25的公路牌

     

25的公路牌

     与其打定心思酝酿一篇最好，不如索性就这样入了题。

    想好久到底要写什么作为我的第一篇，最后我决定，就写我自己，别问我为什么，八成是这个五尺长的汉子内心住了一个傲娇的小公主。还是随笔吧，这样还能稍稍放开些我的往事与你说，你若想听，我便讲给你。

       25岁的我也许真的已经老了，江郎才尽了，不再拥有那些年少轻狂，坐拥八方的梦想了，我的才华并不能举起我变成万中无一的绝对胜者。不知道从何时起，我已经睡不了太多，有时候愁云惨淡，在靠窗的座位上孤单单的想心事，有时候意气风发，晌午刚过:妈，咱家晚上吃啥。然后在意料之中，伴随着白眼，我会收到一句吃粑粑的回答。

      我喜欢戴着耳机走路的时候想很多，在前后都有人的扶梯上，在交头接耳的人群中，在一个人回家的静夜里，就像一个时日无多的老太太。感慨良多，来不及记录已经被我自己层层否定出落成别人家的孩子而不像我自己的东西了。更多时候我的灵感更像一些思想涂鸦，难面对。

      之前看过一篇前辈的文章，谈了谈自己为什么写东西，我倒是很同意她的观点，难道不出众就不该存在吗？我看到评论区有人说，作者如此愤青诸如此类的。当时我是苦笑的，因为她还能找到属于自己的定位，落落大方的说出那句:我写东西我喜欢，与你何干？而我却不知道我写出来是为了什么。我又讨厌极了那句每个人心中都有什么什么的，这是一个滥情的腔调，可以套用所有的句式，每个人心中都有一个人，每个人心中都有一份情，事实也可以说，每个人心中都有一坨屎，都有一句去特么的，也无可厚非吧。有的人就是什么都没有，挖心挖肺挖到骨头里也依旧空空如也，敲一敲，甚至还有回声。

     我想红，想靠自己的文章养活自己，想在聚光灯下开记者招待会什么的想想就好了，我深知自己写不出那么感人肺腑传世佳作，我一个人的故事也感染不了所有的看客，不能引起来自诸多挑剔内心灵魂深处的共鸣，更不愿意去迎合别人的趣味，做一个哗众取宠的标题党，用语言暴力斥满全文。

      但至少此刻，我看着前面安静的文字，我是骄傲的。虽然你可能觉得它们只是无病而吟的空悲切，但确实是我眼中的最好。我也渴望被关注，被夸奖，渴望着能有真正欣赏它们的人能看到其独到所在，渴望有独具慧眼的人能辨别出我的独具匠心，哪怕这世界上这慧眼只此一人，我也深切的盼望与你早点相遇……

     哈哈哈，你瞧，我意气风发的劲又回来了。我像是沸不起来的水，却也没有扎人的寒。人置身这大时代，投入几番竞技赛，经年以后，等我深深的爱过，狠狠的痛过以后，我回头再看如今这篇，也许我会感叹，会回忆，当时我是怀着怎样的心情码了这些字，这世界的烂文难道还不够多吗？但我依旧要为现在的自己反驳一下:大千世界中有三千面镜子，面面相同而又不同，我只是想知道，我到底是一个怎样的程度的人，如果我在这就开始知足，懈怠，一脸疲态，剩下的生命不是都要变成了一场漫无归期的放逐吗？

     暮色四合中，我又走亮了一串街灯。我想，如果把我的生命一步一步向前推，究竟哪里可以改变我的此刻，今天的生活不是我想要的，但的确是我自找的。我知道诗写的好的人生活都不如意，偏偏我喜欢自己写的诗。可是好像也没啥可回头的余地，所以，对之前那些写了错别字的地方，我并没有一块可以修改的橡皮擦。我深深的恐惧着平静与安稳，我觉得所谓的平静，不过是已经打算向你倒戈相向的命运，在密谋如何组建好自己强大军队之前的欲盖弥彰。所以，毕业以后，我想天广地宽的去闯荡。我妈还是一如既往的泼冷水:还是不要了吧，让外省人看到你，还以为咱们内蒙古人啥歪瓜裂枣都有呢。其实我知道她不想让我走的太远，唉，这个老公主，教会我爱怎么写的人却从来不说爱我。

     但我终究还是输给了自己的选择，带着我的真诚一哄而散。不是没人劝过我:你这种悍无遮拦，横冲直撞的人生会有一个什么样的下场。其实我也没有多好过，我时常看到自己，迷茫的就像在能见度不足一米的公路上骑着摩托车，而且又不知道这条路是不是反向的。但我并不后悔，成败并不能左右我的好奇心和好胜心。毕竟只有在颠沛流离之后，才会重新验证时间在内心留下的痕迹。向来淡漠悲喜的我不曾学会跟那些泛着霉味的旧时光说再见，却喜欢在人前自诩为是个喜剧演员。没能锻造出一颗强大内心，有时候也会提着酒瓶就灌满自己，然后呕吐，好让身体内不安的灵魂尽快的空洞下来。

    啧啧啧，你看，我的愁云惨淡也没走开我多远。虽然现在是上午的九点五十，我却觉得置身墨一般浓稠的黑夜中，黑压压的一片，森罗万象。

    好了，各位，情长纸更短，还会继续侃！

              这是来自3宿桑下的深度好文。