选择简书，至今想来都觉得玄幻。
最初我想找一个地方，希望可以用文字去记录心情，以阅读去收获情商。
在众多平台里，我一眼就看到了简书，不花里胡哨、不夺人眼球，就是这样简洁明了却又不乏优雅地走进了我的心。
我在当下认认真真地记录着心情，或难过或喜悦，都是现在的我感慨的曾经。偶尔遇到一点灵感，也会突发奇想地写一写故事，我想在我的世界里每一个人物都有一个归属，希望她们都可以如愿。文笔很差，错字很多……各种各样的问题也就不再多提，却是我所热爱不疑的事情。
空闲时间，我喜欢看别人的故事。
各种大作让我惊叹，甚多光怪陆离的经历让我感叹，一些鸡毛蒜皮的家常又让我哭笑不得……在这里我遇到了千千万万个小世界，在每一个人的小世界里都有着我不曾经历过的浩瀚宇宙，使我思索良多。
我不适应各种各样的社交和制度，所以从未参加过什么活动，也没有了解过简书的规则。我像是闭关锁国的曾经，把自己拘泥于自己，把世界排斥至世界。
我唯一的对外开放应该就是与别人进行作品的交流，毕竟，与作者互动的惊艳实在让人难以拒绝。
可在将近大半年的时间里，经验、情商、能力我好像不曾有过成长。我开始思索，到底是哪里出了问题让我浑浑噩噩至此。
归属与封闭两个词在我的脑海里生长。
我不曾将简书列为生活的一部分，像是一个旁观者看着人情冷暖，偶尔发表一下感慨。我总觉得我离这里的人太远了，远至让自己觉得那些虚无缥缈的关怀不会有任何作用。所以在这里我未曾有过归属感，也不曾有过成长。
索性，我开始打开自己，把所有人当做陌生的朋友，用心地体会他们的人生，思考他们的疑惑。机缘巧合下，我被带入了一个叫做十二星空的神秘家族，又有了一个叫做天蝎星的小家，这应该是我在简书的转折点，也是我返璞归真的契机。
让我不可思议的是，人与人之间的磁场实在微妙，一个月的时间我居然可以肆无忌惮地作为。毕竟，和现在认识一年的朋友相处我都还装得几分温婉淑女。我开始疑惑自己是否太过放肆，所幸，她们用爱告诉我，我可以这样。就像在奶奶心里我永远可以把被子蹬得乱七八糟一样，在她们那里我也可以一直开开心心。而我遇到很多不好与家人、朋友诉说的疑惑，她们也会用心解答，导致我现在说话已经不受控制地不过脑子。
我发现自己改变之后，有了很多收获，却又有了更多的疑惑。
我这个人向来没有什么主见却又异常固执，没有解决的问题始终会是我心里的一道印记。在疑惑里我选择随心而走，与很多朋友有了短暂地告别，期待着疑惑之后的下一次重逢。
今日份疑惑是我有点分不清愿望和欲望，百度告诉我愿望是精神的，欲望是物质的；前者很难实现，后者可以实现。
我没有很高的追求，只希望一生平平淡淡，家人健健康康，朋友开开心心。我不知这是否称之为愿望，可在定义上去看好像确是如此，这么看来愿望与欲望相比总显得理想主义一些。
我总觉得愿望是带着悲伤色彩的，它像是一个大饼，让我们终其一生都在苦苦追求。
正如我清醒地知道我这一生可能不会平淡，家人也会生病，朋友也会难过。人生实在无常，这样许愿不过图个当下的吉利与心安，却不能强求，索性自在开心就好。
所以我更喜欢欲望，像是行走沙漠的人喝的那一口水，像是驴子吃到的拴在头前的那颗苹果，又像是奶奶过年换了的新牙。
欲望总是可以将满足感聚焦于当下，享受于当下，而这每一个当下一点一滴的欲望最终也会连成了线凝结成我们遥远不可见的愿望。也因此欲望的走向会影响着最终的结局，可人活一世，又有几个可以真正不偏不倚地将欲望与愿望连成线段呢？
写了很多，我依然分不清欲与愿，或许两者本就相辅相成，修行在个人。
周年已过，疑惑不减。
我也不知道为什么别人觉得再正常不过的事情于我而言都成了难题，我愿称之为大智如愚。
不过倒是想通了一个问题，情商、心智这些东西倒也不必强求，所有的一切不过是人与人关系的衍生。踏实做事、赤诚做人，不负此身、不愧此心就好。
执而不执，过而不念。
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