《挫伤》

    人，生来便注定了，是男，或是女，甚至是雌雄同体。后来，人有了第二次重生的选择权，人大概没有什么阻碍能难倒自己，反正人想成为什么样，自己可以通过整容、变性等方法渠道达到目的。

    现在，人的性别不再是禁忌的话题，也不再是讳忌莫深的事。总之，生来为人，人不再是冰冷的代名词，人是热血沸腾、生机勃勃。

    性别并不是某种神秘莫测的东西，而是具体形象出现在每一个人的眼里，它不是难以征服，反而简单到擒手而来。人，一旦有不满足自己的性别，就爱折腾起来了。

                                  （1）

    虽然我被社会人们定义为女性，我仍然在对性别这件事上有自己的想法感受。虽然我知道我是女性这个事实，却一度因性别困扰着我。

    我是随姓的大家族里唯一的嫡系女孩了，因为这个缘故，我可能更受长辈们的喜爱和恩宠。我从出生起，就是由爷爷奶奶照料及抚养，可以说，爷爷奶奶和我之间的祖孙感情是深厚稳定。而且爷爷奶奶的恩重如山我会牢记在心，只想道声我很爱很爱他们。

    由于我年龄较小、性别差异，身边的堂哥们都不怎么和我玩在一块。其实感觉被孤立排斥，也许在堂哥们的眼里，我只是个娇滴滴的柔弱的小姑娘，所以我无法得到堂哥们的认可和喜欢。

      我的爸爸妈妈也不在自己的身边，所以左右邻舍的好事者，不管是有心或无意的发问议论都会触及我的敏感，加之小伙伴的好玩捉弄的天性，使我无法融入到孩子们的世界。我逃避远离一切给予我不安的事与人，我只是一个孤独寂寞，胆小内敛的女孩。

    因为家中遭遇变故，我被接回到亲生父母的身旁。我是家里的长女，下面还有两个弟弟。我的母亲有着重男轻女的观念，这无异让我觉得难受极了。因为我从小缺乏父母的关爱和照顾，我常常对母亲是敬而远之，不会乖巧讨好，也不会懂事顺从，根本得不到家人的欢心吧。我的母亲态度上严厉凶悍，而我性格上要强敏感，我们几乎陷在一种水火不融的局面。

    久而久之，我越来越孤独无助，越来越排斥自己的性别，在怀疑焦虑中认为，如果我是名男性的身份，会不会都好起来了。我就不会被父母嫌弃是女孩，哪怕是刚一出生，根本不必要送到爷爷奶奶身边。假如我是名男孩，我的堂哥们也许会接纳我，也愿意和我玩耍。我若是一名男孩，那些左右邻舍的好事者就不会抱有同情可怜的神色，还有孩子们不会嘲笑敌意。…总之，这些都因为我是个女孩，带来的折磨和疼痛。

    不可否认，那时的我，心里无比渴望成为一名男孩啊，我苦恼着为什么不是男孩。

                                  （2）

        后来我意识到，女性是个不占优势的群体。我遭遇到一些不好的人，发生不好的事，没有见不得光的，因为错误不在自己身上。即便是难以启齿，我觉得可以坦诚真实对待它们。

      在小学二年级，我的妈妈出差在外地，爸爸在家乡工作，所以由他每天接送我上学。因为我的父亲上班原因，那时我爸天天很早就送我到校门口，天都没亮透。有天，我照常第一个在自己的班级等开门，结果来了个大年级的男生，也可能是大人。他当时见到我一人，便要拉我的手想往他自己身上摸，我抗拒了。他知道我不配合，转身上这栋教学楼的楼层骚扰另一个女生，很快我看到，那位被扰女生的悲惨尖叫飞快地跑下楼的场景。

    记得上高中的时候，有天傍晚放学很早，我骑着自行车在回家的路上。本来过了前面是个坡道就能到家了，在我要加把劲往坡道骑车时，突然一辆摩托车的某男子，伸出他的咸猪手，往我身上敏感的地方一碰，就马上把车开远了。当时根本没反应过来，后面才意识到这是侵犯。第二次仍是在这坡道，这次是早晨去上学，是下坡道的时候，我突然感知后面有一辆摩托车靠近，这时我心慌害怕，加上是下坡我刹不了车速，就摔倒在马路上。那摩托车往前开走了，而我左手受伤流血，一颗牙齿也磕碎半边，可真是惨烈啊。至今，左手仍留下一道疤痕与修复不了的那颗牙齿。

      进入社会工作，我更悲惨遇到两次性骚扰。一次正值七夕的晚上，在桥底下被无良的男子用刀挟持，匪徒是要劫财又想劫色。真的憎恨那天是七夕节，路过的人也许猜测我们是对情侣。我强迫自己要镇定，不能惹急这匪徒，然后听他讲述他的故事，是被女人欺骗产生歹心，想报复别的女性。因为看到我一人，就瞄准了目标下手。我其实那天心情很沮丧，走路没有顾忌安全意识。那匪徒想逼我就范时，我决不愿意被沾污清白的勇气，使我拼死挣脱且成功逃离虎口去报警。

    一次是在龙湾公园，那时候是晌午。过道上路人稀稀疏疏的，当时我一人行走在河旁小道上。一个男子以溜狗的方式靠近我，真恨我自己保护意识很低，那男子开口搭讪，我没想太多就回了他。这名男子肯定不是初犯，这种骚扰女性的事应该做过不少。所以他就挑中向我下手，教唆他恶劣的狗来围攻我。我平白无故遭到这骚扰，我当时真要崩溃了，这男子奸计得逞的样子令我愤怒，随后我在草丛旁捡到这恶行男子的手机，于是去报警了。

    作为一个女性，我真的遭遇到这些性骚扰的糟心事情，我很气愤怒火，很无能为力。为什么女性这个群体是被人这么欺负吗，总之心里不舒服。我把它们写出来，己经鼓起很大勇气了，我只是受害者，我何错之有。这些坏人最应该知道自己做错犯罪了，如果没有人勇敢说出来，难道这些坏人做错事就有理了吗，坏人就不用受惩罚了吗。

      可能因为受到伤害，我不愿理会信任异性，甚至是潜意识排斥异性，在心里认为，只要变成男性，可能就不受骚扰和侵犯了吧。我有时在心里问，老天你为何不让我成为男性呢，这样我可以更好保护自己，不再受伤害。

   

        我知道我生来就注定是个女性，不该怨恨不满的，女性本来是个很美好的代名词。可能是我遭遇到种种不公平的事情，所以才产生这个念头想成为男性。其实性别没有优劣之别，只不过是人为因素，给性别蒙上一层罪名。

      我仍然是名女性，我曾有过的念想要成为男性，只是一个美梦。现在梦醒了，我也该醒了。愿不负女性这个代名词，活出身为女性的独特无一的样子。

《挫伤》