什么才是摆烂的人生,目前我还没有经历过,无法摆烂,但这个“无法”是自己给自己的束缚。虽然现在无法真正的摆烂,但是有时用”摆烂“的思维去思考,打破自己思维里的边界感,效果可能会更好。
八字先生说我是个多虑的人,多虑后就陷入自我怀疑和不自信,我觉得是自己智商不够,修为也不够,24岁前没有思考过,越后就开始思虑越多,但大部分的思虑是在原地转圈,智慧的修为不够,多余的思虑和烦恼不断的消耗自身的能量,最近健身也停了,能量严重预警不足。
白天的时间被各种综合事情推着走,晚上没有动力加班工作去消耗睡眠和陪娃时间。就这样日子转瞬即逝,却无可救赎。多虑引出其他的思考:我了解我自己吗?我了解我的老公和身边人吗?我的爱好在哪里?让我狂热的是什么?
不为小事羁绊又健忘,最近却意识到自己是一个非常自尊且敏感的人。职场待的越久就越觉得人情冰冷,自己曾按捺不住的热情与善良,在每每复盘时,在心里就暗暗提醒,不要掏心窝的说话,不要表露自己的情绪,说话不要太过客气, 不要把自己姿态放低,沟通时候不要带过多的语气词。做一个专业的职场人。
有了这样的认知后,越来越觉得小家庭温暖的珍贵,小家里芝麻和Wayne我们对彼此的爱,是我抵御一切冰冷世界的铠甲,也会经常庆幸和感恩自己拥有了如此温暖的家庭。Wayne在工作上正在起步向好,虽然我正在经历职场的低谷和打压期,但想到小家的方向在越走越好,心里还是觉得满足和幸福,这样工作中的那些事,下了班后就真的不是什么事了。
最近的幸福感被打破,是发现和Wayne无法好好的沟通,工作上还好,主要是生活上两个人意见不一致的时候,比如家政阿姨来家里三个小时是打扫屋内卫生还是擦玻璃,芝麻的安全座椅要不要升级,意见不一致时,Wayne的话语经常是不耐烦和对我意见的否定,他那天否定了我后,他结尾说了句神经病吧你,我和他吵了起来,我想不起来当时我们为什么意见不一致,但那句话却一直在我心里,这让我忽然觉得他的那些好,是只是他愿意的好,还是对我这个人的好。一旦有这个念头,后面就很没意思了,骨子里不愿意和人辩证、撕扯,在幸福感和爱的充盈下,不同的意见我选择接受,但一旦觉得没意思后,好不容易被暖起来的恋爱脑立即恢复敏感,再次被强烈的不安全感深深包围,忽然就很想哭。
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