在七月的第一天，曾经的领导去世了。
今天我得到这个消息的瞬间愣了一下，不可思议的感觉蔓延全身。其实前天的时候家人就让我去探寻一下这位老领导的消息，因为他的朋友我的家人已经许久联络不上他了。
我彼时还笑说想太多了，五月底他还曾经联络过我呢。
结果今天真的让我怔住了很久。
我记得某位姑妈去世的时候，也让我有这样的错愕。他们年纪都不长，身体也一直康健，怎会突然就离世呢。
后来才知道，在我们看不到的时候，他们都已经久病沉疴了。
前天早上我还因无常而感慨人世，今天就看到了生命的另一个面向，另一种无常。
似乎随着年岁渐长，我也到了会以成年人正式的身份参加葬礼的年纪了。苦笑。
今天在思索着如何去殡仪馆的时候，我脑子里全是「海街日记」最初和最后的镜头，姐妹们分别参加父亲和长辈的葬礼的情景。
在「西瓜」里面，参加完闺蜜葬礼回来的教授说，其实葬礼是为了活着的人准备的。
许久之前读过的书里也写，最后行将就木的那刻，不是孩子们不放手，而是我们撒了手。
撒手啊，我沉思着，想起18岁那年爷爷离世，那个暑热的夜晚大人们都在医院，而我还并不知道爷爷的身体状况，只是家里的电视突然就变成一片雪花。我那个时候已经在心底有了隐隐的感觉，好像爷爷的能量穿越了空间告诉我他要走了一样。
我心想大概很快就会有电话了罢；果不其然，十分钟还不到，父母就电联我让我去医院。他们说爷爷不肯走，要看看我才能离开。
我赶到病床的时候看见爷爷奄奄一息，眼睛只张开一条缝隙，好像想跟我说什么但是说不出来。我轻轻唤他，他的眼睛睁得大了一点，我知道他看见我了。
那个时候我信佛，我便在心里默默念着佛号，也在心里告诉他，要去往光亮的地方。
那之后过了十几年，我才在某个夜晚和离世许久的爷爷和解，才能真的敞开能量场，也真的可以做到坦诚。
也是在那个夜晚我才醒觉到，其实亲人朋友的离世并没有关系，因为，他们有他们的事情要去做、他们有他们的路要去走、他们有他们要去往的地方；而我们，还活在人世的我们，也有我们要做的事、要去的地方。
他们离开与否，都没什么紧要，如果我们需要，他们可以随时回来。
肉眼或许看不到他们，但是那精微的能量，我们是一定可以感受到的。
而这些年，我连信仰也放下了。从没有信仰，到有信仰，再到把信仰放下依旧没有信仰，我觉得我死过很多次，然后又一次一次地重新活过来，我也终于看山还是山，但我已经不是那个我了。
生与死，其实真的没有什么分别，对吧。
当然，疼痛和伤感还是客观存在于肉身的事实，当我们经验这些痛楚的时候，其实也是我们在经历我们应该经历的体验。这也是我们该走的路罢了。
让他们做他们想做的事，也让我们做我们想做的事情。所以死后会不会重聚什么的，就不强求了吧，笑。
昨天和伴侣说，我该把死后遗体捐赠的事情做起来了。
带着这具肉身，走过山山水水，有一天离开这个二元对立的世界，祂还可以帮助到别人，多好。
那句词怎么说来着，长恨此身非我有，…小舟从此逝，江海寄余生。
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