经历过高三的人，都知道那是一段学习紧张，整天暗无天日的刷题的日子。但也有一些人，伴随他们的还有人际关系的紧张，比如我。
在离今年高考还有十几天的时间里，我被之前一直很要好的两个同桌孤立了。
也许是她们不堪学习的重负，心情烦躁，又或许是她们在与我长时间相处后感到无比厌倦，所以两个同桌对我的态度突然一差再差。
我渴望回到与她们偶尔打闹，可以愉快的聊天的日子，等待着她俩能主动好好跟我说话，但一切都还是冷冰冰的。
我这才意识到我被这三个人的友谊硬生生的挤出来了，她们两个每天还是可以说说笑笑，但就是不能加我一个。
这让我一度怀疑自己。于我而言，渐渐抵达深处的友谊就意味着要越来越被朋友嫌弃。
几天时间里因为心里难受，会到半夜才睡得着。在教室会每天只做着认真学习的假样子，盯着作业发呆，偶尔止不住的两滴眼泪下来。正逢周考，也考了自己从未有过的最差成绩。
原本就内向的我变得格外小心翼翼，我害怕身边再多哪怕一个我在乎的人对我感到厌烦，尽量减少着与周围的同学朋友接触。
几个朋友和闺蜜看出了我的异样，我什么都不愿意说，他们有的以为我为学习烦心，给我写纸条，鼓励我，有的告诉我:不管发生了什么，我们都会一直陪在你身边，不要总是一个人。
那些未曾预料到的温暖和鼓励感动了我，让我觉得自己没那么差。
我总是那么希望被我遇到过的每一个人喜欢，以别人对我的态度看法去评判自己的好坏。
我知道这种总是依据别人来定义自己，将别人的言语看的太重的人是很难真正快乐的，这种自我评价体系也是不完善的。但这些真的给了我一个很好的起点。
那些小伙伴们给我的拥抱帮我消除了那些天一直紧紧裹挟着我的无助感，我喜欢上了和别人拥抱，我学会了向他们索取，求助。
终于，在这关键复习备考的时间里我渐渐又能专心学习了，没有让糟糕的情绪一直持续到高考，只是荒废了四五天时间。
但在某些躺在床上静悄悄的夜晚，还是因为心里的这个梗而难眠，在某个下课休息的时间，愤怒感悄然涌上心头。
这才发现我还是难以适应与同桌这么冷淡的关系，说服不了自己过心里的这个坎，再一次微微感到恐惧害怕时，内心的一个声音迸发而出:
这种已经完全变质的友情不值得挽回等待，你要骄傲一点，在这最后十几天时间里，如果一直这个状态，自己会后悔一辈子。
这个声音非常清晰，没有半点模糊的一直躺在我的心底，将我再一次拽了回来。从那以后自己在意的少了许多，不会再去主动讨好他们，也不会因为她俩的快乐没有我参与而难过。
很多时候，我们都小瞧了自身的力量，而一味的去依靠别人。
别人给的力量都是短暂的，他们可以猛推你一把，把你惊醒，让你迈出向前的第一步，但要有持续向前的力量，终究还是要自己给自己的。
最后，用《无问西东》里的一句话结尾:
愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
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