我们是否曾经走在人群中，任耳边声音飘走，却不让一片声音落入我们的耳中？我们是否曾经坐在人群中，周围的人的说话，却任由它像爬虫排着歪歪扭扭的队，从左边耳朵入，右耳出，却不让一个落单在自己的脑中？
以为这样，就可以清除所有过去在青嫩的心灵里留下的所有不愉快回忆。逃避见每张脸，假装那上面是贴着一张白色的纸，蒙住了，反正是看不清。这样，就不用在乎他们是什么表情。
那从课桌间的过道中穿过时，右下方的余光中，一位两手交叉放在桌上的女同学眼中寒冷的敌意。那在背后的交头接耳，伴随着投过来的眼神加以解释，不是说的好话。玩笑开心间，忽然的冷嘲热讽，甚至打击的话。还有那更不知由来的拳头。
这些，就这样让我们开始防备，开始竖起各式各样的自我保护。朋友，在那个年龄，变得好奢侈。不知道可以相信谁。最后，也开始变为对自己的裁判：我，就是这样的我。不该受欢迎，没有理由被喜欢。为了同流，也成为过那个傻瓜，干一些让别人也会认同的事，只是为了一个“朋友”。只是，到面对内疚、歉意和悔恨的时候，才发现朋友们都走了。还是没有一个“朋友”。
从小学开始到高中，嫉妒、报复、挤兑、小团体，这些一直都在校园里，半隐半现，或者突然激化，给我们重重一击。12年的青春，说不出的苦涩。本来最开心去上学，就是因为可以有“朋友”了！而历时12年，我们都开始被磨成了不信任、麻木。而后，不管是读大学、还是工作。因为自己对自己有了这样的认识，就是我是不配有朋友的人。我们都学会了保持距离。
那个时候我们都太稚嫩，没有一个人，会从我们当中站起来，说，我们不应该这样，我们可以做，最好的朋友。那个时候我们也很小，小到自己都站不稳，所以不能扶起别人。我们都在寻找自己的定位，我是谁？我到底有没有被爱？
孤独，在我们的心里，如同小镰刀一下一下击打着生命保护的墙。很多次，锉得很痛，待痛镇定下来时，想死也有。
曾经讨好要做朋友，装傻要继续做朋友，还有被欺负也要做朋友，就是因为我们想要朋友。
其实我们每一个人，背后都是不能够满足的心，都有自己要背的十架，都有自己的伤痛或者小心。如果我能够重新打开我自己，把自己的心摆开在他们面前，如果我不再害怕受伤… …
同学们之间，一定会有各种各样的声音，有不满啊、有牢骚啊、有挑剔啊、推卸责任、无端端的骂咧，如果我能够接得住，成为那位勇敢不怕受伤的人，跟他们说：“我们做朋友吧，我知道你也需要！”“很高兴有缘和你做同学。”“对不起，我也做的不好！”“谢谢你！”
我相信，朋友就会成为一张网，接住我们许多时候自己自我放弃的时候，让我们有勇气一起继续面对成长。
如果，我们不再装酷，而是真的酷起来，向朋友敞开我们的生命，一起面对成长的烦恼和尴尬。哪怕争吵，可以和好。哪怕背叛，可以原谅。如果这样，我们才是真的最酷的那一个少年。
从那时候开始，别人怎么看我，变得不再重要。重要的是，我在朋友里，找到了我自己。于是，我知道，我是谁。行走在人群中，自己的面具不再需要，堵住的耳朵也再次打开。大家脸上的白纸也脱落下来，世界成为他本来的样子。而我，行走着，作为有朋友的人，感受着自由的欣喜之泪刷满我的脸庞。一切的冷冰、互相的伤害、彼此的不认可、自我的贬低和厌恶，都因着“朋友”冰雪消融。
因为你接受了原样的我，我们成为了朋友，也因着这点，我感激你，也特别喜欢你现在的样子。我们就这样彼此接纳着，成为对方，拥有更好的明天，成为更好自己的动力。
致青春
2020/3/7
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