在外奔波久了就渴望宅女的生活，这一久宅起来了，感觉却并不怎么好，可能我并不是一个耐的住寂寞的人。空荡荡的宿舍，我懒的开灯，却又有点害怕，翻开电脑，游戏吧！游戏…一直特鄙视在游戏中穿越几个小时的人，自己参与了就高尚啦，可敬啦，偶尔会有个把人记的我，不知道说什么，嗯，言语是那样的苍白…偶尔和Q聊天，一切是那样的不真实…就像相信我们不可能见面，所以一直刺猬般的拥抱！
做一个优雅的女人，冷冷的观着那些熟悉又陌生的面孔，然后堂吉诃德似的梦游着，醒来的时候都走了，远远的离开了，才发现自己早以置身其中，然后还遍体鳞伤！
这几天很冷，从秋天跨越到冬天，2010年的第一场雪，小的可怜，上午纷扰着漫天落下，下午就只剩下水色的白了，可能是风很大，把雪的白都吹的褪色了，想起那年断桥残雪…
有人问我平安夜怎么过，我很迷茫的问是什么时候，很无语，我确实忘了，曾经24枚不同姓氏的幸运硬币去了哪里，那年红扑扑的平果被谁偷了，只留下问号，倒钩形！
和宿舍的一起吃自己煮的麻辣烫，很温馨，感觉都好久没参加我们的集体活动了，Z那天说我不跟她亲了的时候我鼻子酸了一下，我都干什么去了，就突然好想回家！
不想在感叹渐渐的离开，有些人离开了会回来，回不来的就当作他没来过吧！
喜欢去看看他的动态，是一份关心，一份期待，看完之后感觉很宁静，自己还活着，有血有肉的活着！不像偷偷的去K的空间看看，基本上十天半月没什么动态，出来之后又后会忐忑不安，可能还会让他很看不起，可是还是习惯的卑微着！
对人生有资格感悟的人要么垂死挣扎在床上，要么对生活感到绝望…
把这句话说完觉得又有太多的词汇来反驳，或许只是想证明自己不是垂死挣扎不是对生活感到绝望吧！
有些时候不是不知道，依旧会傻傻的笑笑，自欺欺人的以为那就是淡定！
回家好几天了，只是吃了睡睡了吃，生活极没规律，知道肠胃不好，想想自己还年轻！姐偶尔把我拉出去走走！那时间对比睡觉的时间可以忽略不计！睡的时间过长让人变迟钝，让人尽可能的遗忘！只要一有空我就睡，宁愿长睡不醒…
偶尔做做梦，心里叨念，三年，三年算什么呢？太肤浅了。
一直认为朋友一生中有两次的真心相遇，过了回不来了，面对相似的背影的时候，又会情不自今的想想，就像吸毒一样的想去抓住回忆里青春的尾巴！
其实有时候我知道，只是那副枷有太多的连锁效应，与友情等份的爱，我害怕了，不想再承受了，也没资格承受了，对于那默默的好，我只学会了冷冷的点头，转过脸去表示漠不关心！
在看过那么多男男女女的分分合合，我庆幸自己曾经的单恋！
渐渐的不再做白日梦了！过了二十岁的女孩应该知道什么人对她好，什么人真心对她好！
我原谅生活中细小的自私，然后渐渐的看透，什么是神马！小小的自私多了，总有一天会承受那些可轻的现实！出来混，要还的！
曾经以为世界很美，朋友会是一辈子都会联系关心的，离离散散，最后还是有人掉眼泪！如果在远方的朋友，很久没联系了，说起来的时候你还能怪她不好好心疼自己，你会心疼，那就是时间熬出的——珍贵的情意呢！
做不到淡然，至少我厌烦了攀比、猜疑、挣执、嫉妒、打压、虚情假意和彼此的不信任！一个小社会，连装可怜的机会都没有！只想解释为大家都不容易吧！
时间总算是证明了，是我一直厚着脸皮赖着你，现在我觉得累了，累了，还有什么理由比这更容易让人接受离开呢！
我所知道的你说分开说了三次，行动了四次，我想说感情怎么可以用得失来衡量呢？说的多了！时间总是会让他酝酿、发酵！现在我决定走了！虽然面朝着你！可我真的走了，义无反顾！有时候说一句话做一件事，不要以为你的用意别人不知道，若别人不知道那何必说何必做呢？不当面评理是给个台阶你下，不要自作聪明的以为自己办的多天衣无缝！
不要又故意对我说心疼，我容易感动，可总有一天我会知道那是多么不实在的伎俩，我还是会装下去，那样等你有一天突然醒悟的时候你会很伤感的说：原来你早就变了！
很多时候我的心情不是发给谁看的，是给自己，或安慰、或警告、或心疼、或劝戒！我的爱情和友情观，如果你真的懂我，会知道从前我在心里从来没把她们比较过！其实友情比爱情更脆弱！
谢谢你，让我们互相损失掉了那段即年轻又美好的青春！
以前站在车窗外对车窗内的朋友挥手说再见，现在我在心里和心外的你说再见！
从今天起，关心课程和时间吧；
关心没理由对我微笑的人；
不再在乎若即若离的心；
吃好每一顿饭，喝好每一口茶；
知道什么是可轻的，什么是可近的！
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