这么多年过去了，我怎么还没长大？

这么多年过去了，我怎么还没长大？

去年，前年，以往每一年我都会说，希望你等等我，等我慢慢长大，慢慢为你分担，慢慢也成为你的依靠……

终于在今年我做到了，我在你生日的时候瞌瞌睡睡等到零点，发了一个520的红包，一下觉得原来给你钱是这种感觉，好轻松，好有成就感，觉得自己又大气又土豪。面带微笑的睡了一夜～～

醒来发现多了一笔一千块的转账记录，你又给我转回来了而且更多。我第一反应是生气，生气你总是一副说了就算数不问我感受的姿态，更生气我总是想你替我摆平一切的习惯。

1 1+1

我总跟我们家的人说：我有问题你们要给我说啊，不要老是迁就我。

然而然，我会在她们态度稍微不好的时候，表现出更多的不耐烦。总结一下就是：我知道我有问题，但是你们不能说。我让你们说还不就是为了告诉你们，我的问题我都知道，你如果非要说我，教训我，为我好，那我就要跟你翻脸。

小可爱。

对，我就是这种不太好定义的女儿和妹妹，错也要错的清新脱俗，横也要横得理直气壮。

说话仍然有些不切实际，做事也考虑不到后果，脑子一热～～我怎么还长不大？

最近是一年中最挣扎拧巴的两天，不仅在黑夜，醒着的时候就会不自觉的开始自我深刻剖析。觉得自己丟掉了一些东西，也似乎还没失去，是暂时被休眠了而已。

朋友说这是一种进步，我觉得不行，这如果被称为进步的话“努力”这个词岂不是都没了重量。何况对于一个结果导向的人来说，“有进步”的这种夸奖，只会显得非常无能，是很没出息的。

于是我反复思考自己身上的问题，我觉得我一定能做些什么。终于，我又谋生了一些发财之道～～

part1 part2 part3 part4 part5 大功告成。

这是十一月初的聊天记录，我是在十二月初的时候才执行了这个“回去就给你顺丰”的承诺，可能是因为一次性付款没后顾之忧。

不会搞销售的女儿成不了好妹妹。

一直自诩独立人格有主见，实际可以倦怠的时候便心安理得的偷懒，接受智障人设角色扮演。其中滋味是很好啦，可以当小朋友肯定开开心心。后来再努力的想要往回拗，挺难的，也挺难过的，难在跟自己过不去。

故事通常分三步，前奏有了，过程很精彩，结局就不会太差，毕竟不符合逻辑的事不是常有，我时常这样宽慰自己。

莫名氛围又走向煽情的怪圈，我今年二十二岁了，“享受身边人努力也优秀的感觉，带着希望前行总归是好的，尽管你大可不必成为个乐观主义者。”她就是我生命里那个努力也优秀的人，我就是那个乐观主义。

岁月真的是慢性流浪，她给予我的，我没办法一一记录，因为数不清，因为没必要，也因为来不及。

不敢描写更多更具体的点滴，好害怕自己把隐形眼镜哭掉，然后带上框架再嘻嘻哈哈去发朋友圈，也害怕愧疚感和幸福感交织在一起让我无法自拔，更害怕跑题～～

这次终于不敢再说等等我，我会成熟起来。怕你等到头发花白了，我还是那个嘻嘻哈哈，问题不断的二次元少年。对，没错，我的意思就是我会一直年轻，而你又老了一岁～～

生日快乐。新的一岁，愿你能勇敢的做任何决定。偶尔能像我一样投入去爱，投入去拼，投入去忧愁，投入去证明自己……

你值得拥有所有的美好。