如果你离开 我想些什么

 半夜又被噩梦惊醒。梦里吵架了。你为我没有顺从你的意愿做完事情而生气，我为你突然在人前对我发脾气而委屈。两个人各执一词，到最后我瞪大了眼睛冲你哭喊，为什么总要把你的想法强加在我身上？再见！然后我恶狠狠地关上房门。当然那一瞬间我就后悔自己的措辞，我想这个笨蛋一定又当真了，是不是不会来挽回我？所以我靠着房门没有走。还好我听见你在里面叽里咕噜弱弱地说了什么，我故意说我听不见要你开门。就在开门的一瞬间，你突然瘫倒在地。

 就在房间门口。我们不知道在早上上班时kiss goodbye了多少次的门口。你直挺挺躺在了地上。RP在浴室里洗澡的水声那么真切。隔壁房间门没关，YR睡着的样子那么真切。我什么都忘了，只觉得你要醒不过来了只觉得你如果死了我该怎么办。脑海里一边恐惧着一边飞速旋转着回忆所有我知道的急救知识一边回过神大声地喊YR 快打120，嘶哑，颤抖。我听见你的心扑通扑通跳着，好像整个心脏非要从胸腔里飞出来不可，过了一会心跳越来越弱，越来越弱， 我想它快要停住了。我再顾不上什么，叠着手用力做心肺复苏。嗯，就到这里还是说一声，梦果然是梦，不知道是你逗比还是我更逗比。按下去那一刻，你打了个饱嗝然后慢慢醒过来了。这家伙真是，毛病。梦里的我早忘记了争执抑或嗔怪结局太二，只有满心地想告诉你我爱你也不要离开你还有劫后余生的庆幸。

 梦里的你醒了，做梦的我也醒了。才回过神来开始抽泣流泪。身边的你正打着呼噜呢。只穿着个内裤还没盖好被子。真是猪头，没被抽噎和咳嗽的我吵醒。不想把你叫醒。轻轻靠在你手臂上偷亲你了，轻轻地告诉你我爱你，轻轻地帮你盖好被子，轻轻地把眼泪擦到你身上，嘻嘻。然后我拿起手机开始码这些字。

 这一次的梦太真实，或许因为一起生活一个月以来小摩擦不断，前两天也刚从矛盾的氛围中和解，才会做这个梦。虽然我老爱哭，但是每次都会和好如初。相处总是互相卖萌撒娇卖弄风骚，习惯你叫我老婆我叫你老公。以前我是多么不喜欢这样的夫妻称谓，总觉得肤浅轻浮，跟你一起才知道，有了信任和甜蜜还有对未来的期待和确定，叫出老公多么容易。每一声，依然娇羞，全是依赖。

 亲爱的。你给我最真的快乐，也给过我最深的绝望。你总有办法让我飞上天堂，也完全有本事叫我跌落谷底。你让我觉得爱情是一件绝望的事，因为一往情深就没有了退路，你知道吗，就算每一步走得像人鱼公主喝下药水之后那样痛彻心扉，我都没办法放弃啊。不过我知道老公最心疼我掉眼泪。你让我期待未来是一场美好的旅程，而我们是对方特别的人。

 我讨厌你有情绪不跟我说的样子，讨厌你不收拾房间让它乱糟糟的样子，讨厌你吵架了不懂抱我吻我就可以和好的样子。但是这些样子，正慢慢变成我觉得你特别的地方，有时候心疼有时候无奈。最重要的是，我喜欢你，喜欢你凶我过马路不看车的样子。我喜欢你，喜欢你和我分享你的工具和笔记还不厌其烦教我的样子。我喜欢你，喜欢你在电话那头温柔的问我要吃什么的样子。我喜欢你，喜欢你不顾面子跟我泼皮耍赖撒娇卖乖的样子……对了，我还喜欢你穿着我的内衣摆pose 让我拍，戴着蛋糕的盒子在头上跟我打赌要出门遛一圈的样子。太多的模样深深刻在我的记忆区，要怎么去想象你不再爱我或者我离开你以后，生活会变得怎样荒凉呢。特别的你，让我快乐还有发誓变更好。

 哼，你还是睡这么香，我要放下手机去梦里骚扰你 把你莫名其妙晕过去打个饱嗝就醒了的事骂一顿，然后等你醒了快点表扬我救活了你还给你写了篇日记表白，然后再告诉你一次，我爱你。

如果你离开 我想些什么