我千挑万选，看中了一条拖鞋。
那双拖鞋是真的很好看。
拖鞋颜值高，可爱简约又带着一丝俏皮，颜色也是我最喜欢的黄色，上面还有我一看就心情很好的猫猫条纹和猫耳设计。
我按照自己的尺码，买了一双回来。
结果一上脚，大了。
很大很大，几乎拖着走。
当我意识到我和这双拖鞋并不合适的时候。
我已经踩着拖鞋，走了好一段路了。
退不掉了，只能将就。
我迷茫了，心里难受了好久，坐在房间里面对着墙发呆。
我为什么要因为觉得它好看，在明知不合脚的时候，觉得可以磨合，可以习惯。
又在明知不合适的时候，舍不得放弃。
我一直在郁闷，在纠结。
我觉得这样有点浪费时间，啥也不干，就发呆，乱想，浪费时间。
可大脑放松，不知道在想什么的感觉，让我放松呀。
做让自己开心、放松的事情，感觉不是一件有意义的事情嘛。
我继续面对着墙发呆。
房间里面放满了东西，不像要常住的地方，没有多少温馨，就像一个存放杂物的，过渡的空间，让人压抑。
只有墙面有几片空白干净的地方。
不能再这么下去了，不能再这么下去了。
不要的完全可以舍弃掉呀。
我发黄分叉的头发。
我的黑眼圈，我的白发，我的智齿，疤痕，我的肥胖，还有一些难以启齿的。
还有房间里面，用不上，感觉有用的，舍不得，扔不掉的东西。
扔掉让自己心情不快的东西，我有一种迫切的，重新开始，洗洗刷刷，捯饬捯饬的冲动。
这种强烈的想法，在我找不到我的修眉刀，翻遍了我所有的箱子后，到达了顶峰。
我整理出了一袋子的杂物，扔进了垃圾桶。
房间里面没有什么变化，但我的心情好了一些。
这个六月份，给自己制定了新的计划，学会游泳。
泳衣，还有泳帽，泳镜都下单了在路上。
也花了一千块报名了七节课的成人游泳课，课程有效期两个月。
为了让自己有个好的精气神，去上完课程。
我打算不熬夜了，每天要凌晨两点前睡，规律作息，慢慢的把生物钟调过来。
七节课，一个月内就可以上完。
和同事一块去的，彼此有个伴。
我把英语和电脑，当成我吃饭的家伙，这两个技能，要学得好，学的精，为了高薪而提升自己。
还有要培养的爱好，就打算画画和唱歌。
画画要再等等，等现在手底下的事情都搞完了，手里有余钱了，就去报名一个画室。
唱歌呢，单纯的练练嗓子，练练声音 嚎一嚎，我发现把话从嘴里说出来，唱出来，更能加深记忆力。
至于游泳，与我而言，就是一项有备无患的生存技能。
我把哪天我掉进河里了，爬不起来。
给自己一个月的时间，让自己去学会游泳。
明天打算去剪头发，剪一半。
头发到剪到肩膀下面就好了，好打理。
还有每天早睡早起，作息规律，我要把我的黑眼圈消灭掉，养出好的精气神。
还是需要把时间和精力留到白天，白天才好做事。
真的太想拥有新的开始了。
房间里面不要的，都舍弃掉，留一些自己一定需要的，一定要带走的。
在学一些牢牢能牢牢握住的技能技巧。
似乎从小到大，什么也没有学会。
没有长脑子，长技能，光长个子了。
步入了社会，感觉到自己和其他人的差距。
龟缩自己，只要我不去和别人对比，就没有伤害。
但我做不到，我想搞钱，我想开心，我想自由，自由自在，无忧无虑。
而不是每天早上七点半起来就起来打工，挣五六千的工资，干一个白天，一个月，一年，日复一日。
光是想想就绝望，没有盼头。
我只能麻痹自己，让自己没心没肺，挣扎着。
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