随着年岁的增加，更多的是，越老越知道有哪些是自己的极限，也更看得清楚，哪些是自己明显的障碍。
从小我在众多表姐妹中，是属于聪明却不善言的那位。所谓聪明，也就学习稍微比他们顺利些，分数高些。但并不善言辞，其实我认为现在我依然不善言辞。只是，比小时候的自己要稍稍成长了些。
特别是舅舅家的那些哥哥姐姐们，简直就像是“小精灵”一样，很会带领，也很会搞气氛。他们全部都具备把一群人逗笑的本领，也具备成为绝对焦点的能力。他们的动和静都让我那么着迷和自卑。面对他们，我想得最多的就是：都是人，差距怎么这么大？
但我很喜欢和他们在一起，哪怕是一句话都插不上，吃点零食也是他们吃十个我怯怯地吃一个。当然，我不想让他们觉得我不讲话只是为了吃更多的零食，那样可真是更加不讨人喜欢了。哥哥姐姐们对我的评价一致是：宜寒很爱笑，却很安静，也很腼腆。
这还都不算什么，其他的长辈们还会在我面前强化他们这种语言的能力。这些都使得他们在我面前简直就是神一般的存在，完全不可逾越。
我一个人孤独又不情愿地离家外出读书了，那段时间我像是个有爹有妈的“孤儿”。也只能靠自己。我很清楚：不敢讲话，会成为我将来踏入社会的障碍。所以，我努力地希望通过各种渠道锻炼自己这方面能力。
我们学校有“口才爱好者协会”，简称“口协”，我兴冲冲地交了报名表。他们却只要口才好的，于是我被刷了下来。说实话，这内心啊，真是好难过。后来他们邀请我去做校园辩论会，这已经是几年后的事情。那几年，我和“口协”的人碰面时，都是各自昂着头。人家昂着头是因为自信，我昂着头是为了在他们面前输人不输阵。其实他们绝大部分人压根儿就不认识我是谁，我和绝大部分的“口协”成员也几年都未讲过一句话。神奇的是：我们班在“口协”竟一名成员都没有。
尽管那时一个年级只选一位女广播员，我打败了口协的同年级所有成员被选中了。可我自己非常清楚，这根本就不算什么。小时候就播音，对我日常和人交流没有起到任何看似积极的作用。
我会参加诗朗诵，演讲比赛……但还是一点用也没有。还是怯场，还是不敢去和校长轻松交流，和能量高一些的人聊天还是会心跳加速，忽然就气氛尴尬……
直到我们营销课里有“沟通”作业，情况才稍微有点改观。我身体力行，硬着头皮去和在校外煎饼摊子等待的某学科年级组组长老师搭讪。出乎意料的是，她竟然如此幽默风趣，给了我极大的鼓舞。一个早上我就完成了老师布置的一礼拜的任务量。在那个早上，我发现自己之前只是不敢说话，不是不能说话，也不是不会说话，更不是说的内容不受人欢迎。也是从那个早上开始，我第一次觉得这样活着很美好，对未来也有了一点底气。
暑假回家，我去看望其中一位表姐，那时候已经不再会像被迷住一般，而是积极去思考她说话背后的逻辑。我直接告诉表姐，请允许我盯着你看，可能会让你不舒服，但请让我盯着你看。我真是太想通过观察和分析找到她的密码了。表姐心理素质极好，被我盯到笑起来，但讲话也依然水平在线。这可能就是人们说的“天赋”吧，我表姐有语言天赋，老天爷赏饭。
举个栗子：有一次表姐提前得知姐夫所在的路政部门要减员。她没有通过其他人，自己独自找到局长，聊了些她对这次减员的看法。表姐一分钱没花，就把姐夫的工作保留了下来。我问表姐，你只不过得知要减员，又如何确认减的是谁？你又为何找局长，而不是“官”更大的其他的人？表姐回答我，哪怕你姐夫只有百分之一的可能会被减掉，我也不能让这百分之一的可能发生，你姐夫的综合素质只能做路政，如果他下来，他这一辈子都不会快乐。我去找局长，因为他是一把手，县官不如现管，这事情就是他一句话的事。只有那些认为自己一定不会有事的人才会被裁掉。我去，他就明白，我定会记住他这份人情。
这段对话，让那个年纪的我很惊讶。表姐的表达绝非花拳绣腿，她把语言切实作为工具。而平时的搞气氛可以看作是另一种付出，能给人带来情绪价值也很重要。后来我儿子读幼儿园有点小麻烦，我也效仿表姐，直接去找了幼儿园园长聊，顺利让儿子进了那所幼儿园。
一个为了避免和大人多接触，都会多走些路或掉转走路方向的孩子，为了不跟陌生人说话会躲在房间饿肚子等客人走了再出来吃饭的人，长大后为了生存，竟变成“话唠”。
很难想象，如果不是这些让我难以企及的表哥表姐们，我是否会成为另一个样子，还会不会有动力去改变自己，还会不会希望有一天和他们一样，妙语连珠，希望也能成为带领气氛的那类人。
当我用今天的眼光去看年少不吭声的自己，内心没有担忧和紧张，反而会觉得可爱。当年那个很想很想讲话，却什么都讲不出来的孩子，其实从根本上依然没变，但她也一直在逼着自己努力作出改变。
长大后就渐渐地明白，有些能力的确是自己的边界，而我需要做的是看到它承认它并敬畏它，在行为上努力去修行自己。谁让自己并没有天赋异禀？
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