我始终觉得一个人在现存的空间里有两个平行状态的自己，就如同两条线，一条赋予生命，一条赐予灵魂。
生活本是彩色的
时间仿佛幕后的助推器，我们从量变到质变，悄悄地发生着化学反应。随着时间的推移，我们越来越难掌控这种力量，变得不再是完整意义上的一个人。
二十年前，那年我刚满七岁，我仰望满是星辰的夜空，许下一个愿望，我要让脚印留在世界每一个角落，尽管未来对我只是一个混沌的印记。
依稀记得母亲第一次带我踏入校园的情景，我四处张望，眼里充满好奇与恐惧。老师告诉我在这里努力学习的孩子才能有机会去更远的地方，于是我模仿者鲁迅先生那般在书桌角落里悄悄的刻上一个“早”字。
我拼尽全力，争取让每一滴汗水带有书卷的气息。后来如愿升入重点初中，我渴望开启一段新生活。
坐在教室的第一堂课，老师扶着厚重的镜片，告诉我们想到最好的高中，只有比别人付出十倍乃至百倍的努力。
我带着一丝迷茫一头扎进浩瀚无边的书本中，三年又过，我捧着一份满意的答卷回到家中，父母笑的合不拢嘴。
高中那年我逃课了，最为一个优等生的我厌倦了那样无止无尽无休的生活。我试着逃避这一切，就像是钻进了村上春树笔下深不见底的废井，我不再向往大学。
恰逢那年父亲在工地意外从三层高架摔伤了双腿，父亲躺在床上苦苦劝我甚至祈求我莫要荒废了学业。
我望着父亲惹人怜惜的双眼，默默允下。我就如同行尸走肉一般再次被抛进高考的壁垒之下。可那年恍惚的我考的一塌糊涂，父母劝我重读一遍，我坚决反抗，誓要和这圈养式的生活做一个体面的告别。
我急切的踏入社会，想要寻求人生的意义，没有学历没有技术的我像一颗卑微的尘埃，被人丢来丢去。在工厂里我挥汗如雨，肩膀磨起了一层厚厚的茧，稚嫩的腰被压的喘不过气。母亲来看我三次，我不愿见面，羞愧的头颅仿佛再也抬不起来一般。
也恰好是我在工厂呆的第五个年头，那天窗外飘着蒙蒙细雨，父亲给我打来电话说母亲住院，我急匆匆赶回家，看到她躺在那里，微微睁开双眼，只道了一声：儿子，回来啦！
我是有多久没有好好观察过这个身边养我，育我，爱我的女人，她消瘦的脸庞爬满了皱纹，说话声若游丝，却始终百般温柔。那个低头沉默的男人，脊梁不再挺拔，却依然巍峨如山。
后来我没再去工厂，在家呆了半年，每天陪着父母，每过一天，时间便会将我们的距离拉开一天，我努力和死神争分夺秒。
我从头再来，耐心的学习着新的技术，深知时光不可逆转，只有把握现在。兜兜转转几次我走出了那段阴暗的时光，我开始重新拥抱这个世界，而那过去的岁月则变得模糊，不再令人如痴如醉。
我常想二十年后的自己又会走向何方？是否会遇到同样的问题，又或者说在重蹈某种覆辙。没有人能够给我答案，因为没有人可以完全无误的勾画和预测自己的未来。
但二十年后我必定会更衰老，我变得懒散，眼里没了灵动。我开始为自己年老的生活做打算，我习惯着孤独的样子。
我想父母会变的满头白发，佝偻着身躯。或许他们早已离我而去，没有谁的生命可以万古长青。
但我留下了什么？
那颗如现在一般炙热的心是否依然跳动着？
二十年后的那个我，我期望和你有一次心灵的沟通和分享，尽管生活让你经历了太多的风霜，但我依然想跟你说说我的心里话。
二十年后的自己：
你好！见字如面，我和你将生活在同一个躯壳里，我们的血液交融代谢。我不能想象到那时的你面临的是什么样的境况，也许会比我现在还糟糕，可你知道我走过那么长的路，遇到了那么多值得珍惜的人。
我断然不能够放任自流，因为我愈发对这个世界爱的深沉。那些隐藏在我生命里的花火一路照耀着我前行。
罗斯金说：把每一个黎明看作是生命的开始，把每一个黄昏看作你生命的小结。
我们是共同体，又是独立体，正如多年前的那个自己一样。那时候我太过于将自己困顿在某个看不见阳光的角落，我失去了光合作用，就连灵魂也被荫翳笼罩。
我并非期望你比我活得坦然富裕，那是对生命的轻佻认知。我只愿你懂得生活的意义所在，丰盈饱满的内心远比乏味无趣的外在形式更为让人充实。
当你踏着以梦为马，不负韶华的步伐，终能对二十年后的你再说一句：这斑斓多彩的世界我来过，你也值得拥有！
我们是某种意义上的连接，摸起来有血有肉，听起来可歌可泣。如若热爱，便难辜负
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