今天是工作告一段落之前的最后一天班。其实前天就该是最后一天，今天在汉中门。这店需要接货，都快九点了司机还不来。和我上班的伙伴到七点多才姗姗来迟，果然主任好一切都好🤣然后此刻，她去办健康证了，留我一人在狭小的店铺里望着门外毫不吝啬的阳光，没有音乐，也不嫌寂寞。
也许我太需要一个人待着了。
这些天，短短两三日，便与一个搭档和一个朋友闹到不说话，仿佛真的全是我的不是了。前两日还信誓旦旦的对第一个伙伴，自以为善意的劝诫，她对我说，同样的话也赠予我。我还不以为然。可是，昨天之后，我一个人坐在台阶上看天色由亮变暗，一个人，算是反省吧，可能真的是我有问题呢？她说话很直，易得罪人，但我心知她并无坏心，可是光是说话这门学问，一句话把人说得笑起来，一句话把人说的跳起来。学了半辈子，她没学会，我也没学会。谁有资格说别人什么呢。她懂那么多道理，过了小半辈子依旧过不好这一生，凭什么来说我。我呢，吃的饭还没人家吃的盐多，又有什么资格说人家。于是，便都各自闭嘴了。
我说什么道德绑架，其实她知道我是说予她看的。凭什么我没有班，还要去店里帮着搬家？她说我犹如不是这个店里的人似的。我是这个店里的人又怎么样？那么多家克莉丝汀，您倒是团队意识强，我们都是一个单位的，咋不将自己当成砖，哪家需要哪家搬呢？她自己也说，干一日活拿一日钱，所以啊，我没有班，不帮忙是本分，帮着是情分，凭什么我不去帮忙就是我的错？如同上公交车让座，座位上似乎就标签好了年轻人不该坐着。于是便来道德绑架我，说什么你们90后的年轻人极其自私，看吧，这就变成极其自私了。两个重点词汇，90后以及极其。一棒子打死了一群人。后来，次日与我同班的伙伴，我们也未曾再讨论过前一日的事了。我不知道她是用什么言语将我与她之间的矛盾呈现在那个小伙伴面前的。我亦不想知道，也不想再解释。
然后昨日，第二同我发生矛盾的姑娘说，说我老怼她，其实我至今也不是很明白，大致意思可能是，将她和别人做对比，就是把别人的想法强加给她。她说她讨厌我，说我脑子是不是有问题。之前发生过那么多，只因为一点点不顺心的小事就说讨厌我的话，那也太伤人了。她陪我吃饭反倒是给了我面子，然后我一直跟着她，我知道她不喜欢，可是我也不知道我当时为什么要那么做。大概是喝了酒脑子不清醒了？我也不知道呢，分明还有能力想问题，怎么就醉了呢。
我问她你就为这件事然后一辈子不理我了？她说这件事过去了，是我过不去。当时我心里就是别扭，如何过去。其实她也没过去，发着脾气闹着情绪，不然为何手机没电了不找我要充电器，为何眼镜丢了也不告诉我而是一个人默默的寻。罢了，今天是真的都过去了。当我一觉醒来，所有发生的一切就遥远的仿佛隔着一个梦。
昨天和她分手之后，我坐在离她不远的台阶上，蓦然就想起了杭州的天，曾经我也是这样，坐在杭州东站的台阶上，一点一点看天色由明变暗。一个人。我的朋友都分散在不同的城市，见一面困难不说，即便是打电话也聊不了几句，每个人都有自己的生活，谁有那么多时间隔着一座城听你废话，或是陪你浪费时间的聊天呢。再多的关心和空旷的安慰，都抵不过现实之中的一个拥抱，或站在身旁陪你跨过几条街。所以当我翻遍通讯录，竟都没有一个能与之诉衷肠的人的存在。当我拨通了宝哥哥的电话时，她正在很开心的与我宝姐夫散着步呢。我都可以想象那美好的画面。于是只字未提，道了声想念便匆匆挂了电话。
幸福从来不喜欢被打扰。
我更加不知道，我是什么时候起开始流不出眼泪的。当很多情绪积压在心里的时候，真的很想大哭一场，然后洗把脸，一切从新来过。可是我竟连哭这项技能都丧失了。我哭不出眼泪。所以情绪只能积压在心里，越积越多，我一直在消化。我亦不是那个看见花儿就开心灿烂到不行的浅丫头。花儿若能把我哄好，那哪里还有那么多的事情。罢了，说我自找的也好，自己有问题也好，都无所谓。可是当同样的事情发生在你们身上的时候，你们的处理方式不见得比我好。
然后晚上和娘娘发信息，她约我出去玩，六天。我是实在没时间。虽然我想离职。对象嘛对象黄了，工作嘛工作也是这个死样，人际关系嘛也是一塌糊涂……也许夸张，可事实上，人在负面情绪爆棚的时候，一些不好的东西就会放大许多倍出现在自己面前。即便明白了这些道理，也依旧无法避免在负面情绪泛滥的时候该如何快速缓解。总有个过程。
娘娘是个很不一样的人，当所有人都在朝我灌输现实的时候，只有她站在我开不开心的角度来劝我做什么事，当然决定还是自己做。她说，只要爸妈身体健康，自己现在又没有什么负担的情况下，一切都不重要，只要自己过得开心。她说，我们能在这世上活多少年呀。这句话虽然很悲凉，却是无法反驳的事实。倘若短暂的一生要被那么多委曲求全占掉大部分，那岂不是太悲哀了？
总要有那么多的无奈吧。至于感情这种事，比如友情，随缘吧。真的已经没有精力去抗争什么了。我已过了那个疯狂的年纪。曾经穿越上千公里哭着抱着耍赖着去挽回一段友谊的事情大概这辈子再也不会发生了。只要我们觉得没有做错，只要觉得对得起彼此，即便相忘于江湖，也没什么可惜的。只要我们从心底觉着过得好。不遗憾。
然后一个大姐给我介绍了个小伙子，比我小俩月，父母做生意，自己也开店，非本地人，做了这么多年生意终于在南京买了房。可是，大概他再也没有能力买第二套了。我是有多么不想与对方的爸爸妈妈住一块儿。这些年发生在我爸妈身上的事情太多了，而我看在眼里的也太多了。我真的厌倦了。找个不用还贷的本地人，消消停停没有追求的过点小日子，再生两个孩子，一个叫苏打，一个叫柠檬，然后陪伴着一起长大。这就是小美好的日子了。
我没有见过真实的小伙子，但我依旧愿意同他见一面。毕竟如果有爱情，一切另说。虽然这种一见倾心的几率几乎是0。
南京的天热得不像样，没空调的店里简直能把人热得如同得了狂犬病般的暴躁，还好我适应能力好。
故事还是要写，答应三月完结的没有做到。明天空了，开始在家不吃不喝编故事了。写故事的时候，我会开心。
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