我的桌上摆了很多的护肤品和化妆品，像普通的女孩子一样希望更加美丽。就像大部分的女孩子都曾被人追求，大部分的暗恋都无疾而终，大部分的单身里都有孤单的瞬间，我的生活细碎平凡，不知道是否美好。
回忆容易让人心生感慨，仍找不到现实的详解。上个礼拜和朋友酒吧喝酒闲聊。一个朋友摇色子输了，选择真心话。我问他记忆中最令他心动的瞬间。他犹犹豫豫的似乎在思考，我想起曾经喜欢过的一个男孩。那天放学回家，刚下了公交车，发现不知道什么时候下起了雨。夏天的雨是爽利的，不再像春天烟雨蒙蒙。这样走回去，绝对要变成落汤鸡。我站在公交车站踌躇，来来回回蹭着鞋底。就在我正打算一口气跑回去的时候，一把透明的伞开在我的头顶上方。我抬起头，透过水气，看见他。我忘记了和他说过什么，只记得那把伞，记得我抬起头就看见了他。朋友想了很久，只说没有，我们碰了酒杯，都没再说什么。那时候的“喜欢”让我慌乱无措，很是困扰。如果那时能懂喜欢的情绪是我所未知的，却也是美好的。如果那时候能接纳自己，肯定自己的情绪，也许能更加珍惜当时那平凡又美好的感情。我总是在想，如果当我成为一名母亲，我希望能比自己的母亲给予孩子更多的回应，接纳的他的情绪，使他不像我，在美好的感情面前，手足无措，而错过那个人。
明天又是周五，几个朋友相约酒吧——是的，最近已是酒吧常客，好像只有在那幽暗迷离的氛围下，才能倾吐不易与人说的秘密。你问我是朋友还是酒肉朋友，我有些难以回答。有两个男孩子似乎是喜欢我的。在我当下的心境来说，即使开过暧昧的玩笑，即使拥抱过，即使半开玩笑说过类似的承诺，但也没有信心和你们说，这个男孩子是喜欢我的。男孩进化为男人，早已从追与不追中抽身，从眼神从，从态度，从不多的不多的话语中，从似是而非的试探中，谁是落花有意，谁是流水无情，他们早明白是进或退。追女孩——既废时间又耗精力，没有九成的把握或是十二成的心动，都是不会轻易去做的。像是一场圆舞曲，掌握节奏与舞步，也是美丽的。但我有时不太懂得这样的节奏。我不喜欢你，便和你讲明，我们也许可能会成为朋友，但不会是彼此的备胎。那些说过喜欢你的男孩都会真正去过了自己的生活，慢慢离开与淡去，很快的成为谁的男朋友或丈夫。一场圆舞曲，剩我一人，有些落寞。
再早几年，很乐观的认为，努力可以改变很多。事实上，我们都比自己想的更强大，也比自己想的更脆弱。在学校时，福州的六月已经很热，那段时间我很忙。早上六点20起来，在没有空调的自习教室学习，除了中午吃饭休息，一直到晚上2点多才回去。夜里一个人一边哭，一边练习题目。擦干净眼泪，在夜里一个人穿过漆黑的走廊，回宿舍。第二天六点多起床……毕业回家，工作并不那么如意。遇见的人也大不如从前优秀。工作三年，眼界愈加狭隘，工作的动力只剩下金钱。父母之间的相处，让我更加发现没有信任的婚姻各自为营，充满自私与算计，让人心寒。在我思索更高更好的平台的时候，他们不相信我能找到更好的工作，不相信我能做到更优秀，不相信我能找到一个爱的人。你是否想过，为什么深爱你的人，会伤害你最深。当我挺过所有外界的风浪之后，在家的港湾，沉没了。
我的生活就是如此普通，倾诉，近乎无病呻吟；欢呼，也并无什么好庆祝。在一些瞬间，望着男孩子的眼睛，我会问自己他们会不会比我想的更加爱我，是不是我不懂体会他人的爱。即使不是，我也感谢他们曾经对我的些许照顾。我会在自己平凡的生活中，审视自己，工作上是否尽力，生活上是否享受。那些爱与不爱不需要去深究，有些对与错不要去反刍。不需去研究那些“如果那时……”，人生本没有如果，最难说清的便是际遇。而未知，不是恰恰预示着希望吗。
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