金韵蓉：其实，这也是好多年轻的30多岁的女人会问我的一个问题，她们总希望能够找到一个既能够平衡事业跟家庭，然后又能够体现自己价值的一种方法。那我在我这本书里也说了我自己的经验，我很简短地说一下。
你看，我之前是一个——凭良心讲高高在上的一个治疗师。在我们那个年代，在医院里做儿童的心理治疗师，又是婚姻治疗师，我们的病人进到我的治疗室来，那真的是要鞠躬哈腰的。
但是后来我为了有更大的一个家庭的利益，我在里头提到了，我们每个人结婚以后，个人的利益已经不是最重要的，你得把家庭的利益放在前面。我为了家庭的利益，走了一段很大的弯路，15年的时间，我做的不是自己喜欢做的事情，但是是一个可以赚钱的事情。所以很多人说，你不是一个美容大师吗？你什么时候又变成一个心理老师？原因就是因为我先生在家里是做化妆品生意的，所以我就下海去做化妆品生意了，那做什么就得像什么，所以我就有这么一大段弯路。
但是到了50岁那一年，我儿子已经研究生毕业了。我觉得，我跟我先生的责任可以告一段落。我又回头开始做我最喜欢的事情，但是我现在我每次都觉得，我俯仰无愧，我回头看我的生命，我觉得我的生命走了很大的一个弯路。但是我特别地坦然，因为我俯仰无愧。
樊登：仰不愧于天，俯不愧于地。
金韵蓉：对，我觉得那种感觉真的很棒。你知道所以我最喜欢说的就是，美好的仗我已经打过了，我不亏负我的孩子，也不亏负我自己。
樊登：但是很多人的想法跟您不一样，很多人想法是，比如说他在外边工作，他就觉得，我对不起家庭，我没有给家庭做贡献。他会不断地责备自己。然后你说好吧，那你就辞职，辞职回来开始照顾家庭，又觉得对不起自己——你看我现在越来越老。那为什么人和人对于这样一件事情的看法会不一样？
金韵蓉：我觉得这是有一个约定俗成的社会的价值观。由于现在有好多妈妈会告诉你说，你不能够花男人的钱，如果你花男人的钱，你就特别苦诸如此类的。其实，我们每个人的肩膀上都有两个判官。这个判官，一方面去评判我们爱的人，另外一方面这个判官特别厉害，是在评判我们自己。
所以我每天都会评判我自己是不是一个天道酬勤的人、是不是一个有价值，会被别人尊敬的人。所以，很多女孩子会问我怎么样能够做到家庭跟事业之间的平衡？我每次都告诉她们，你绝对不可能有平衡。如果今天有一个女人，男人我觉得好得多，说真心话。如果今天，樊登你的属下是一个男生，你如果要他出差，他提了包他就出差了。
但如果你的属下是一个妈妈，她可能决定要出差，但她得先把她的孩子都安排好了，在哪儿吃饭，谁接他上下课，那她才能够出差。这个没办法的，这个在美国，在世界上任何一个国家都一样，所以她不可能有完美的平衡，只有你自己得平衡。但是你的这个平衡凭良心讲，我之所以说柔软的原因，就是它还是要有一些现实的考量。如果我跟我先生两个在一起，我的薪水就是比我先生多，那我凭什么因为我是女人所以我就不去上班？
那你得知道，我更多的付出在这个事业上面，那给我的家庭的共同利益带来的更大的利益，所以我就不用觉得，我自己不是一个好妈妈。你明白我的意思吗？很多时候我们给了一个并不存在的假的一个标准来套住我们自己，让我们不自由的其实不是别人，是我们自己，是我肩上的判官。
樊登：我有时候怀疑就是每个人肩上这个判官的态度不一样，可能是来自于我们童年时候所遭遇的家庭环境不同。比如说，您的爸妈可能对您很好、爱护您，所以您就会更心安理得地去做事。但是有的人从小就是被批评长大的，不停地批评，所以他做什么事都要批评自己。
金韵蓉：对，所以这个当然就回到了我们刚才最早的时候。我们说一个孩子，他成长的过程当中，他其实有的时候，他会遇到一个特别残酷的父母。但这个是我们没办法选择的，所以一旦你真的遇到了这样子的一个成长的背景的话，那你与其坐在这边觉得你很惨，那还不如你理解你父母当年这么对你，他有他的情绪的原因，这是我最愿意做的一件事情。就是每一个讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因，他有他的情绪要消化。
我妈当年对我这么刻薄，原因有可能是因为我爸对她很刻薄。那我爸这么会打我的原因，可能是因为他爸就这么打他，所以当你理解了那个背后的求救的原因之后，你就会开始有很多的那种温暖，知道不？我就会觉得，其实你也是一个受害者，我就不觉得我是一个受害者，那个力量就会出来了。你就会理解，其实他不具有这个爱的能力，但不能怪他，因为这个事他小的时候长大，他的过程所给他的。
樊登：您说得这个就跟《非暴力沟通》里讲的那个原则一样，就是每一个情绪背后一定都有一个需求。
金韵蓉：绝对是。
樊登：而且是人类共通的需求，这个需求放在哪儿都是值得被肯定、被尊重。
金韵蓉：即便是这个孩子如果在学校，他特别会欺负别人、霸凌别人。那你这个孩子在家里，他可能他唯一接受到的东西就是他被他爸爸霸凌，所以他只会这个样子。我希望更多的你去看那个背后的东西是什么，你就不会觉得自己这么惨，人际关系就不会绷得这么紧。
樊登：我前两天在上海搞了一个沟通力的训练营，我去讲课的，其中拿了大概有小半天的时间就是训练这件事，把各种表现写出来，然后让大家写这背后的需求。
金韵蓉：太好了。
樊登：人要是看不到别人行为背后的需求，只在行为层面不断地沟通，到最后的结果就是吵架。
金韵蓉：对，你不仅没有沟通，你会容易被激怒。你会觉得这是冲着我来的，但你知道他背后的求救的原因以后，那有好多的宽容跟温柔就会出来。
樊登：我遇到一个女士，她50多岁离婚了，女儿也不喜欢她，女儿跟她也分手了。她就说她妈妈打她，从小就打她，打她非常厉害，拿荆条抽她。她说“我恨我妈”。她妈早就去世了，她跟心理医生说她恨她妈，心理医生就帮她去了解，谈了看。后来心理医生告诉她的结论什么呢？是说，她们家死过很多小孩，就是她的表姐什么堂哥，他们在农村有的掉到水塘里边死了，有的被火车各种各样的这种，妈妈吓坏了。她妈妈吓坏了以后，整个精神就变得紧张兮兮的，她唯一能够让这个女儿活下去的办法就是打她。
金韵蓉：就是过度保护。
樊登：对，每天打。只要你不听话就打，然后所以实际上她背后的含义，是我太怕失去你了，所以把你打成这个样子。但是这位女士就一辈子都觉得，自己没有被爱过，所以她跟她老公没法过，跟她女儿也没法过。所以，最后那个大夫给她的治疗方案就是你现在要去重新看待这件事，你要去想想你妈妈是因为爱你，这是她唯一能够找到的办法让你活下来。
金韵蓉：对，所以我在做婚姻治疗师的时候，我常喜欢跟夫妻两个人说，你们先跳脱你们自己，你出来。你当作在看一个连续剧。你记不记得以前有个电视剧特别红火叫《中国式离婚》？当镜头放在她先生身上的时候，你会觉得这个先生惨得不行，这镜头在他太太身上，你就又能够理解他太太的痛苦。所以实际上我们是因为看不见别人，我们以为只有我自己是在受苦的。
樊登：这个心理学上是有证据的，就是他们用那个审判犯人的时候，用摄像头对着犯人，然后让第三方来观察，大家就会说是他在掌控这个局面。让摄像头对着审判的人，就会说是他在诱供。就是大家的心理很奇怪，就是看谁在镜头里，就觉得是谁在主导，同样一场谈判。
金韵蓉：这就是偏见。
樊登：我也学过一个方法，跟您说的这是一样的，就是说让你找到一个苍蝇的视角。你想到你年少的时候受伤的状况，你不是你自己而是墙上的一个苍蝇。你通过墙上的一个苍蝇来看你当年的争吵被打，多看几次就好了，就没事了。这事就过去了，因为跟看电视剧一样，是别人发生的事一样。
金韵蓉：你就能够剥离出来了，你的情绪就不是在那个当下，你就会看一个事实而不是看那个当下的情绪。
樊登：这都是很有意思的心理学方法，一用就灵。
金韵蓉：对，所以你可以理解我为什么这么喜欢心理治疗的原因。
樊登：还有一个困难就是大量的家庭会存在婆媳关系的问题，或者您书里讲到说，丈夫是个妈宝，就是他妈说什么都行、说什么都对，那遇到这种情况应该怎么做呢？
金韵蓉：我先说一个真心话，为了写这个妈宝，我不是在樊登读书的知识超市还录了一个《幸福婚姻的20堂课》。里头就有个要讲妈宝的，我为了要讲妈宝，我查遍了所有国外的心理学的网站，然后用各种不同的英文的关键词来试图翻译妈宝，没有任何的资料。
因为妈宝就在中国有的这个状况，就我觉得你遇到妈宝的这个状况的时候，你得知道，妈宝的形成其实后面有一个更强的一个人在后面，就是他的母亲。就这个妈宝男人后面，其实是抓了一条很粗的一个麻绳，这个麻绳是他妈牢牢地抓的。所以你如果要去改变妈宝的话，其实你要先改变，你跟后面的那个女人之间的关系。
樊登：这怎么改变？
金韵蓉：你跟她成为更好的朋友，而不是对着干。如果你跟她对着干的话，妈宝肯定要跟着他妈走的，这是一定的，那除了这个之外，妈宝是要给他一些行为治疗。
樊登：因为人家的关系是不能破的。
金韵蓉：不可能改变。尤其是如果哪一个女人胆敢认为，如果我跟我婆婆两个人吵架，然后让我先生在中间选一个的话，我可以确定地告诉你，他一定选他妈，不会选你。所以女人一定要明白这一点，所以这个东西是你不能够去侵犯的，这是不能去侵犯的。
但是对于妈宝男，我们可以给他一些行为治疗，比方说先让他去承担一些小责任，然后再不断去累积一些成就的动机。我居然可以自己做决定，我做的这个决定居然如此之好，能够让我爱的女人那么满意，慢慢地去增加他的这个能力，所以是两方面同时下功夫。一定得知道形成妈宝的原因是后面的那个女人。
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