妈，好久没给你写信了。
儿子前两天梦见你了。
你走的越久，我就梦你梦的越频繁。大多数的内容，都是你得了病，我陪你去医院。
病的种类稀奇古怪，医院环境也千差万别，可那种无力感永远如一。
也许这是我最阴暗的潜意识，在现实里被压到最深处，在梦境的深河里就泛起气泡。
我不想让它破碎，因为一醒来你就不在了。
我也不想任他漂浮，因为那熟悉的绝望就和当初一样，让人窒息。
我知道因为这些遭遇，我的人格已经有了缺陷，可我一直在自我消解，让这扭曲呈现出一个最小的幅度。我会用尽所有努力，活成一个健康的样子，你想看到的样子。
而那些越来越坚硬的外壳，越来越敏感的自尊，越来越卑懦的自我，我抗拒不了，也无处治愈，我也放任它们蔓延生长，因为至少它们不会伤害别人。
妈，我越来越怕想起你，因为我不敢想起你。我不是不怀念你，只是不想再承受那种苦痛。
你走以后我就是命运的逃兵，在流亡的路上，我喝酒吃肉，潇洒乐观，从容随性，这些我堆起的样貌，给自己看，给别人看，从镜子里抽出来，就是我抽在虚幻的马屁股上的鞭子，让我跑的快，跑的远，跑的急，离开那个吞噬一切的深渊。
尽管一往深处想你，我就被拉到起点，可我也已经习惯了。也许我的余生，就是无尽的重新出发，我不停地靠近又远离，去逃避心理的裂痕，朝着人烟的方向，去奔跑成一个正常的人。
妈，两年了，日子偏轨久了，也就成了正轨。宿命的瀑布落到底，就是一潭静水深流。
我该庆幸，你也该欣慰，有人愿意在这深流里与我交汇。
我会慢慢改掉坏脾气与怪脾气，珍惜她，和她给我的温和安宁。
岁月险恶，但是人可以温柔。我不原谅，可是我不会带着怨念过生活。
放心吧妈，儿子近来一切如常，一切都好，也有人对我好。
我也会珍惜对我好的人，不像以前，不够珍惜你。
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