我太失败了。
我不知道我是如何成为这样的人的，但当我意识到的时候，我已经是一个失败懒惰且一无是处的人了。
所以我觉得有必要自陈一番，彻底看看我有多么 不堪。
2018年5月考教资，结果面试失败。2018年12月考研，结果差一分。2019年1月再考教资，仍然失败。接下来还有调剂、复试、找工作，按照我现在的状态走下去，必然还是失败无疑。
可怕的不是失败，是日渐懒惰沉溺于短暂快感的我啊。
大学第一年，刚从高中状态解脱的我还未彻底颓废，早起、晚修，坚持做了看起来无用的事情那么久，除了学习成绩的排名一点成果都没有，还陷入深深地自我怀疑之中。
大学第二年，成功加入学校官方通讯社，一直困扰我的德育成绩也有所提升，获得了很多诸如优秀学生、一等奖学金的荣誉。但自此之后，我的心态可能悄悄发生转变，我觉得你只要去做你就会有，而忽略了真才实干。与此同时我开始了兼职工作，能有点收入的我更加飘飘然，觉得自己好像还蛮厉害。
或许转变就从现在开始的吧，我的自律渐渐消失，为后来懒惰的我写下了第一个符号。
但结果总要延缓出现，后两年我的失败逐渐向我袭来。
我不再早起，不再自习，不再真正努力去做一件事。
准备教资笔试的时候我还在大三上学期，彼时还保留有一些遗留下来的自律惯性，认认真真准备了很久的时间。虽然过了，但并没有拿到很高分，相反身边得到最高分的是一个几乎从来不复习的人，而她，即使从来不听课仅靠最后复印我的笔记突击也能拿到奖学金。或许这件我不以为意的事成了一颗必要的螺丝钉，从那个时候开始我心中产生一种想法：不努力的人凭运气也能成功，关键态度要洒脱。一旦内心种下了这种种子，潜移默化里我就往这方面靠拢了。
我不再那样努力，但却一直按照过去的标准定位自己，一直高估自己的努力。
实习过后开始备考，前几个月状态真的很好，后来，后来却越来越坚持不下去，在自己骗自己的状态下学习，甚至起了放弃的念头。甚至考试前一夜，我还在玩手机。
我渐渐明了，一旦我只有孤身一人，没有其他人对我的监督，我就恢复本性，一刻不停的贪玩，我的自律，彻底没有了。
我回来的一个星期里，一份简历没有制作完成，一本书都没有看完，一天的任务都没有完成过，我太烂了。
我害怕我即将面临的东西，但我愈害怕愈逃避，整天醉生梦死，不做努力。我这样的话，还能配得上什么呢。
就在刚刚，我得知上面那位同学又过了教资面试，她明明是练习得最少的那个。我说她并不是我对她有什么想法，只是真真切切让我感受到了，人的命数和运气真的不一样。像我是从没有运气的人，只能也唯有靠努力去做事，即使那难于上青天，也别无他法。
我现在，就希望我能够将我从前有的自律一点点找回来，将我的努力一步步落到实处。
别怨天尤人，别责怪命运不公，都是自己种下的果。
也千万别放弃希望，即使你前路渺茫未知甚至满目黑暗，即使你只能踽踽独行深夜嚎啕。
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