万万没想到

从表白说起

假若有朋友跟你说：“我好像爱上XX了，你说，我是应该去跟她表白呢，还是，继续压抑着，埋在心底比较好呢？”

这时，你该怎么回答？叫他依循内心去表白，还是，埋在心底免得搞到朋友都没得做？

知乎上的大神会告诉你 “也许他弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。”

是的，弄错了：这种情况下，表白是错，不表白也是错，因为，重点根本就不在该不该表白。在他想“要不要表白”的时候，就表明了他跟那个对方根本就不够熟。在连“无话不说的要好的朋友”的关系都没有达到的情况下，就想要提出亲密关系的邀请，这样子想要不合逻辑地乱来，对自己的人生实在是太不负责任了。

亲密关系的邀请，怎么能够在彼此“不够熟”的状态下提出呢？

就好像，还搞不清楚这家公司是干什么的，就要去上班？

让你朋友好好弄清楚这个公司是干什么的，再去上班吧。让你朋友好好跟她做朋友，先成为“无话不说”的好朋友后，再说其他吧。

什么是爱？

当一个人说爱另一个人的时候，意味着什么？

Erich Fromm 在《爱的艺术》说到：

爱的最大本质是分享与成长，而不是其他的主流社会扯淡。

表层价值如礼物等能激起短暂的爱意，但切不可将其当做爱情本身。提供价值，提供最核心的情绪价值，对他人保持真挚、本质的好奇，停止思考结果。

分享，是一种帮助自己成长的过程。分享只是因为你想要分享，而不是为了获得他人的认同；因此，不要对分享抱有索取回报的心；同时不能对分享抱有牺牲者的殉道心态。

那么，当他说爱她的时候，真的是爱吗？他真的是有东西要跟她分享吗？他的付出仅仅是因为他要分享，没有期待获得回报吗？有没有想着要有怎样的结果？会不会有着我对你好你也要对我好的祈求交换之心？

通常，我们见到某人或某物好、值钱，会千方百计想搞到手，但那不叫爱，通常是因为占有欲。

或者说，这种所谓的“爱”不是真的爱，可能是情欲，是错觉，是美化，是自我感动，是生理反应，唯独不是爱。

怎么爱？

一个很小的小孩子，他在玩什么或者吃什么东西，你只要把它拿走，他就跟你翻脸，跟你哭闹，对不对？

可是，当一个孩子被我们洗脑到某一年龄的时候，就会开始出现一种叫做‘孔融让梨’的行为，当一个小孩会让梨的时候，就已经失去自爱之心了。

大人叫小孩子要‘孔融让梨’，其实就是在教小孩子‘对自己冷漠’，对自己冷漠的人，日后就会表现出一种行为，就是‘忍耐’，对自己所处的痛苦，放着不处理。忍耐是至为伤心的事情，所以中国人都写一把刃在一个心上面。

因为心的本态是越靠近核心越有爱，所以一定要顾好自己再顾别人，这才是好心有爱的特征。

三五岁的小孩子的自私，其实比较健康，虽然你看到他手上的蛋糕说‘给哥哥吃一口’，他会‘呜呜呜！不给你！’但你等他吃了大半块，他觉得有点饱了，也不想吃了，就会‘喏！’递给----反正我够了，就给你吧--都是有多才会分享。

真正的爱之心，是我很幸福了，还有多，我才把我的幸福分享给你，这个才是真正的‘心’的‘爱’。

真正的爱，就像小朋友吃饱了有剩自然会分给你吃一样，是“分享”而不是“牺牲”。

要想有真正的爱，先从爱自己开始。

爱自己是重要的！

有人会说，这不是很自私吗？

其实人都要能爱自己才能爱别人，这话听过吗？

因为你不能给别人你所没有的东西啊！！

也只有你知道怎样让自己快乐，你才会知道怎样让别人快乐！

（真是万万没想到的逻辑......）