做一个对生活有自制力的人，安然对事，淡然自若。是我们变成大人后，对自己还可以保留梦空间的必要条件。今天发现了一个好玩的麦萌app，其实我们不在意每个人的生活到底是如何的，更加准确的说我想看到的是生活的样子，而不在乎是谁发出这个动作。其实陌生人与见到的人又有什么差别呢。反而在一个陌生的环境中，人们所分享更加的真实，对于我们这些也许觉得分享是对某些人的沟通，而不是对于平台上的掩饰或者人云亦云的心情。
我是个不会唱歌的人，但是我知道声音和文字依然是我保持冲动与真诚的最好的安全港湾。其实你会发现那些离你远的生活，原来真的，我们都是有着或多或少的联系的，不管我们是在一条向前的路上，在何时何地转了弯。总是有着奇妙的联系，我一直都知道六度离合的逻辑，其实在这么多的人的世界上，联系与感情永远是最重要的。但是我其实一直在逃避着。因为我知道这些对我来说是重要的，所以一直拖着，就像我对待感情一样。我对我所处的关系，我都是接受的，而且会去做的很好，不管是我可以去选择，还是不可以去选择的。就像生活中的打扫一样，所有人都不想去完成，但是总会去完成的。其实我从不是一个将事情拖到后面的人，因为他们对我而言，都是任务，没有什么感情。也许对于我来讲，是需要我来完成的，但是他的价值对我来说不重要。但是我完成后，确是会拖着和大家一起交，小时候的我可能会期待早完成的奖励，但是现在的我，则是害怕这份区别对待，我曾经的愿望是默默的消失就好，不管是我对世界的期待，还是失望，我只是发现世界不是我的，我没有能力去改变，只是不知道什么时候会淡漠于什么规则下。
今天我本来是想给一个写文章的地方，投稿的，但是在你本身的现实生活中，我看不到方向，什么烦躁，于是我放弃，加入了一个一无所有的戏精团队。我从来不会放的开，其实，说实话，我是排斥，有人说放飞自己才是真实的，其实在我的认知里，我觉得那种装傻的喜剧是可怜的，让我不适的，是愚昧的。但是如果我可以在其中看到有趣的点的话，就是可以的。
关于喜欢，有人说去做喜欢的工作，虽然会累，但是依然喜欢。我不是一个不听他人话的人，也不再以揭示谎言而为傲的，我没有明确的逻辑下，我会听从心的方向，我会选择相信，在之后，我可以给出我认为合适的逻辑。我不否认为自己喜欢的事情去奋斗是值得，也是心喜的。但是对于我来讲，我是一个认为话语很重的，那些对于未来的假设的预知，我总是不能给出一个回应。我竟然这么多年，对于家人的照顾问题，我都不能轻易而言，虽然大家都不指望你的承诺。但是那祝福的话语，我总认为客套的，也许说着，都不知道他的意思的吧。我可能是为了不同吧，也可以这样说，那形式的讨喜对我总是没意义的，而我也只想把自己排除在外。
首先不说大家认为你为了自己是自私的，也不讲万物是没意义。在纷杂的世界，十分的繁多，我们一直都在是时代里，但是先不说你去创造不了，现在的我可能都接受不了，我看不清这一切。于是我们需要帮我们理清一切优缺点，来帮助我们不去思考，此时跟风，去相信，都是容易。因为我们看不清，很累，也不想去看清了，但是我们需要，我们没有能力去包罗一切，就是要去舍弃。而我们总是愿意可以去得到一个都好的需要。这的确可以解决我们的理不清的烦绪。其实我们不是不能去吃苦，我看不到我该如何去吃苦。
我不知道我现在的路所带给我的是什么，可以有人看的很清。于是我想去过自己的生活了，周围的一切变化与我无光。我要去做自己的大人了。我每次都会跑题，其实这些可能不是我抒发的，不过对我而言也是重要的。
我不是没有想过，去创造一个美梦空间，或者是向世界告诉我的思想，不是怕我会妥协 ，而是没有必要了，就像你也许为妻子做了牺牲，对其没有影响，就只是自己的事了，对他人没有了必要了。
有些问题，总是热点，因为总有人会去经历这一段时光，所以是让人欣喜。但是当自己是那个时候，你会以为你给他人的感悟是自豪的，如果我在一段时光后，还是如此，对我来说是心愧的。我很少和人提起我的故事，其实也没什么故事了。只不过我的确不能清晰，或是轻易的说出我喜欢的，但是我们很明白知道与自己合适的事什么。目前，我一个人过的真的很好，我不想把我的烦躁带给我有些好感的事情，也不想，不愿为了生存，让他们很累。因为他让我去体会不同的角色是对我的欢喜，在书写一些东西是放下。现在的我，没有什么的欲望，也没有喜欢，何况根本就没有爱。我喜欢他，因为你是另一个我，但我找到自己了，所以就放下你了。希望看清自己的我们都安好，从现在开始，我不在意任何关于你的消息了。
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