聋且盲，为什么不是我这样的人

聋且盲，为什么不是我这样的人

我是一个土生土长的雪乡姑娘，偏爱绒白絮絮纷飞的场景，无论是北方的鹅毛大雪，还是杭州城的柳浪闻莺，都能让我有种如见仙境的感觉。

还有两个月就要过第22个生日了，应该是吧！可我并不期待这样的日子。

在写这段时，发呆了好久，也是在纠结要不要写下去，要怎样写。现在从医院回来的路上，很难相信我竟然又成为了一个精神病患者，也许，这就是所谓的一波未平一波又起吧！

虽然常常会分不清现实与虚幻，好像专业名词叫解离，既然每个人都会有的状况，为什么我的情况却偏离了正常的范围。很担心家人知道这样的结果会把我送到精神病院里面接受治疗，我从小就害怕精神病人，见到过的都是疯癫痴傻，总觉得进到那个院子里面的人没有出院这个词，只有跑出来和被抓回去。如果要是只有解离这一种情况还好，可当精神与心理障碍齐头并进，像这个季节的柳絮一样，纷纷飞舞登场，实在是哪里也不想去，只想待在家里，一个人，同时面对无限制的内心煎熬。

红红火火恍恍惚惚，时而清醒时而如梦似幻，突然想起曾经写过的一段话：“我们总是羡慕别人有的，却不知别人正羡慕我们没有；别人也总是会羡慕我们有的，却不知道，我正羡慕他们没有。”这是整段的前半部分，却足以表达我现在的心情。

数年前，当敏感成为了我的关键词，以至于直至今日的结果，多么希望一个又聋又盲的人是我！

不知道敏感与星座到底有多少关系，想必也可以根据时间猜的到我的星座，没错，我就是双子座。曾经我还是很钟情星座的，现在并不会了，始终存在的病态行为怎么能去与星座进行比对呢？是这样吧？但是我也不相信这就是事实，内心仍然相信我的一些言行只是星座属性。

想到曾经会因为别人的一个眼神，一句话，任何一个反应或行为，我都会去想千千万万种含义，努力朝着大家喜欢的方向发展。喜欢看我笑，那我就总是傻了吧唧的笑，喜欢我谦让有礼，于是我就处处退让，喜欢我懂事听话，于是我就成为了一个傀儡，夸我文文静静不吵不闹，于是我自以为是的认为这是在夸奖，我的声音消失在空气之中。从此，脖颈之上多了一条绳子，就像一只宠物狗，必须要做到随叫随到，随牵随走。对于我而言，去他的什么道德与法律，我只履行义务，不享受任何可以使用的权利，我生活在一个所谓的不是讲理的地方，永远无关理法，只有如同潮水般的批判，一次又一次……

很庆幸，在反抗的道路上，我意识到了所有的问题。虽然乖孩子在别人眼中变成了所谓的坏孩子，通常会遭受一直的唾弃，就算当面不说，背后私下里也会讨论，可我仍然坚持选择要发出自己的声音，不去管任何人怎么说，怎么看。

人，生而孤独，始终孤独，除了自己，终究都是过客。每个人都是一个独立的主体，不围着任何人转，也不被任何人围着，都只是履行着所属生物物种的义务与责任，满足自己的所欲所求而已，并非世间小丑，以取悦他人续命。

时间很可怕，可以过滤一切，也可以沉淀一切。多么希望曾经的我，聋且盲，听不到看不到，是不是也就感受不到，就算天生极其的敏感，也不会太过敏吧？毕竟，我不会因为缺陷而自卑，之所以会存在世上，那一定是因为与众不同，是一个独特的天使。

想到好不容易从炼狱中刚刚爬出，却又陷入了精神世界的魔窟，真想不出人生的意义在哪里，唯一能做的就是有耐心的活着，或许这就是色彩斑斓的人生吧！有时候竟然很享受这样折磨！有时候觉得自己全身都是负能量，让人趋之若鹜，可又享受其中，又算不算很积极正向的负能量呢？我说的是什么乱七八糟的！我也不懂了！

总之，我终于成为了聋且盲的人，仅有脑海中的一人一影，努力的朝着美好未来的路上奔跑，很想摆脱脚下的泥泞。

（虽然是假装聋且盲，但是真的好很多。）