溺水，一个月，一整年。

  在4月的结尾，做2017年一个小小的回顾吧，讲讲从2月底3月到清明节后的现在，讲出来就不会觉得很值得在乎了。

 从2月底的时候，就陷入了无尽加班的状态，那时候基本上每天都八九点改完需求，滴车从中关村回望京。每天心很累，有几次在滴车后座安静地蜷缩起来，却依然要跟司机笑着说我没事。

 到了3月初，总算是项目进入了开发准备阶段，这个时候却出了个意外。

 大概是3.6号吧，我跟数据分析师碰完GA的需求没过几分钟，我的leader叫我去楼下的星巴克，给我点了蛋糕和咖啡，头一次这么客气大方，果然，事出反常，跟我说公司要裁员了，C轮融资不明确，预算要压缩，全员裁2/3的人，我所在的产品线停了，我和我的开发们要一起走。

 当时我脑中如同爆炸一般，但还要保持镇定，他说他很无奈，也是接到通知没几天，希望我能谅解。虽然说了很多装逼的话，但能看出来一些他的愧疚。

 我和2/3的人就在第二天签了裁员赔偿，失去了工作。然后，我整个人就进入了非常颓的状态，关了朋友圈和微博，每天一个人呆着。并不是缺钱紧张，而是无法直面这个意外，也很怕我妈担心，怕别人知道认为是我不好，只想瞒着我很在乎的人。

  那个月基本上就面试，然后面了几个大公司，其中有一家很想去，前一轮leader非常认可我很nice，可最终面总监的时候我因为状态不好不够自信，并不是项目和能力问题，只是因为不自信的颓，还是失败了。【因为我颓的死样子，有两个不错的总监很想要我可我都不积极】第二个打击来了，就该到头了吧。

  但万万没想到，第三个打击来了，我错过了系统时间，无可弥补的机会，要晚一年交论文。所有认识我的同学和知道这件事的老师都很替我惋惜，老师曾留我电话鼓励我考研，大家几乎谁都想不到我会在这个时候意外错过。我也怎么都没想到。三重夹击，我真心很喜欢Psy很喜欢我的老师们，辛辛苦苦准备了一年一切都空了。我实在是受不了崩了盘，蹲在地上偏执得哭了一下午。

  这段时间除了面试遇到了一件对人不对事的恶心事，还有一个某位我以为的好友在辗转知道我落难时落井下石，背后捅一刀，造谣搅黄了工作上的事，这其中的谣言是我三年来听到的最可气又最可笑的。

  这四五轮打击，每天都有坏消息传来，几乎 每天都崩盘。有数不清的彻夜不眠，一天天吃不下去几口饭，厌食呕吐，整个人与CCMD-3中抑郁症的诊断标准高度重合。

  这个时候有个人闯进了我的生活中，暂且叫A，每天陪我吃饭，陪我说话，告诉我他喜欢我。虽然我都是默不吭声，不想接受，但我很贪恋这份温暖，因为我实在是像是溺水的人，只是想抓住别人的手。

   大概这样陪着崩盘的我半个多月，A去了日本旅游，他走那天我又崩盘了，一醒来没有人跟我说话，家里冷冰冰的，感觉谁都不知道我是不是还活着，实在忍不住，就叫了某个同学跟我吃了一顿饭，本来真的只是很想看着自己想看到的人吃顿饭，告诉我自己我还能活下去不要上天台走极端，却莫名奇妙说了很多话，又哭了一通。

   他不知道，我出的这些事有这么多，因为我没说，他问我都没说全，非常逃避。当天虽然很狗血，但是我也很感谢他那天陪伴照顾，如果没有那顿饭，我可能还会不停虐我自己吧。把所有负能量发泄给了人家，这个很不好，那天的事也后悔万分，但真心没有想伤害人家的半点意思，以至于现在的尴尬，这都赖我吧。

   这顿饭后像是所有事情否极泰来。开始一点点好转，没两天后，传来了offer的好消息，又传来某大公司的面试邀请我拒了，开始重新梳理生活，开始正视自己的状态，面对自己不喜欢的人我实在没法接受，所以人说做我男朋友，能换来我一晚上的沉默不语。

   不喜欢的人，说喜欢你会不相信，内心没波澜，略带负罪感，后来借着事情吵架划清了界限，虽然略遗憾不合适，但这个事做得很正确，毕竟不爱。

  事情好转后也终于敢回家了，我妈在我姐那知道了我的事，回去给我受伤的脚上药，苛责我气我为什么总要一个人扛着所有事瞒着她，强装坚强，我俩逛街的时候走着走着她能跟我道歉，说她什么都没帮过我，还给我带来了一些问题，她觉得很对不起我。听到这些话，我心里又心酸又暖。

   你在乎的人她很想拥抱你，告诉你她可以成为你的后盾。都是我不好，用我的差得状态，一副死样子去面对在乎我的和我在乎的人。

    总是嘴硬又胆怯，不肯在现实中将自己所有的伤和败不害怕的给别人展现。

    这其中去了趟婺源，整个人基本上是发烧外加水土不服过来的，清明节就挂在了婺源，回来后也一直在吃药调理，一吃一大把中成药，快吃完了，其实不想给人看见我病娇的一面，感觉自己应该更坚强一些，谁都不喜欢身体不好的人不是吗？我努力锻炼了，我身体很好的。

    三月到四月出了这么多乱子，打乱了我对2017所有的计划，甚至想去日本参加洛宝的毕业典礼也因为这事意外黄掉。有时候觉得计划再好也赶不上变化。去年能完成80%的任务，今年有意外，能达成30%的安排就很不错了。

   工作不顺，情场不顺，学业耽误，友情遭到背叛。这一个月比去年一整年都“精彩”至极，你要说成长，总是成长了不少的。

  我记得我曾问过阿布，要不要开始考虑感情，布说支持我，因为我总要学会跟男生相处，学会了以后就会更了解男生，也要给别人一个机会。好的，我还是学会了如何相处，也更加知道自己喜欢什么类型的人。

  友情上其实我一直知道谁跟我是什么关系，只是不吭声，不用觉得我会傻乎乎对人掏心掏肺，我是很喜欢对朋友无条件的好，但是通过这次我也看清了嫉妒之心有多丑陋。有时候朋友间也是一场故意要恶心你的博弈。

   至于工作，就是大环境很烂，倾巢之下焉有完卵，敝国经济不太好，妹子们得多攒钱。

   学业上，自打不能交论文后我逃避看论文逃了俩月，每次看到就心里难受，可到最后我还是会被新的论文及成果吸引。如果喜欢，就别放弃。

   细数这一个多月以来的种种重重，你说苦吗？过程很苦，痛彻心扉吧。

    未曾深夜痛哭者，不足以语人生。

    这才哪到哪。

   最感谢的是这段日子陪在我身边的那么二三好友，患难见真情，非常感恩，一切尽在不言中的默契。

   爱是你自己给你自己的，状态不好不要做任何决定，可能都是错的，也不要想抓住谁，投入谁的怀抱。经历了一场溺水，我更加这么觉得，很高兴你能来，也不遗憾你离开。

   过犹不及，你总会学会这句话。不要妄自菲薄，就算打击再大也不要妄自菲薄，因为你的妄自菲薄可能对不起你的能力和努力，会错失机会。我还是更爱充满自信，神采飞扬的囡你。

  虽然说回顾这一个多月，好多事做得很想抽自己，但有收获就也还说得过去。而我也从来没放弃过努力，因为我知道未来就在前方，等着我跑过去。

                                                  2017.4.29 天津

溺水，一个月，一整年。