为何看不清你的眼
写下这个题目的时候我的内心就有一种声音在反驳我自己了：不放弃不一定是执着，也许是错误的固执，也可能是不会实现的执念。除了这种声音，还有一种声音在说：实际本没有多么痛苦，流泪也只是自己脆弱。
这种多标准的内心我已经习惯了，反正，我一直都活得矫情。我尽力控制着内心的小九九，来发出我想要发出的声音。
今天是我第一天接触这么一个技术性很强的公司，我之前对此也感到顾虑，毕竟我真的是毫无技术背景。尽管如此，我还是凭着不知从哪来的一股劲儿走进这家公司，直到我听大家聊着我听不懂的话，讨论着让我犯困的内容，我开始思考自己的位置。leader的三言两语，我却记忆深刻，久久回旋在脑海困扰着我的思绪，直到我忘记了方向。一整天我都在和全身的困意战斗，到底是我一时无法适应这样的早起，还是我压根就不感兴趣。"兴趣"，突然听到这个词竟让我觉得陌生，我好像忘记兴趣很久了，所以现在的我不知道是不是感兴趣，不知道兴趣的感觉是怎样的。现在躺在床上，想这些事情心情倒也平和了不少，不像我刚走出办公室的狼狈模样，路痴找不到路也竟让我有种想哭的冲动。这种冲动一时让我感到害怕，害怕自己变得太过敏感和脆弱，如果今后真要去北漂，那自己又该成为什么模样。
回到房东家里，房东哥哥正在吃饭，喝了一碗他做的番茄蛋花汤，和哥哥聊了今天自己的感受，心里好受了些。那一时觉得，坐在我对面的这个北方人是怎样在北京待了几年又回到他爱的成都的，他是如何选择了户外冒险的丰富生活，又是怀着怎样的过往回忆劝着我可以去北京看一看，哪怕感到孤独或是最后没挣到什么钱也没关系......是吧，每个人都有自己在追寻的东西，这样的东西并不是人人皆同。也许，一直待在成都和闯了几年回来终究是不一样的吧，不是财富权势的不一样，是心态见识吧！
晚上，我很早就洗漱完躺在床上了，因为我想要静静的躺着，只是静静的躺着。和几个朋友聊了会天，说了自己今天的感受，每个人都是不一样的回复，但都让我感觉前方似乎还有光亮。本来想要看个综艺节目让自己大笑一下，竟然也没心思看下去了。不知不觉时间就不早了，我希望明天自己元气满满，让生活变得美好！另外，也许我真的是个挺感性的人吧，今天一早妹妹微信发过来的可爱的鼓励话语，让我觉得很幸福，很感动呢！
这是我昨晚写的内容，我想点进来再看一看，看看我今晚会有什么不同的感受。最大的感受就是我换了标题，前一夜我称之为痛苦，今天我明白那一切都不算什么。不是因为我度过了，恰恰没有，我正开始，只是因为意识到身体状态和一时情绪给我带来的恐惧。昨天我的身体感觉很累，我小心翼翼的走每一个脚印，看每一处风景，与每一个人说话，身体在疲惫的情况下让我难以去主动接收我需要了解和学习的东西，所以我感到无力，这让我心情变得压抑。今天，我觉得这一切都变得平常，激情也好，平淡也罢，都该有点东西让自己甘愿付出。至于对错，没有人知道，你做的每一个选择，都会有人提出更好的方向，那你怎么办，难道停下来纠结于接下来做什么吗？
谈到今天，感谢朋友的陪伴和帮助，有些人总让你在特定的时候想起，这就像是他们在你的生命里存在的意义的依托，来促进你的成长。
最后，情人节愿大家晚安！
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