最近看了苏珊·福沃德的《情感勒索》，主要讲述的是在关系之中，一方会以爱为名操控另一方满足自己的要求，而不管对方的想法，这种行为其实是一种情感勒索。

起先，对这本书没有太在意，但打开之后才发现，现实生活中太多的例子都能够在书中找到验证和解释。

苏珊·福沃德在书中将情感勒索分为四种形态：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。施暴者又分为积极施暴者和消极施暴者。我父母正是这两者的最好注解。

我妈，积极施暴者：“如果你再不顾家就离婚。”

我爸，消极施暴者：沉默不语，冷脸相对。

在和朋友的聊天中，其实也会隐约谈及改变，怕被亲近的人改变，实际上是害怕被情感勒索，破坏自身的完整性，改变之前一以贯之的一些行为准则，顺从屈服对方。

而大众最为熟悉的，父母以死相逼，离婚的人以孩子相威胁等等，这些都是情感勒索的方法之一。

苏珊·福沃德总结道：

情感勒索者万变不离其宗的套路就是声称“你这样做就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。”

所以，实际上，很多人都或多或少经历了一些自知或不自知的情感勒索，面对对方的要求，无力应对，只能不断退让和妥协，直至最终关系僵化破裂。

好在这本《情感勒索》能够解决我们的问题。

苏珊·福沃德的这本《情感勒索》已经畅销全球20年，书中通过大量案例让我们看清情感勒索究竟是如何成功的，又是如何一步步瓦解我们的自我完整性的，最重要的是，书中也给出了十分具体的应对方案，甚至包括回应的话术等，帮助我们有效沟通，拒绝情感勒索。

梁文道曾借以华人家庭为背景的动画短片《Bao》（曾获第91届奥斯卡金像奖最佳动画短片奖）里所反映的亲子关系，分析探讨了情感勒索，并推荐了苏珊·福沃德的这本《情感勒索》。

作者苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，也是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人，代表作《原生家庭》、《执迷》、《依恋》等。她的书曾位居《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，作品也被翻译成多种文字全球发行。苏珊·福沃德有着二十多年丰富的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问。

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一、分辨情感勒索

很多时候，一些人会深陷情感勒索而不自知。

《情感勒索》的作者苏珊·福沃德就给出了情感勒索的六个阶段，让读者学会分辨究竟什么是情感勒索。

情感勒索六要素（阶段）：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启

其中“要求”、“施压”、“屈服”是一次情感勒索的必经之路。

这也让我们能够区分正常的沟通和情感勒索，因为其中有一个关键点就在于对方是否会让你牺牲自己的需求或人格，不容讨论和改变，让你妥协让步，来满足他的要求。

所以并不是每一次的冲突和争论，都是情感勒索。大家合理谈诉求，声明自己的义务和权利，没有施压，没有威胁逼迫，都是OK的。

这些实施情感勒索的勒索者其实是在试图控制另一方，并且非常有技巧。

情感勒索者知道另一方内心重视这段关系，也知道另一方内心潜藏的弱点和秘密，并会在需要另一方满足自己的时候善加利用，从而获得掌控权和满足。

但苏珊·福沃德也告诉我们，这些勒索者自身也缺乏安全感，所以才会借此来抵御伤害和恐惧。提及这些，并不是要为勒索者正名，而是确实在一段关系中，双方都有各自的诉求，而如何在尊重对方的前提下，合理表达，双方达成一致才是相处之道。

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二、别被三种感觉绑架

为了达到自己的目的，情感勒索者会通过多种方式来使被勒索者产生负面的感觉，其中，被勒索者自己产生的三种感觉最为致命：

恐惧、责任、罪恶感

有时候一些被勒索者因为想要息事宁人，就是因为对方的言语行动给我们带来了这三种感觉，于是我们害怕失去对方或是自己所爱的人、害怕独处孤寂、害怕被拒绝、害怕被抛弃……我们深陷在强加给自己的责任里，父母、伴侣不满意就是自己的过错，全然忘记也许是对方的问题，自身的义务感、责任感爆棚，以至于违背自己的原则，不断妥协，不断退让，想早点息事宁人，一切都回归常态。

这些都是对方利用我们内心深处恐惧害怕的东西，来迫使我们妥协，从而满足他们的要求，达到自己的目的。

但实际上，谁也不需要对谁负责，我们最需要负责的人，首先是自己。权衡好自己义务和责任，解开自我束缚，提醒自己对方对我们的评价只是他们的个人观点，并非事实。否则情感勒索只会使得被勒索者丧失安全感、自信心，感到愧疚、压力、焦虑，逐渐迷失自己。

而要解决这三种糟糕感觉，我们首先必须重新认识自身，摆正自己的原则，而不是一味降低自己的底线。给自己树立行为准则，什么是无关紧要、可以忍让的，什么是自己不想让步的。

同时，也应当试着表达自己的诉求，突出自己的原则。可以通过多加练习，模拟对话等方式来增强自己的信心和勇气，要敢于告诉自己：“那些负面的感觉都是对方强加给自己的，坚持自己的行为准则并没有错，没有必要牺牲自己来买单。”

减少这些感觉，我们就能够更有自信地去面对情感勒索者。

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三、如何逃脱情感勒索

一些人会认为，妥协一次早点息事宁人、回归常态没有关系。但避免冲突和对立，并非是维持关系的最佳办法，情感勒索会不断蚕食我们的自我完整性，破坏彼此之间的关系。

面对情感勒索，我们需要的是勇气，需要的是正常公平互惠的沟通方式。

苏珊·福沃德在《情感勒索》中告诉我们，当我们遭遇情感勒索时，应该使用“SOS”来帮助自己。

1.stop（停下来）

停下里，能够留出自己时间思考，而不是被动或主动地立刻给回应，因为很有可能还会陷入往常的既定模式，开始一种自动反应，妥协让步。

这个时候还需要告诉自己，能够承受得了对方施加给自己的那些负面感觉，并且自己坚持己见没有过错，让负面感觉都走开。

2.observe（冷静观察）

冷静下来后，我们需要弄清对方的意图，看清对方的表达方式，对方的行为举止是否属于情感勒索，是否和以前一样，自己的感受又是如何，找到对方让自己开始产生退缩心理的行为，也许是一个扬手，也许是一个眼神。下一次，当对方重复这些行为时，要克服自己的恐惧心理。

3.strategize（制定策略）

当我们确定了自身立场以及自己的可变通范围，带着尊重自己、关怀自我的首要前提，再以非防御性的沟通方式和对方进行交流，明确表达自己的立场，阐明自身需求，让对方决定是否接受。

关于非防御性沟通方式，作者苏珊·福沃德推荐的最不具防御性的话是：“你绝对没错。”（哪怕我们并不这样认为）

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不过，苏珊·福沃德在《情感勒索》中也告诉我们：施害者和受害者随时都可能发生转换。我们也许是情感勒索的受害者，但下一秒，我们也可能化身施害者，对身边人进行情感勒索。

因为归根结底，那些与我们关系亲密的人，我们总是会对对方有所希望，不可能做到无欲无求。但我们必须坚持并做到的是，在不侵犯他人原则的情况下，容许对方表达自我感受。

苏珊·福沃德在《情感勒索》给出的很多建议，不仅对于人际关系，对于我们尊重自身也很有帮助。每个人都应该倾听自己内心真正的感受，成为更坚韧、更勇敢的人。