陈先生:
你好！
近来可好？部队训练量大吗？你到部队已经快一年了，大概已经完全适应了。我的担心很多余，总是一些无关痛痒的小事。
我最近在听一首歌，想分享给你，但苦于没有缘由，就这么兀自分享给你，显得唐突。所以好几次打开和你的聊天框又退出去，转而分享给朋友。
我想知道你有没有对象，并不是抱有什么期待。只是觉得，如果有的话，那我便是过节的祝福都不能发的，因为它另有他意。如果没有的话，我很想跟你偶尔聊聊天，我不会打扰你，只是有时候很想跟你分享一些东西，比如那首歌。还想分享有趣的事，再问问你的情况。
我的花又开了两朵，我也想拍了发给你看。它出乎我的意料，发芽发得很好。但我在别人那里得到那株却快干死了。它不是那种有根的，是用剪刀剪下来的，他们说插在土里经常浇水的话便能活。起初我每天都浇水，我看到它冒芽以为它已经生根了，浇水就懈怠下来。现在它的茎发黑，我想大概率是活不了了，我没有精心照顾我的花还说自己爱花，真是有点假意了。我这两天已连续给它浇水了，不知道我的醒悟是否来得及，它会不会原谅我的忽视。但我还是希望它能活，接下来我会认真浇水的。
还有我的猫，有时候它们可爱得让我很开心，我也想让你看看它们的可爱。不知道你是否喜欢猫，要是喜欢，自然很好；要是不喜欢，我也不能有什么看法。
我最近状态不太好，看书看不进去，学习也不踏实，只是一味焦虑和逃避。我觉得日子过得慢悠悠的，似乎看不到没有尽头，慢得让我懈怠。我知道我正值困顿，也知道有一天会过去。
以前我总会这样想:我要好好学习，改变自己，能够大大方方和你打招呼。因为喜欢，总把你当成我学习的动力。
可现在很奇怪，我在想起你的时候，依旧没有坐起身，整理心绪，一门心思好好学习。你不再是我努力学习的动力。难道我已经不喜欢你，过去的喜欢只是我自卑的借口？
因为喜欢你，所以觉得你万般好，反观自己一无是处，所以自卑。我本可以因为喜欢你而且选择好好努力，可我却因为喜欢你而觉得自己矮小难看，原来我的自卑刻在骨子里，不是因为你。抱歉啊，我把这事赖在你头上，这其实跟你无关。
我很多次跟自己说要自信，也经常假装自信乐观，可总有悲伤突然袭来。为我这平凡如杂草的人，也为我这没有起伏的人生。我是一个什么样的人呢？这人字前面大概没有什么修饰语，就只是一个人。
我本应该和你说轻松的话，可兀自说了这些。我真的很差劲，不能控制自己的情绪。
可是，今天总会过去的，此刻我也只是情绪略微低沉，等睡上一觉就好了。人家说，假装自信之后会越来越自信，我相信我也可以。我可以独自面对摆在我眼前的社会，也可以挺直腰背热爱生活。
我想努力变好不是为了得到别人的喜欢，而是自己的赞美。这也解释了为什么你现在不能成为我学习的动力，我不应该是为了大大方方和你打招呼而去提高自己，而是为了肯定自己，为了有一天跟自己说:你是一个很不错的人。
你看我现在好像又好起来了，我真是一个矛盾的人。我擅长安慰自己。
我以前不能说我不喜欢你，现在不能说我喜欢你，到底喜不喜欢我还是没弄懂。喜欢到底是什么呢？即使纠结这么多年我也不能肯定地说:我就是喜欢他，很喜欢喜欢他。
因为要是别人问我喜欢你什么，我大概是要发蒙的。好在我避开了所有人的提问，只是自己纠结难懂。上一次我说纠结这么多年，那就是喜欢。我要撤回这句话了，因为它不那么正确。
喜欢也好不喜欢也好，这个问题不那么重要了，我决心为自己而活，你的意义就不那么深刻了。
希望陈先生身体健康，万事如意！
2022年6月9日
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