婚姻日经第4篇
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愿读此文者，当下得幸福
今早给先生做午饭让他带去公司吃，他在穿鞋准备出门时，只见我说了一句“本来早上我不想做饭的，但是想想特殊时期你在外吃饭我也不放心，为了你……”先生当时专心穿鞋没有听到，所以没有给我任何回应，当时一下子就升起了不舒服的情绪。
几乎同时，我立刻就觉知到了这个需要被认同的“小我”把戏，我在心里笑着对“小我”说：“小子，你又来了是吧”然后当下就选择转身去到喜悦里，亲亲抱抱先生互道了再见，一点都没有因这没得到认同的需求所不高兴。
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换做以前，我一定会因为没有被认同而生气的和老公说：“人家都是为了你才做饭的，和你说话你还不回我……”好像做饭变成了一种牺牲，变成了一个我证明自己可以被认同的重要性。
写到这里，想起曾有个来做个案咨询的姐姐也问了类似问题，她说自己每天为老公为儿子做饭，变着花样研究美食，可是老公基本都很晚回来，儿子也基本不怎么回来吃饭，为此她特别难过，觉得自己特别委屈更没有价值感。
老师直接问她：“做饭你享受吗？”，姐姐说自己其实非常喜欢研究美食，那是自己的兴趣所在，只是老公和孩子不吃自己觉得很受伤……。
老师打断了她，让她把注意力拿回到自己身上，不要去到任何的牺牲和委屈里，喜欢研究美食就继续享受，但只做给自己和那些乐意品尝你美食的朋友家人吃。
姐姐听了建议，不再抓取老公和儿子的注意力，做饭只是因为喜欢，同时研究各类美食经常邀请朋友来家里享受下午茶时光，自己乐在其中，美食也花样百出，这个时候老公和儿子反而争先恐后要吃到她的美食，有时候还故意找理由回来吃下她精致的下午茶。
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其实在亲密关系中，这种事是很经常发生的，起初让我们痛苦的往往就是我们希望做一些事以获得对方对我们的关注、赞赏、认同，而一旦他们没有按照我们标准那么做的时候，我们就会愤怒或者委屈的说“我都是为了你好……”。
言外之意，我都为你好了，你还不领情，还让我不舒服不高兴。
这种希望被认同、渴望证明自己重要性的需求早在我们还是孩子的时候就已经有了，所以如果原生家庭里这两大需求已经得到很好的满足，再生家庭的夫妻基本就会和睦有爱，因为那些被爱被认同的需求早就被父母满足，无需再来爱人这里寻求和证明。
那没有得到认同和价值感缺失的孩子呢？往往就会把欲求不满的需求投射到伴侣身上了，这就是我们经常说的，在婚姻里“我爱你”其实是在说“我需要你来满足我的……”。
但越是抓取的东西离我们就越远，就像你捧起一盘沙，如果你松松散散只是让沙存在你掌心和你用力握拳，你说哪种情况沙会流失？
同样的，当我们抓取先生和孩子的时候，他们也是会被“吓跑”的，而当我们不再对外抓取，只是去做自己享受的事，我们越喜悦开心，先生孩子越是会被我们吸引，这就是我们摊开了自己紧握的双手，沙才能留在手中。
由此可见，要想在婚姻里获得幸福要做到这三点：
首先看到需求，去看到自己内在有什么需求还没有得到满足，看到即疗愈，这是开始改变的基础。
其次自我满足，要知道所有的需求都可以靠自己来满足，而且只有靠自己满足才有可控性，当你放下要通过抓取和控制别人来满足你的时候，你就放下了期望，放下了期望就不会有机会失望。
最后爱满则溢，当我们专注内在找爱，这个时候我们做任何事情就不会出自交易，不是我做了这个事，你就要等价交换一个什么给我，而只是因为我“爱”你。
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这就是“超越需求来爱你”，这就是无条件的爱，而无条件的爱自然带来的就是幸福喜悦的状态。
就像今早我给先生做饭，其实先生没有对我有任何要求，我做也行不做也行，我在决定做饭的那个当下，也完全是出自于爱先生才想做的。
所以后来跑出“小我”需要被认同时，我可以很快的就打死它，重新回到和平里，整个过程不到2秒钟，因为需要被认同的把戏早就被我看穿了。
由此了悟：婚姻中让我们痛苦的各种小我模式，一旦我们认证出它们，不纵容它们对我们的绑架，就有机会从痛苦去到幸福。
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我是Aini(艾妮）《婚姻幸福超能力》课程导师，早年因父母婚变而自闭忧郁多年，而后七年心理学、灵性科学探索，活出了爱的本质，现生活富而有爱，婚姻甜蜜顺滑，与老公更成了灵魂伴侣，我用亲身经历体验到爱是一切答案，关注我温暖你，让我们一起学会爱，活出极致幸福。
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