夜莺

夜莺

这是一张朋友在西藏拍的照片。看到它时我写到：可以不要这份艳丽，钟爱这份澄明。可是那时的我并不太明白其中的究竟。

比如说，对于一个人来说，什么样的状态可以叫做澄明？是指心灵的敞开和旷达么？怎样去修行这种状态？我们生活在真实的世界中，对澄明的向往是不是太过于务虚而矫情？怎么把追求落在实处？怎么把练习落实在实处？澄明的归途是空虚么？如果所有修行是灭掉一切的欲望，那人又何苦来这世上走一遭呢？这种澄明和所谓的“赤子之心”是不是一个概念？什么样的心叫做赤子之心？保持永远的好奇期待和惊奇来对抗倦怠和幻灭？如果已经到了结果落叶的时候又怎样去流连在抽枝开花的阶段？这样的追求是不是就是刻舟求剑？……

总之，我有许多问题。也许我该去多读一点哲学书籍。那可让我望而生畏。还好，我依稀记得谁说过：人类的问题是说的太多而做得太少。这样吧，与其绞尽脑汁去想这些形而上的问题，我还是先给自己找一个最基础最直接的目标：安静下来，只是让自己的心先沉下来。根据这个目标，我又找了一个最切实际又最好实操的方法：打坐。

其实打坐细说起来学问可大了，境界也深得不得了。好在我对自己的要求并不高，能坐下来，静下来就行了。所以我自己选了一个很容易的入门方法：单盘，数息。最初坐个十分钟也不是一件容易的事，我就边听音乐边坐。倒是特意选了一些舒缓宁静的乐曲。巴赫陪了我好久，然后是古琴。我想，即使是做不到观心，能静静地听出这样的音乐里的美也算一件非常值得做的事情了。

确实，音乐不仅能带来共鸣，也能带我走入我自己更深的心灵深处。跟随飘逸隽永的音符，我的呼吸渐渐悠长，心也随之宁静。渐渐地，我爱上了这些音乐，也爱上了打坐。调整呼吸的节奏，注意力投向自己的内心，学会关照自己的情绪变化：是不是头脑里乱七八糟的事情像浮云一样飘来飘去？没关系，让它们飘好了。只是，在我的心里，在这些浮云的下面，还会有什么？是不是一股焦躁油然而生，像一把火一样冲向头顶，顶出一身细汗？没关系，让它烧好了，只是，在我的心里，这把火的灰烬的下面，一定会有另外一些东西的。那是什么？是不是身体的不舒服越来越强烈，动来动去也无法缓解，好像连一分钟也无法再坚持？没关系，看着那些酸痛，如果马上就放弃，我就失去了一个机会，去看看那酸痛之下的宝藏。

是的，是有宝藏的。尽管周而复始，得而复失，可是一旦体会到那种忘我的安宁，哪怕极其短暂，就会上瘾，想再次拥有。我就这样进入了我打坐的第一个进阶：我能坐住了，常常半个小时坐下来还觉得怎么这么快？而在日常生活中，我也渐渐少了许多急躁，心情和缓了许多。

但是还是离不开音乐，直到有一次我忽然注意到了我的身体。在那之前，一直强调意识的作用，追求的也是意识的深入。可是有一天我忽然意识到我自己的意识走得太快了。想想看，我们的身体像一辆车，我们的意识像驾驶车辆的司机。我们一直认为司机是重要的，司机要去这儿，司机要去那儿，司机有很多想法，司机甚至想要飞。可是车重不重要？你给过这辆车，你的身体足够的注意，陪伴和赞赏了么？实际上，每个人的身体都是世界上最珍贵，最独特，最精密的仪器，有了它，司机的种种想法才得以实现。如果我们过于放任我们的意识，就会相应地减少了对身体的关注。如果一天里能有半小时，我的意识，就是那位司机，停下来，只是好好地和那辆车，我的身体呆在一起。认真地关注自己的呼吸，一呼一吸，如此简单，又如此有生机。让心和身体真正合二为一。这就是对自己最大的赞赏和爱。

这时候我可以做到了，即使没有音乐，我也能深入到那个点。对打坐也不再有惧怕拖延的心态，相反，能找到一种宁静和淡淡的愉悦。其实我也看了一些相关的文章，严格地说，我的这些练习甚至都算不上打坐，只能叫静坐。可是我却真的从这样的静坐中受到了好处。

因为最近我遇到了一些小小的烦恼事。

大概是从十年前开始吧，我一直在有规律的锻炼：瑜伽，打球，步行，跑步，跳绳等等，形式换了好几种，倒是一直坚持没有中断。自我感觉很有成效：体能在增强，体力也保持得更持久。跑得比年轻时还快，跳得比年轻时更高。谁知就在我信心满满的时候，从去年开始，身体发出了另一种信号。

先是我的眼睛开始花了。要知道就要去年之前，我的眼睛就是我的骄傲啊：从小爱看书，还都是不被家长老师待见的闲书。可是无论是躺着看，走着看，课桌位肚里藏着看，被窝里打着手电筒看，我居然可以一直保持着1.5的视力而于眼镜无缘。谁能想到，突然，拿到一份阅读材料，我无法一眼看清到底写的是啥了。而如果不带上老花镜，手机里我自己拍的照片都像脱了焦一样模糊，更别提穿针引线了。我特别接受不了，有半年时间我像祥林嫂一样逢人就诉说我的苦恼，可是又像个鸵鸟一样掩饰我需要老花镜的事实。

好不容易，我习惯了老花，新的打击接踵而来：失眠。这是一个渐进的过程：先是一个月有那么两三天，然后是一周里的两三天，到最近的一个月发展到每天，我都会在半夜里醒来，焦躁发热，无法继续入眠。有时是夜里三四点，有时是五点多，有时是六点多……那就算是睡了个囫囵觉了，能让我一整天都保持高兴的心情。但是像最近这次出去旅游，每天都很累，可是也只有两天是能睡到天亮的，一天是头天去爬五龙潭的高山了，还有一天是白天看了一天的演出，精神高度集中后，晚上回到家放松下来就特别累，算是睡到天亮才醒的。

上帝真的好有幽默感啊：从小到大我就是以贪睡觉，会睡觉而闻名的。现在我却终于知道了“失眠”两个字怎么写了。我自己觉得我是到了要喝静心口服液的年纪了。和身边大致同龄的同事同学闺蜜们聊起来，原来她们很多都已经有了其他的症状表现了。（其实就是经期的紊乱）……就是说，我也许也要开始更了。

哈哈，我用了“也许”，我还企图避免写出那个完整的词汇：更年期。真的好刺眼啊！陪伴了我这么多年，一直也被抱怨了那么多年的大姨妈不知哪天就要离开我了！是不是也就意味着，我要正式进入老年了？我不能接受这个事实！

起初，生理和心理上的反应会让我在余下的夜里辗转反侧，再也无法入睡，或者经过一段煎熬后勉强坠入梦乡而噩梦连连，迎来第二天的头昏脑涨。后来，我灵机一动，想，反正也睡不着了，不如起来打坐吧？

一般在半夜里醒来，都是一种莫名的燥热冲上头顶，有时还会冒汗。我就索性翻身坐起来，不开灯，不看时间，也不需要音乐的陪伴，只是听着自己的呼吸声渐渐深长，伴着呼吸，去探寻心灵最深处的宁静，或者想象我的身体像一根竹子，空洞而有韧性。气流穿过自然流淌，不在任何一处滞留。深夜里的黑暗非常有助于放松，意念一旦不再执着，焦躁就会渐渐散去。我不知道时间的长短，可是当我能感受到平和时，再躺下，一般就能很快地进入梦乡，而且睡得很深，不会影响第二天的状态。

这是不是我的的幸运？在我需要的时候，我遇到了我需要的帮助。这是我的幸运，在我需要的时候，我能遇到恰当的人，恰当的事帮助我进入恰当的层次。就在我想着要不要开始练习双盘，或者延长练习的时间，可是又不舍得当前阶段的舒适和愉悦时，一个偶然的机会，我的瑜伽教练向我推荐了黄庭站桩。说起来简直难以相信，我抱着试试看的心态练习了一周，早上起床后站一次，晚上睡前站一次，不强求时间的长短，15，20分钟或者最长也就半个小时。过程不是很轻松，可是效果惊人，就像从来没有降临过，我的失眠消失了！过去的整整一个月，我每天半夜里醒来，就和我一到4000多米的高度就一定会有高原反应一样自然。我都做好长期抗战的思想准备了，它又消失了。

我认为我的失眠不是心理症状，是实打实的身体症状。也许它还会回来，就像我终会不可避免地衰老一样。可是通过那些夜里的打坐，我学会了打开自己去接受。打坐也好，站桩也好，也许有心理暗示的作用，可是通过我自己的亲身体验，也确实有舒缓神经，放松身体的功效。我自己的领悟是，尽管是高马，可是站桩有点像双盘，用身体尤其是下肢的辛苦去聚焦自己的注意力更多地投向身体，而经过适当的练习，呼吸可以更深远，心可以更沉。或者还有一些气血运行上的道理吧。因为据说还有调经的功效。这个我暂时还没有感受到。

在我那一个月的失眠经历里，在我夜半时打坐的过程中，我听到过夜莺的歌唱。万物皆有灵。夜莺的歌唱什么时候听都是美的，可是只有在黑暗中它的歌声是最有灵性的，仿佛是寒冬里盛放的腊梅。我有时会想，人在最初的懵懂中其实也是有灵性的。你可以观察一下和大人斗气的孩子，要求也许不合理，手段也许很稚嫩，孩子也说不出多么具体的道理来，可是孩子对压力的感受和反应都是直接而准确的。这是直觉，也是直观的灵性。更多的灵性应该会体现在对生活的感悟和表现上，以及自己的顺应本性的成长上。可是在社会化的过程中，太多的孩子逐渐被压抑，剥夺，改造掉了这些灵性，如同被放入模具的小苗，被教育，被塑造。如今的我有一个梦想，我想找回我丢失已久的灵性。因为许多的纠结和痛苦，许多外在的矛盾只有通过对自我内在的探寻来寻求答案。不，也许答案也都不是最重要的，也许终其一生都未必会有答案。重要的是接受，观察和改变。心理学里有句著名的话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”通过观察自己的身体，内在，接纳自己了解自己改变自己，从而接纳世界了解世界改变自己和世界的关系。这是我粗浅的理解也是我的追求。如同一锅热气腾腾的汤，我的心灵之上已经结了一层厚厚的油……就是那些在无知中养成的习性。我现在还是无知，却有了一个梦想，撇掉那层浑浊，下面是不是就是清澈，安静的水面，是不是就是我来到这个人世上最本真又最丰富的面目？我想找回我的灵性，但是我也不会过于执着。我只是走在这条路上。我足够幸运，也许会得到我需要的帮助。如果没有，那我就一直走下去就是了。

这篇写得很难。是想写打坐的感受和心得，也不全是。自己的认识还很浅薄，脚步也不是那么坚定。脑海里飘来飘去的是一些杂乱而不稳定的碎片。写出来本身就是整理和巩固。但是想把模糊不清的东西写出来着实不易。

想过放弃，让我坚持写下这篇幼稚的文章的就是夜莺的歌唱。曾经在一个寂寥的下午，我真的和一只鸟儿有过对话。我并不擅长吹口哨，可是那天听到一只鸟儿的叫声简单又悠扬，就拙劣地模仿起来。谁知旁边高高的树上，另一只鸟儿就和我和了起来。我吹一声，它叫一声，它停下来，我再吹，它又接着叫了起来。屡试不爽。它的叫声更优美高亢。我猜我不会模仿的是一只母鸟的鸣叫吧？要不就是它的心情非常好，而我学的太难听了，才会坚持要把我比下去吧？

我那时并不知道那就是夜莺，夜里听到婉转的鸣叫时也不知道。那是后来上网看了视频才知道的。我不知道的事情太多了。我不能奢求答案，唯有寄托于自己灵性的找寻。因为镜子越纯净，对外在世界的映照就越深远有层次。或者说，一个人，了解真实的自己是了解复杂的世界的开始。我希望能找到自己的灵性，那时的我和自然是一体的，那样的赤子之心也一定和夜莺的歌声一样美——写了那么多，也许我只是想表达这样的一个憧憬。

色达