如果我辞职了会怎样，这是我一直都不敢面对的问题，也是我的恐惧所在。
我正在做着的是一份亲人朋友称羡的工作，大学老师，工作不用朝九晚五，还可以有长长地假期。工资虽然不高，但是就像妈妈曾经说的，“一年到头，刮风下雨，去不去都会有的工资”，简单说来就是农业上的旱涝保收，对于我这样一个农村里来的女孩，算得上是一份理想的稳定工作了。可是，大学老师光环背后的艰辛，也许只有身处其中的人才能体会，而我可能是属于体验较为深刻的那一个。我往往一周至少有十节课，多则14节，16节的情况都有，一般是三门课。我往往要备课到凌晨一点，第二天六点多又要起床去上课，一天的课上完，回到家说话的气力都没有了，只想躺着，可是根本睡不着，因为明天的课还不熟，可能已经忘了。如果你热爱你正在讲授的一切，这些辛苦也许并不算什么，因为你在备课中也在不断地学习，那些新的内容会给你意想不到的收获和欣喜，你会因为成长而快乐。可是，我对文字有着痴迷一般的热爱，却阴差阳错选择了生物，那些专业理论对我来说抽象到超出了我的理解力。学生时代一路走来，其中的艰难我至今心有余悸。毕业后，怯弱的我依然没有勇气去重新布局我的人生，于是进高校从事教学科研成了顺理成章的事。可是我对于生物的恐惧并没有随着时间有丝毫褪减，甚至与日俱增。有些课程，我曾经囫囵吞枣地学了背了，考试通过了。可是现在，我需要站在讲台为几十个学生将那些理论阐述明白，仅仅是背下来，远远不够。我依然记得，在多少个深夜，我对着课件焦急得想哭，因为我怎么都想不明白那个理论说的是什么，更不知道该怎么讲明白。如果一节课的内容，我自己都模棱两可，对学生的那份负疚感又让我无法面对自己。教学之余，还有科研任务，项目和论文更是我在一直逃避的现实问题，我也想过，既然自己在专业领域里早已是泥菩萨过河，就不要再考虑有所建树了。可是，在某个圈子总会有一些身不由己的事情发生。
对我来说，这些困顿是现实的、沉重的，可是如果仅仅这些，可能还不足以让我有退避的心。对我来说，当我整个的身心都困囿于艰深的生物里，自顾不暇的时候，我感觉它就像一头怪兽，我被迫与它搏斗，可是我根本无力赢，也没有兴趣赢。书架上的书没有时间看了，心里涌动的念头也无心付诸笔端了，我深深地迷失了，我感受不到活着的欢愉，也找不到存在的意义。有很长的一段时间，我整晚整晚失眠，每每闭上眼，心头都是乱麻一般的思绪。有时候，我甚至想，如果我病倒了，是不是就可以理所当然地放弃了。
也许你会问，既已如此痛苦，何不离开呢？我也经常这样问自己。如果我离开，我能去哪里呢？很显然，我的梦想还不足以托起我的生命，而且我并不忍心我热爱的事业被生活绑架。可是，我还能做什么呢？离开了这份工作，我真的还能过上体面的生活吗，我会不会流落街头，会不会有一天迫于生活我必须做更糟糕的工作呢？会不会一旦离开，就再也不会有这样的机会？如果离开，有一天我会不会后悔？我有这么多的疑问，所以我举步不前。我没有试错的勇气了，也许是曾经有过太多的遗憾。也许只是因为我的怯弱，如果要万事俱备再行动，我可能永远都等不到那样的机会。
是否要“既来之，则安之”呢，是不是该“生活给予我什么，我就心安理得地接受什么，然后知足地活着”？如果我是一个如此安分的人，也许我的生活中就不会有这般多的挣扎。我是一个典型的射手座，身心是否自由决定了我生命的质量。也许物质可以勉强，但是精神不能受禁锢，只有对自己真诚，我才能安然地活着。文字的梦想就像是一座火山安住在我的身心里，时不时会爆发一次，而每次爆发我都要经历一阵生的幻灭与无望。每当我看到有人正在过着我梦想的生活时，我会很振奋，似乎自己也离理想更近了。可是那些正在践行着自己梦想的人，不论多么艰难，至少已经走在了朝着梦想的路上了，方向是明朗的。可是我呢，兴奋和艳羡过后还有什么？
“临渊羡鱼，不如退而结网”，我当然知道，怨叹永远无济于事。如果我无所行动，现实还将是现实，于我也将依然残酷。不过，我隐约感觉我不会于此地久留，也许我只是在积攒一份力量，等待一个机遇，然后奋然转身，再不回头。我已经过了为梦想奋不顾身的年纪，也没有了虽九死未悔的勇气。我不会为逃离而逃离，我需要的是为梦想而不是空想，脚踏实地地一步步向她靠近。我并不吝惜花一段时间去沉淀和历练自己，如果你知道自己将会去往何方，就不会惧怕山高水长。只要我不放弃努力，总有一天我会坦然而又全身心地做我想做的事，与所思所爱长厢厮守的。
祝福自己，也祝福在生活的辗转颠簸中依然心怀梦想和热爱的人们，愿我们都在默默坚持。
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