2020-07-07

 （八) 第八章

一、理论摘要和感悟

1、第八章 如何破裂，又如何修复亲子关系

我们的思维主要通过发送和接收信号与其他人的思维进行联结。

当和生命中重要之人的联系中断时，我们思想的平衡和连贯功能很可能遭到破坏。我们生来就不是与世隔绝的，而是与其他拥有情感的人相互依赖着的。

要为孩子提供指引又与之保持距离，同时又要和孩子有建设性的交流和情绪上的联结，对于父母来说可能很难。要如何做到这一点？学着平复自己的情绪，不再在罪恶感和对孩子的愤怒情绪之间左右摇摆，父母将会变得善于在抚慰孩子的同时督促他们的成长。温和地对待自己、理解自己可以帮助父母不过分地受自己与孩子情绪互动的影响。

要防止关系受损，单靠理解是不够的。有些问题是无法避免的。我们都应该努力用幽默和耐心去接受自己，从而才能对孩子宽容、慈爱。

【关键词：指引又与之保持距离，幽默和耐心，接受自己】

【感悟：幽默和耐心，要在发生破裂的当下做到，确实要学习很多。】

[if !supportLists]（1）  [endif]动荡型中断与良性破裂：

在日复一日的生活中，父母和孩子都会时不时需要联结和独处。这种联结和独立充满我们的生活。有的父母懂得迎合孩子的需要，在他们想要独处的时候给予空间，在他们需要联结的时候做好准备。

如果你需要独处，最好的办法就是直接告诉孩子。让孩子知道你的感受和行为都是出于自己的需求，而不是他的行为导致的结果，孩子就不会认为自己遭到了你的否定。如果无法合理地对待自己的需求，你可能会采取相对无益的方式，对孩子发脾气，或者觉得孩子“要求太多”。

这些良性破裂在我们和孩子的日常相处中频频发生。无论孩子是兴奋还是难过，只要他们情绪高涨，他们对于理解的渴求就更加强烈。也正是在这种情况下，即便是良性破裂对孩子来说也特别痛苦。要培养孩子的复原能力和活力，我们就应该学会采用温和的方式及时对关系进行修复。

[if !supportLists]（2）  [endif]设限型破裂：

父母不可能永远满足孩子的需求。如果孩子在晚饭前要求吃冰激凌、每次去商店的时候都要买玩具或者试图爬上餐桌，父母就需要设限制。这些设限经历对于孩子意义重大，能教会孩子“该”写“不该”，了解在家中他所想要的东西是否安全、是否合适。

要在设限之后仍旧保持联结，关键就在于重新调整自已和孩子的情绪。你可以向孩子强调他的渴求，但并不真的满足他的愿望:“我知道你想吃冰激凌。但是马上要吃晚饭了，要不我们吃完晚饭再吃冰激凌吧。”对孩子来说，这比单纯地说一句“不行!你不能吃”要好得多。

很多时候，理解性的评价能够帮助孩子从需求未得到满足的失望中走出来。但是，即使父母给出的反应是最具支持性的，孩子还是会因为愿望没有得到满足而难过。让孩子继续难过，而不去惩罚或者宠溺他，是让孩子学会处理和忍受消极情绪的好机会。你并不需要满足孩子的所有需求，或者试图让他一直沉溺于这种难过的感觉之中。让孩子拥有自己的情绪，并让他知道你理解得不到想要的东西有多难过。这才是你能为孩子做的最温柔、最有益的事情。

情况原本可以有怎样的不同?既然不能玩兔子草，那么一个明显的解决方法就是把剩下的兔子草收起来放好。但人们总是容易忽视这种做法。在交流过程中，有许多方法可以让情况往更积极的方向发展。

通过提早设限，她可以得到更好的效果，并且免去惊吓到孩子或者让孩子采取抵抗行动的可能。

但是，比起使用语言威胁孩子，采取行动更加重要。正如我们所看到的，由于限制设置过于模糊，母亲给出的信息又缺乏清晰度，杰克不断地得寸进尺，想要知道到底怎样才算是“够了”。

我们要认识自己，才能知道自己究竞想要设置怎样的界限、传递怎样的信息。设限是尊重自己也是尊重孩子的方式，而在发脾气之前设限效果会更好。

(3) 恶性破裂:

恶性破裂通常在父母处于失控状态时产生。恶性破裂对孩子的危害最大，因为这种状况经常伴随着强烈的羞耻感。这时就会产生这样的心理反应:孩子感到胃痛、胸闷，想避免眼神接触。他们可能会感到灰心丧气，不愿意与人来往，并觉得自己“很坏”，有缺陷。

长期频繁的恶性破裂可能会对孩子自我认识的发展造成严重的负面影响。这些破裂都应该得到温和、有效而及时的修复，以避免孩子的自我认识遭到损害。

“对不起，你没有按时回来吃晚饭，我没听你解释就对你大吼大叫。那时候天都快黑了，我应该想到你可能发生了什么事。我不是故意大声说话吓你的。我真的是气坏了。我该好好听你解释，告诉你我在担心什么的。”对孩子说清楚自己的感受对于彼此都十分关键。这样做不仅有利于破裂的修复，还能够减轻我们对孩子造成的羞耻感。

父母和孩子之间关于内心感受的对话和讨论，应该集中在造成破裂关系的原因上。这样，父母不但可以了解自己的心理过程，同时还能知道孩子的所思所想。

【关键词：动荡型中断与良性破裂、设限型破裂、恶性破裂】

【感悟：破裂和联结，是硬币的两端，如何在必要时选择以任种形式破裂，破裂后如何重新联结是必须是考虑的事情。】

(4) 羞耻经历:

在感到羞耻时，父母会过分关注周围人的看法，大脑也被是是非非的想法所充斥。如果孩子在公共场合做出不当举止，我们会更在意陌生人的反应，而不是试着理解孩子的意图并有效地指引他。我们还很容易觉得别人认为自已无能。

有时未解决的问题因此被触发，当事人会采取刻板的反应。在感到羞耻的同时，我们被防范意识所包围，于是进入失控状态。防范意识是一种自动精神反应，通过阻塞对混乱情绪的感知而使我们保持身心平衡。

羞耻动力和所有的防范机制都是在我们无意识的状态下启动的。我们复杂的思维利用这些自动机制来将破坏性的想法和情绪最小化，以减轻它们对我们日常生活的影响。

假如孩子因为父母的愤怒而失去了与父母的联结，他可能会感觉受了羞辱。这些感受让孩子不愿意和他人交流，感到非常痛苦，并认为自已有所不足。稳固的防范意识因而形成并发展，直接影响孩子个性的形成。反复持续的未修复的恶性破裂会破坏孩子尚未发育成熟的思维。

假如我们在童年时期不断地重复恶性破裂又没有对其进行修复，羞耻感就会在我们的精神生活乃至外在意识中占据重要地位。感受突然发生变化，或者和他人的交流发生了急剧转变，都会激活羞耻防御系统。

交流破裂的迹象可能微小也可能明显。在相对明显的情况下，破裂可能会引起孩子的畏缩或过激反应。不明显的迹象可能是孩子看着别的地方，躲避眼神接触。我们和孩子说话的语调可能会变，交流的投入程度也会降低，这些都是羞耻的反应。

在其他情况下，破裂的关系可能会引起孩子或父母只关注讨论的某个特定方面。父母和孩子都觉得对方心不在焉，因而对自己的观点更加笃定，从而导致更加严重的联系中断。当父母迅速进入失控状态时，情绪十分激烈，交流进一步受损，未解决的问题就更容易被重新激发。

【关键词：羞耻经历】

【感悟：不断地重复恶性破裂又没有对其进行修复，羞耻感就会产生极大的伤害作用。】

(5) 关系修复:

修复是个互动的过程，通常开始于父母的自我调适。

在开始修复之前，父母需要重新进入可控状态。假如父母的注意力不在孩子身上，或者父母以令人恐惧的方式中断了和孩子的联结，孩子就很难主动去尝试和父母重新建立联结。回忆联结的中断会引发羞耻感，在情绪高涨、急需联结的情况下尤其如此。有的父母说他们只想“熬过”这些不愉快的互动过程，然后就像什么事都没发生过一样继续和孩子相处。但

这只会使孩子感到与自己的意识分离得更加严重。

即使你的父母没能修复你在儿时经历的恶性破裂，你还是可以克制住本能的“不去想”的冲动。否定恶性的联结中断可能会成为你羞耻感方面未解决的问题。现在你有机会来治疗自己的情绪问题，并为孩子提供一个完全不同的情绪经历。通过这些破裂和修复过程，父母与孩子可以建立亲密感和适应力。

不要逃避儿时经历中未修复的恶性破裂，将它们转变为成长与更新的动力。要开始修复进程，首先需要创造精神距离，深入思考引发冲突的行为。停止与孩子的互动，深呼吸并放轻松，尽快恢复平静。

等你回到了可控状态，思考一下要怎么接近孩子。回忆一下你自己未解决的问题，思考它们是怎样在你与孩子的互动中被触发的。你的注意力要集中在两个方面:理解自己的思想负担，同时调整自己以适应孩子的经历和他给出的信号。

等你冷静下来并调整好自己之后，思考一下你过

去的经历。刚才的互动是怎样激活你过去的经历的?孩子的反应怎样触发了你的失控反应?试着用孩子的视角来看待整个互动过程。你觉得他在这次互动和破裂中经历了什么?

适应孩子的生理水平对于重新建立联结很有帮助。年幼的孩子通常希望能和你亲近，而年长点的孩子则会觉得自己的领域被侵犯，更希望与你保持距离。

启动修复是父母的责任。一定要记住，以客观的态度陈述破裂经过是非常重要的:“像这样的争吵对我们来说都很难受。我真的希望我们能够对彼此满意。我们谈一谈吧。” 尽管你们对于事件的看法不同，但毕竟你们都经历了同样的联结中断，如果采取责备的姿态，就很难达成和解。

在表明你重新联结的意愿并了解彼此的问题所在之后，你可以听听孩子的想法。不要质问他。控制住任何发表意见的冲动。包容他的想法。不要为自己辩护。和孩子一起回顾他在事件中的经历。对于他的感受和情绪都要有所关注。

(6) 掌控情绪离合器:

我们和孩子的交流方式影响着他们对情绪和冲动的控制。

前额区域有“离合器”功能，能够帮助平衡“ 油门”(交感神经)和“刹车”(副交感神经)的运作。当“油门”踩下，就会产生心跳加快、肺活动加剧、肠胃蠕动等反应。当“刹车”踩下，就会产生相反的反应，我们的身体会平静下来。“油门”和“刹车”的平衡对于健康的情绪状态十分重要。

由“不”这个词引发的羞耻感和其他恶性羞耻感不同，它被一些研究者称为“健康的”羞耻感。孩子通过情绪离合器的发展学习控制自己的行为。情绪离合器位于前额叶皮层，可以在踩下“刹车”的时候关闭“油门”，将孩子的兴趣转移到合理的方向 上去。有时候孩子能够因此明白他们不允许去做某些事情，需要重新分配自己的精力。

假如孩子没有受限经历，他们控制反应灵活性的情绪离合器就可能发育不良。父母们不希望被判定为“环父母”，经常不愿意对孩子设限，从而无法为孩子提供这些重要的经验。孩子的情绪离合器发育不良，无法有效地重新分配自己的精力。作为父母，我们的责任之一就是帮助孩子发展平衡“油门”和“刹车”的能力，让他们学会缓解自我满足的欲望并调整自己的冲动。这表示孩子要学会接受拒绝，但同时不能失去自我信念。这些都是情商的重要组成部分。

孩子喜欢乱扔玩具或者喜欢爬灶台，我们说“不”，于是“刹车”踩下去了。我们要帮助他改变自己的行为并同时满足他发泄精力的欲望，所以我们就说:“你可以去外面玩篮子里的球，我猜你可以把球丢得很远。”

设置限制、界定合理行为以及指示行动，都可以帮助孩子积累经验，培养安全观念。这些重要的“不”给了孩子发展自律能力的机会，并允许他们在踩下“刹车”后将“油门”转向其他方向。假如孩子没有得到发展自律能力的机会，他们的情绪离合器就无法让他们灵活地适应环境。在他们被拒绝时，前额区域无法启动离合器，因而他们无法做出灵活的反应，从而被愤慨和怒气控制。接下来他们的崩溃及后面的冲动行为，对孩子和父母来说都是十分棘手的问题。

要帮助孩子启动情绪离合器，从而平衡他们的“油门”和“刹车”，父母需要理解孩子在受到限制时的紧张和不适。假如父母无法包容孩子的消极情绪，孩子就很难学会控制自己的情绪。当父母说出设置限制的“不”字之后，最好平静明确地和孩子进行交流。不能总是让步，因为孩子难过就满足他的要求，也不必和孩子进行语言上的推理。如果我们只重视逻辑思维，就会陷入无休止的争论和交涉，孩子会觉得只要他们的要求是合理的，我们就-定 要按照他们的意思做。有时候单纯地说一句“不行，我不能让你这么做”或者“我理解你的感受，但我是不会改变主意的”就够了。我们没有必要对所有的决定和举动进行解释、并要求孩子愉快地接受我们的看法。

父母要理解孩子在受到限制时的紧张和不适。如果父母不能包容孩子的消极情绪，孩子就很难学会控制自己的情绪。对孩子设置限制后，最好平静地和他交流，不能-味地让步。

(7)发生在玩具店的破裂与修复:

设置限制有利于孩子学习忍受痛苦、灵活反应并发展平衡的情绪离合器。另外，孩子需要自已做决定，并从错误中吸取教训。尽管我不让孩子买东西是完全合理的，但是我没能体谅他难过的心情，而他因此威胁说要去“告诉妈妈”，从而导致了我的崩溃。于是我没办法继续好好地和他沟通，变得神经质，一味地用不当的言语和毫无成效的方式对他进行痛斥。

【关键词：关系修复，掌控情绪】

【感悟：掌控情绪是修复关系的前提。】

(8) 科学聚焦:

生活的复杂性:当思维处于健康的变化中时，经历和信息都会以最积极的方式向最大程度的复杂化发展。终生学习就是这种乐于接受变化的状态的例子之一。然而，有时候思维超载，经历和信息的流动就会进入不健康的“吸引状态”。感到羞耻或者畏畏缩缩就是偏离复杂化而进入僵硬状态的例子。另一种可能则是感到愤怒，这时我们的思维就会混乱。退縮和愤怒都是思维系统远离和谐的复杂化的表现。

联结和独处的复杂关系:大脑中内外进程的平衡应该由前额区城控制。我们一生都在对联结和独处的需求中来回。外部和内部约束影响着思维这个复杂系统的路径，而我们正是依靠它们来进行自我组织的。

异化和同化的平衡:找到解决这无处不在的紧张关系的方法，学会如何在联结和独处之间、异化和同化之间自由来往，将是我们所有人一生的课题。

【关键词：联结和独处】

【感悟：中庸平衡。】

二、互动

前天晚上买了女儿爱吃的薯片，昨天晚上回家后却看见包装还没拆开，没动，原以为是孩子口味变了，不爱吃，晚上却又看见她津津有味的吃了起来。是成大了，不再象小孩子似是一看到想要的东西就迫不及待的打开。

三、感恩

这武汉连日暴雨，却没有大面积发生积水情况，感谢近年的市政建设，内涝情况得到很大改善了。