为什么慌？
不够老成，说不出让所有人认同的道理，作为一个行走在青春路上的小痞子，无谓是否该疯疯癫癫去经历是是非非。
过往的人生之路一直在教与学的应试阶段成长，还是千篇一律的的选择了顺从，那些在成长中彰显的离经叛道还是在途中任性妄为的掠夺了。导致我在好多时候，拒绝不了也不乐意接受，常常辗转难眠。
想了一个办法，找个人倾诉，希望把这些源源不断的困惑可以暂时缓解，有一天，一个人告诉我要学会“妥协”，就是在挣扎了还没能力改变现状的情况下选择妥协，听完之后我觉得很有道理，为此还发了一条说说，来证明我想通了。可是，这不能说明什么，只能解释在想通那一刻，心境开阔了一些。
我不知道全世界的同龄人此时此刻在思考着些什么？是否已经脱离了这个群体，成为佼佼者，或者还是享有90后独有的资本，娇纵奢华，或许如我一样，满腹踌躇，给自己施加无形的压力，没有人逼我这样做，只是心底的欲望还是在不受约束的滋长，“妥协”是否真的能做到？我生活的圈子太单纯，所有的人经历的压力太小，大家仿佛都有一种心理，就算学着思考，现实也不会有多大改变，还不如没心没肺的继续“妥协”，那么这种说法是否能解决问题，始终百思不得其解。
想的太多，做的太少，这才是最根本的原因吧！
这里没有万达金厦，没有夜色酒场、职场风云、家庭伦理、出轨家暴、政商要情……，所有视野思维仅仅漂浮一页，只要来一场大的风浪，随时都可以击垮这些堆积的附属品，“妥协”是否能救得了落差，呵！我也是语无言以对。
从前心理上没有这么大的改变，单纯如婴，成长孤独可怕，所有人看起来如白纸一样，白净纯洁，实则不知经历了多少社会人情世故的冲洗，这一道道的复杂的社会工序，足以把一个人打磨的平静无颜色。
社会分工决定了一路上志同道合的人太少，我只能拿小时候和成年后做对比。小时候有什么困惑都可以值得倾诉，有父母，有老师，有同学，有朋友，问题足够小，困惑也是可以被每个人就地解决，成年后仿佛世道变了，出现在身边形形色色的群体，却怎么也解决不了困惑，就算有，没有站在同一角度思考问题，事情还是原地踏步，满足感还是很少，谁都配合着彼此的演出，不言不语！
心路就这样摸索着……
好心的朋友劝我别想太多，别注重太多，别给自己无形的压力，可我还是无法去拒绝思考在别人眼中不值得的东西，即使明明知道这样会把自己陷进一个死循环。心情莫名的不好，各种关系处理的一塌糊涂，渴望与人交流，却在交流中得不到慰藉，渴望独处，却在独处时更加茫惑。这是不是网传的抑郁症呢？
学校里的课程越来越紧，满满的专业课让我不知所措，也感到越发的吃力，离毕业实习的时间也越来越近，创业的思路还是迷糊成一团，多数时候暗自懊恼着自己的有心无力，可当站在阳光下时，我还是会依然以光鲜示人。喜欢上了逞强，喜欢昂起头永远表现出一副毫不费力的姿态，也从不愿让人看到我油头垢面的努力和灰头土脸的失落。更不愿将内心疮痍坦白，总是假装强者，假装什么都好，无意间剥夺了自己被安慰的资格，积极寻人解惑，倒也是落了个要妥协的说法。
不巧的是，最近也走到了感情的低谷，怎么会把所有闹心的事情积攒一块了。因为这些思想上的压力，导致人也是木讷的，提不起精神，两个人在一起时总是以沉默面对彼此，可能明明很清楚知道对方在心里说了多少话，但表面上总是以高冷示人，就这样无所谓不欢而散 ，心好似都隔着一条或宽或深的河流，难以泅渡，感同身受永远比不上冷暖自知。
想不通啊！人们为何总是一边渴望着拥抱，一边又享受着孤单，一边憧憬着贴近彼此，一边又亲手划开距离。
上床睡觉吧，黎明的到来不一定能给人希望，能抹去昨日的昏暗。内心不够强大，做什么都有感觉是在糟蹋自己，身心疲惫已毫无心情再去折腾，小情绪的抑郁真是个可怕的东西。
我很想知道，在接下来的路上我该继续保留这样的自我，还是改变大部分的自己去融入妥协的生活，现在的这些微小的改变让我觉得很累，我试图去寻找依赖可是发现这样做是错的，不仅遭人嫌弃还会又一次陷入沉思，可悲啊！最孤独的时候竟然没有一根可以让自己抓住的稻草。
晚更一盏灯，迷途漠良人……
心路殇残，纠葛解惑啊……
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