我失恋了，这段感情是我24岁以来，全身心真心付出而且认真对待的第一次，我曾经想过永远，想过结婚想过未来想过以后的生活。可是最后还是分开了。6月11日，从她对我说结束的那一刻，那是一种无法言语的痛楚，又苦又涩，心里就像是被什么东西给割开了，很疼。她把我的微信删了，怎么加都没有同意，连续2个星期，自己都是在浑浑噩噩中度过，期间我找了弟弟谈了很多次话，也问了很多次他我该怎么去做才可以走出来，弟弟当时和我说，你是失恋了，所以你难过，所以你悲伤，所以你觉得不舍觉得失落压抑，但是这不是你消极沉沦的借口，难过和生活是可以共存的，你可以难过，但是你也可以生活，而不是难过成为了你生活的全部，或许本来没有那么难过，可是你自己陷入了自己构造的世界里却不自知，你不断地悲伤并放大了这份悲伤，你就会越来越难过，不接受分手这个事实，你根本就不可能继续生活。
听完这段话，我很是迷惘的继续问他，为什么她可以，在和我分手不到一个星期的时间里，去相了亲，甚至直接就和相亲的人在一起了，甚至可以和我说喜欢那个人。弟弟在电话里，沉默了一会，以一种很严肃的语气对我说，或许，她和你在一起，只是觉得开心，但是根本没有喜欢过你，所以她才可以做到和你一分手，就立刻和别人在一起，更或许，她自我安慰了她自己，家人不知道你和她在一起，所以她和别人在一起对她来说，没有心理负担，因为家人根本不知道你的存在，现在是突然“单身”的她，相亲和别人在一起了。不管事实是怎么样，都无法改变你被分手的事实，而且，她的做法是个渣女，或许对她来说她觉得没什么，但是她就是个渣女，她根本不知道什么叫喜欢什么叫做失去的难过，一个正常的人尤其是女人，我不相信可以在分手不到一个星期就和别人在一起了，而且这个人只是通过相亲的方式。或许你一直是个备胎，一个陪她开心的备胎，新鲜感过去了，就这样了，你懂吗，我的哥哥。
弟弟的话，不长，也不短，可是却掷地有声，重重地砸在了我的心上，是的吧，以我的世界观，根本想不到有哪个人可以在刚分手不到几天就和别人在一起，除非她根本不爱我根本就不想和我走下去。我之前执着的，都是舍不得，无法接受这个事实。
正如我前面所说，真正让我认清了她真的不喜欢了，厌倦了，是在6月24的上午。6月23日，我费尽心思，将她删了我的微信重新加了回来，因为很早之前，我就知道明天她要去拍写真，当时自己仅仅就是想去陪着她，看着她化好妆矜持拍照的样子，那样想着自己就觉得好开心。那晚自己翻来覆去一直睡不着，一直在想着自己这次要怎么表现，才可以让她不会不耐烦才不会让她感到负担，就这样胡思乱想了很久，最后才忐忑不安睡着。6月24日早上，我七点多就从床上起来洗漱，然后坐着地铁到她家，八点多在她家楼下，就为了等她起来，我送她去拍照。我曾想过，要不要买着早餐等待，可是又担心她没那么早，到时候早餐肯定都凉了，来大姨妈的她不能吃这些凉的。天稍微下着雨，我撑着雨伞背着书包，默默地站在她家楼下，她的性格肯定会忘了带伞，我看了看手中的雨伞，担心雨伞不够大会淋湿她。然后一边微信问她起床没有，一边眼睛不断地看着她家楼下门口，小心翼翼生怕错过了她。就这样，我等了两个小时，终于看到她匆匆忙忙从楼下走了出来，我站在她后面出声喊住了她，看着她脸上惊讶的表情，我心里涌出一股心安，早上漫长的等待我觉得是那么的值得，我追上了她然后问她怎么今天起晚了，十点就要拍的照九点半才出门，她说忘记了调闹钟，我心里很高兴她好像对我没那么抗拒了，我觉得是一个好的开始。但事实证明这一切都是我自己心里的自我安慰。我和她坐了半个多小时的地铁到了拍照的地方，她果然忘了带伞，在走过去的路上，我们一直很安静，雨下的很大，我很努力的把伞往她那边靠，我的右边身子已经开始湿了一小半。当我正准备开口，想打破这份不自在的时候，她突然转过头，很认真对我说，胖子，我们已经分手了，不要总是围着我转，我们都有自己的空间自己的事情做，我有男朋友了，我不会经常回你微信，不会和你出来相约，不会再收你送的礼物，你和我成为不了朋友，因为你一直不能心平气和地和我相处，忘记我吧，你会过的很快乐。
我沉默了，她的话，声音不大，可是在我耳中，却仿佛惊雷，原来，原来不管我是在你来大姨妈时买暖宫贴，在你没钱买鞋子却又很想买的时候悄悄买给你，在你去拍照去做别的事情时候我去陪着你，不管我做什么，你都其实觉得没必要，心里也不会有任何情绪的波动，原来我真的只是个备胎，你根本就没有喜欢过我，只是喜欢和我在一起开心的日子，怪不得弟弟说，在这场恋爱游戏里，我们的爱情不平等，我付出了我的所有真心，我去计划了我们的未来，我舍弃掉可以和你天天黏在一起的工作去换个更加有前途的工作，只为了我可以在以后更加配得上你，但是，但是这一切，对你来说，不需要我去努力什么不需要我去改变什么，只需要我可以陪着你上班下班玩耍就行了，结婚未来这些根本就没必要。
我静静的看着她的脸，直到我们上楼坐下到准备去拍照了，我都是静静的看着她，看着我以前百看不厌的侧脸，我突然觉得自己的心好疼，突然感觉自己很傻很傻，原来自己的所作所为都是自己一个人的独角戏，那个人永远不会参与进来，只是在外面看着我在笑，我突然认清了这个事实，我看着她的侧脸，说，我明白了，我知道，我们不可能会继续了，我花了半年的时间去追求你，和你在一起一年，现在你不再喜欢我或者说没有喜欢过我，你觉得和他在一起，比和我在一起更加开心，你认为，我时时刻刻缠着你让你厌烦让你没有私人空间，他可以给你独立的空间，你认为我们没有未来也不会过得好，或许他可以给你想要的，那么，我以后，不会再纠缠你，不会再烦扰你的生活，希望你可以和他在一起开心幸福，就这样吧，你去拍照，我走了，以后不会再有一丝打扰。
鼓起我全身的力气说完这些话，我颤抖着站起身，面无表情的下楼走出摄影楼，泪水一直在我眼里打转，我知道我不可以流泪，流泪就是我输了，她不值得我去流泪。
走在路上，我不知道我要去哪，似乎整个广州都没我的容身之处，我随意的坐上了一座公交，也不管它的终点是哪也不管它要开到哪里去，我就想就这样坐下去，让我随着人流消失在任意一个地点，浑浑噩噩地坐到了感觉自己身体恢复了一点力气，我回到了家，报健身房的心更加坚定了，或许只有健身只有减肥，才可以让我更加优秀让我更加容易成长让我更加健康面对生活，我的人生，不应该只有难过，不该只有痛苦与悲伤，这些痛苦必须让我更加坚强，让我更加努力去生活，让我更加有动力去变得更加优秀。
现在，你已经要成为我的回忆了，要成为我的曾经了，我全身心付出投入的恋爱，大结局了。即使你真的没有喜欢过我，但我依然喜欢你，弟弟曾对我说，我喜欢的可能不止是她，还有我喜欢的这种陪伴感，或许也有吧，但是我可以肯定地对我自己说，我喜欢的一直都是你，爱的依然是你，不管是你爱不爱我心里有没有我，从我追求你开始到现在，甚至到以后，到未来，在时间这条长线上，我都依然爱着你，可是现在，现在我要把这份喜欢，放在我心里最深处，不会让它再涌现了，这份爱，只能成为我最深刻最难忘最刻骨铭心的记忆了，它会让我记得，有那么一个人，不管变胖还是变丑，不管是健康还是虚弱，不管温柔还是泼辣，不管是变成什么样子，只要那个人是你，都值得我去爱。可是要说再见了，我要把你的脸，你的性格你的习惯你的动作你的温柔你的笑容你的所有，全都放入我的最心里，不会再出现了。
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