(九,中华文化直指数大至极;里,量词,距离。那么,九里,是不是在表示最远的地方?我在九里那个地方生活了很久,然后离开,一离开,就真的很远很远……)
一直住在九里边上的陆樟。今天，可能是我最后一次在陆樟过夜了，包括九里，我再来的机会也成几何倍少去，比如一米等于一千毫米，一平方米就等于一百万平方毫米，一立方米等于十亿立方毫米……我一直恐惧这样的计算，就象我在想象我，一个人和宇宙之间的关系，比之于地球，再比之于太阳系，再比较银河系……这容易让人没有方向，甚至是生死的轮回，世界慢慢归于一叶，而后才有了一点点的勇气，和九里这个地方说再见，心里明明着不舍和不甘。
吃过晚饭，从陆樟步行到九里。一直以为我会在这里很久，一直以为，我有的是时间有的是机会来慢慢体味这个江南的小地方，一直以为我可以理解到它很多，没想到，明天后，这种想法就没有了支撑的理由。我细细地看河中的每条小船，河边每一家摊点和小店，它们有卖菜卖油卖鱼肉，有卖衣卖糕卖冷饮的，我成了其中一个奇怪的观者，我很象一个饿极的乞丐，正贪婪地盯着食物，我细细打量着身边经过的人们，试着看出他们些生活的状态，事实上这是多么幼稚的想法，在这个曾经离城九里的城市边缘，我对于他们这些边缘的人群来说，显得更加边缘。
我最终没化多少时间在九里，虽然我口口声声着说喜欢这个地方，我更多的是把它做成了我的一个据点，比如不久前找到清河：我进可以醉卧颜市，退可以步行回陆樟，两三个小菜，来一瓶一斤装的红星二锅头，结果他提的是4升装的二锅头，说是怕俺们喝不过瘾……而我的满意在于：在他卧室喝的酒，更可以放肆，又：他太太儿子回了北京，给了我们更多的空间。
每每这样，在我耐不住心出门找这些对象时，我真的觉得自己背叛了九里，这个我应该好好看的地方，现在看来，很多自己认为可能的事情往往真的在发生，所以很多事情还是应该在想到时马上去做为妙。我在九里，一直想认真看看九里,又有哪一天真正地安静下来过？我浮躁的心，嚣张着翘着二郎腿，我总是可以同意自己喝酒，总是可以同意：今天下棋，放松一下，不打字；我总是可以给自己理由，昨天和飞通电话，被她一语揭穿了我的伪装，她说她已经习惯了我现在的这个样子，我老是在说没劲没心情没情绪，恹恹地，没听过我有精神的时候，所以她说，她习惯了我的无意。我惊出了一身的冷汗，我不得不左右着为自己找理由：事实上，我还有什么理由来搪塞她，或者是搪塞我的朋友们，更要命的是怎样搪塞我自己？
离开这个小镇，我相信，应该用落荒而逃这个词，我从容不起来，回头看看，我还是可以做一番报告，报告说：这两个月虽然很辛苦，不过我得到了很多：这象极了肚子里装满二锅头时的我对清河说的话，我说我又看深了人活着的本意，更加清楚了人人之间的不同，其实我懂了什么？最多是更多的忐忑，我坐在陆樟排涝站旁的老桥上，桥是水泥做的，方正严肃狭窄危险，因为小，所以显得高，看船从桥下过，是很大的船，船太高,过不了桥洞,先是拆了棚顶，还是过不了,又拆驾驶室……才发现它的驾驶室是可以脱卸的，很巧妙的设计，当船从桥下过时,桥上的我和船只有半米的距离,我真的想跳下船，和他们一起流浪去……这真不象是个思想者的想法。我给自己的理由竟然是太累了，累到了我没有多余的精神思考，我不是个习惯做体力活的人，我更喜欢自由，当然主要是脑袋的自由，我需要有足够的空间，我希望不日后的过程给我的结果是这样，那也是很没底的事情了，现在不想去想，步行，回家睡上一大觉才是真好。
九里,这个小小的小镇,或者真的只能在我的梦里了.
(刚经过九里,我放慢了车速,是为了找一下那间叫做九里香的小酒馆,也只有九里这个地方的酒馆,才最有资格用这样的名,也更有了它应有的底蕴,可惜的是它已经改了门面,不在了,我忽然很是想念那一小段时光,我曾经一个人,在九里这个小地方的小酒馆里喝酒,想念那个异乡的老哥,他也和我一样,一个人一杯酒,所以那次我们两个陌生人互递着香烟互敬着酒,我吃着他的菜他夹过我的菜,这有点象江湖,我一直在想不知道有没有机会再在九里香酒馆里看到他,现在看来已经不再可能了。)
〈怀念九里,也包括我去过的象九里这样代称的所有遥远地方。〉
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