旅行，被找工作的大潮冲散；曾经说好的朝拜西藏，也被时间幻化在风里。现在那些说好的事情都变成了遗憾，但已不再重要，因为现在我只是想要抱抱你而已。
那些想要得到的东西，想去的地方，想见的人，他们在时间的伤口里一碰就疼，他们是我们的软肋，但他们也是我们的铠甲，让我们一直昂首迎风。
这些让我想哭又让我变的勇敢的事情，是生而为人，赋予我最初的意义。
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