给自己

圣诞节刚过，宣告着又一年即将结束。

朋友圈里没了往年的热闹，再也没有因为过节而欢欣雀跃的喜庆了。

时间是这样一点一点毫不知觉的消逝，我们这群90后是这样一点一点满脸问号的开始被玩儿坏，开始自称“老阿姨”。

我把自己仅有的27年人生划分为三个阶段。

第一个阶段，在15岁之前。

我记得是在很多很多年前一个宁静的午后，我学会了一个词，叫“天之骄子”。那时候，我觉得这个词好棒啊，简直就是世界上夸人最顶级的词，想象着自己在长大以后，在最美好的年纪会被称之为“天之骄女”，想着想着我就笑了，我没有跟任何人描述过这个白日梦，但是自己在心里悄悄的坚信不疑。

很奇怪，我好像是个不会骄傲的人。被表扬的时候，得高分的时候，我从没窃喜过，也没张扬过，总觉得这还不够，还可以更好，所有表面看起来的美好都在暗地里偷偷的刺着我那颗渴望未来的心；被批评，不及格的时候我是真心的在难受，羞怯，然后流泪，然后自卑，这些不好的感觉总有人在时时提醒着我，生怕我会忘记；然而，最击垮人心的是无视，仿佛自己是个透明人一般，就连自己有时也会忽视自己的存在。后来我才明白，自卑的人之所以自卑是因为从来不曾在意过自己的好。

第二个阶段，在15岁到23岁。

那是我的芳华岁月。

以前总觉得那些年的时光是灰色的，是锥心刺骨的。

在那些年里，我失恋、失业、失去上学的机会、失去梦想、失去未来，甚至觉得失去了原本所有爱我的人。我的人生关键词里只剩“迷茫”和“疼痛”。

我自认为我很乖，一直都很乖，尽力满足大人们的期望，但是我好像失败了。在他们眼里，我好像很不听话，很不省心，很叛逆，很没出息，他们好像都不再喜欢我了，越来越不喜欢。我好像没有给自己辩解或者正言的机会，也没人给过我机会，我感觉自己是个被抛弃的小孩，没有人会喜欢我。时间长了，我自己好像都默认了这件事情，我记得我好像总是不开心，不会笑，我是不是有些抑郁？也有人说这是矫情。

人一直活在阴影里会变得越来越自卑。很庆幸，在我最孤独无助的时候遇到了《喜宝》，感谢亦舒把她带给我，让我那颗卑微的心再次感受到了热情和希望。

无论如何，一个人借故堕落总是不值得被原谅的。

喜宝说：“我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。”

第三个阶段，是从23岁到现在。

这个阶段可以叫做，“已婚少妇的五年”。

曾经年少，认为爱情的尽头是婚姻。多可笑啊！

婚姻是纯真少女触不可及童话般的幻想，是成熟女人逃无可逃牢笼般的梦魇。

从童话到牢笼不过瞬间的事情。

说不清，道不尽。没有经历过婚姻的人永远想象不到婚姻真实的样子。

这五年，很荒废，也很充足；很漫长，也很短暂；很幸福，也很痛苦。但是，我还是不开心。

我不断的成长，不断的摸索，不断的找寻自己想要的生活。

我早就忘记了那个“天之骄女”的白日梦。也慢慢发现我确实很乖，让那些大人失望的从不是我做了什么或者没做什么，而是我没有做成他们想象中的那个样子。我开始在意自己的感受，我发现那些年几乎被自己都忽视的委屈，人人都在责怪我不懂事，给我的我不懂珍惜，却没有人想过我是不是真的想要，人人的委屈都是委屈，唯独我的委屈就是无理取闹。

我原谅，我沉默，但是唯独不会忘记。

我觉得在即将迎来的2018年，我的人生有机会可以翻盘了。

听过再多的道理不如亲身吃一次亏，觉得无路可走的时候不妨自己修一条路出来。

有时候一个迷茫很多年的人会在某个不经意的瞬间突然就两眼放光，我们每个人要走的路都是独一无二的，当我心怀坚定目标决定重上战场的那一刻，我知道我的人生要进入下一个阶段了。

此时此刻，我好像又回到了很多年前那个宁静的午后。