深夜翻来朋友圈,看到曾经要好的初中同学感慨的发了一条朋友圈:好想念学校的时光,如果当初我没有辍学该多好啊!配图是一张,双手紧抱孩子喂他喝着奶粉的照片。
我猜想,是不是孩子半夜闹腾,不得已被迫爬起来冲奶粉给他喝。现在的她,已经是一个孩子的妈妈。
高一的时候,本来之前是非常认真的,那时我们还对着天空、对着大地、对着风、对着云许诺:要一起考同一所大学,去上海念书。
那个时候,虽然她年龄比我小一些,但学习能力真的超级强。她课后教我物理,万有引力、加速度在她的解读下像吃了一颗棉花糖似的软绵易接受。
可让我想不到的是,升高三的时候本来有机会进入理科重点班的她,去意外选择了文科,甚至也出乎于老师的意料。
直到有一天晚上,她们班的人急急忙忙地突然跑来我们班问我,“你知道小A去哪里了吗?”
“不知道啊,她不在教室自习吗?”
“从她下午四点出去以后,就一直到现在没有看到她的身影,电话也打不通。”
“啊~那老师知道了吗?”
“知道了,也在找。如果她有联系你请告诉她我们在找他。”
那一刻我思绪万千,其实自打分班以后,我和她就极少有机会见面。好像学的不同科目,也失去了一些共同语言。
终于,在晚上11点后她回到了宿舍,她头发凌乱,眼睛充满了血丝。在她看到我的那一刻,一开始有点不自在的吃惊,但惨白的脸上马上就刻意憋出一点笑容,将自己手里还剩一半的我们最喜欢的小锅巴,递到我手里。
“你今晚去哪里了?你知不知道大家都在找你?”我略微生气的责问。
面对我的提问,她想了一会儿说:“我出去玩了,在学校太闷了。再说了,我想放松一下我自己。”她突然故作轻松的做答。
“可你这样什么都不说就直接走的的事,很不好耶!让大家担心的找了好久。”我有些不满。
但没想到她说,“我就是故意不说的,我想看看他会不会也着急在找我。”
“谁??”
“就是大葱哥。”(她喜欢了三年的男孩子,还是因为他,所以选的文科。)
“我说你是不是傻,人家如果找了你或许是出于同学之间的关心呢?”
她突然沉默,神情恍惚~
过了好久,她才幽幽地脱口而出,“其实,我知道都是我一直在自作多情。但是我克制不住自己不喜欢他,不去想他。每天上课都喜欢盯着他,吃饭想追随他,知道他喜欢打篮球就特意买瓶水彺那个方向过,其他人都纷纷起哄。可唯独就是他,对我视而不见。”
“小A,你不能一直这样下去。你要化悲愤为动力,努力学习,考上大学。活成自己喜欢的样子,让他后悔没有接受你。”
“可是……我也想啊,但是我已经没办法待下去了。”
“为什么啊?”
“我要辍学了,当初为了试探大葱哥我听信了另一个喜欢我的男生的建议,和他在一起。”
“然后呢?这也没必要辍学吧?”
“我现在才恍然,一步错步步错。没办法回头了,生米煮成了熟饭……”此时的她已经泪流满面。
那个夜晚,我和她一起抱头痛哭,彻夜难眠。能想到的所有挽留的话,像一根针刺在我的嘴里,一张口便是一震刺痛。
“真的想好了吗?”
“嗯……”
这竟成为了我们最后的对话。
心里颤抖得几乎溃不成军,可是表面还是要毫无波澜风平浪静。第二天一早,当上课的铃声响起,小A抹掉眼泪,像往常一样走进教室去拿书包。
从那一天起,我就再也没有见过她。那个爱笑、从容,喜欢和我抢小锅巴,喜欢插我队的女孩子,就这样成为了孩子妈。
少女时代,仅仅一个男生就可以是自己的一整片天。谁不曾在感情上犯过傻?如果自己不曾喜欢上他、如果自己没有和另一个男孩子在一起,如果我当初继续读书,会不会我现在已经进入梦想中的象牙塔?如果我当时换一种做法,或许就不会是现在的局面了吧?
比如你说,如果没有喜欢上他该多好。但事实上,我们需要明白的是,喜欢一个人并非你的过错,只是你承担的代价过于沉重。
那些所有的假想,终究是回不去的如果……
只能坦然的面对和接受自己曾经的一切。
人大多都会在感情上,坚持过,失望过,痛苦过,失眠过,走不出来过。待岁月一晃,所有的执念也不过如梦一场,也许记忆里会有勾起眼泪的地方,然而只有自己不在感情里迷失,终于成了想象中的自己,才值得在回忆往事的时候潸然泪下而又心悦诚服。
终于,红玫瑰含苞待放,茎秆上的尖刺让人没法连根拔起。把融化的感情放进冰箱,世界一如往常,而自己就只在最不可辜负的韶华里,只浅浅地喜欢过对方就好。
珍惜当下,过好现在的每一天。
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