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像一个男人一样谈恋爱

像一个男人一样谈恋爱

作者: 小火君totora | 来源:发表于2018-11-24 19:42 被阅读2次

    昨天,我和男朋友因为一件很小的事情吵架了。

    这大概在每一对情侣的日常生活中都出现过。

    当两个人因为生活的奔波,而感觉劳累,好不同意见一次面,约一次会,却发现对方在玩手机,于是愤怒爆发了。

    一方认为,上班已经很累了,和喜欢的人呆在一起,就应该舒服的相处。

    另一方却认为,好不容易见个面,连手机都比我好玩,那本来就很辛苦,出来干嘛呢?于是开始置气,男朋友觉得女生无理取闹,爱耍脾气,我觉得男朋友是不喜欢我,不懂珍惜。

    于是,两个人都开始上纲上线,是的,男生也会上纲上线,虽然他们自己无意识的认为,感性是属于女生的特质。但是其实,男生无意识中也会开始觉得,两个人是不是三观不合,无法互相沟通和理解。

    回去以后,我和男朋友微信聊了很久,他说感觉在这份感情中觉得压抑,不是那么舒服。因为我老是扯到价值观的问题,那一刻,我才突然意识到,原来这就是传说中的上纲上线啊。

    一、 什么是上纲上线。

    来来来,我们一起先来学习一下,什么是上纲上线。

    上纲上线通俗的意思就是把一般问题、不是原则问题的问题,当作原则问题看待、处理。最通俗的意思就是小题大做。

    在知乎上,经常有女生会问“我的男朋友在食堂都不给我拿筷子,他是不是不爱我?”

    底下有个回答很有意思:

    说一句‘”亲爱哒,帮我拿一下筷子。“会死吗?

    显然,多说一句话并不会死。

    可是,大部分人在谈恋爱的时候,会特别计较自己的付出,特别是女士一贯的观点,“女人一定要找一个宠爱自己的男人。”这种心理作祟,结果最后,找到的不是花言巧语的花花公子,就是撩妹丰富的渣男。当然,也有情商很高,又很优秀的男生,还特别专一,不过这样的男生身边的女士也绝对不会是一个只会撒娇的公主,他们的女朋友往往更优秀,更有情商。

    爱情有的时候需要技巧、包容和巧妙地化解。

    以前,我是一个特别执拗的人,这体现在我的世界总是非黑即白。比如,这个男生感情不专一,他就不是一个好人等等,现在看来,自己的感情观和世界观都非常幼稚,人性是非常幽微和复杂的。

    回到感情中,我很喜欢思考的很复杂,可能是因为文科生的特质吧,会考究人性。这样相处的感情很累,而在通俗中,原来这是上纲上线。

    二、 像一个男人一样恋爱

    男人对感情的要求是"舒服"。

    是的,你看到的没错。并不是所有的男生都偏爱美女,但是他们肯定是偏爱舒服的。一开始,他们会寻找自己感兴趣有好感的女士来恋爱,但是长久相处下去,他们更在乎的是女生会不会给他们一个舒适区。

    有一句话说:“男生的感情是越来越淡薄的,而女生的感情是越来越深的。“这句话想表达的是,在一开始感情开始的时候,往往是男生更为主动,所以他们在一开始付出的更多,但是随着时间的推移,他们会回到自己的本来面目,这个时候女生就开始抱怨男生没有一开始那么爱自己。(本人是个典型)

    毕竟相爱容易相处难,若是一开始男生不主动些,怕是爱情都不会开始吧。所以,一开始男生做自己,就没有妹子,但是有妹子,后面就会淡薄,这是个悖论。

    所以,我提倡“像个男生一样谈恋爱。“

    像一个男生一样谈恋爱,做感情中的给予者,而不只是接受者。

    我们之前听过一句话,"施比受有福。"

    像一个男人一样去爱,去给予爱,而不只是去被动的接受。如果只会接受爱,那么到最后,爱情就会变成消耗品。

    像一个男人一样去爱,心胸宽广一些,不要执迷于小事,就上升到爱不爱,合适不合适的高度,感情自然舒服而长久。

    就像你去问“你爱不爱我。“这个问题,或许真的没有答案吧。爱的时候,是爱的,讨厌的时候,也是真的很讨厌的。有的情侣分手以后,还念念不忘,在那个不忘的时刻,也是爱的。

    所以,你看,爱一个人,不爱一个人是一件多么简单的事情。

    而难的,是相处。

    三、 感情需要非暴力沟通

    上纲上线的原则问题,其实一个是自己过于怀疑感情,不能好好的走下去,另一个原因就是不会沟通,也就是我们常说的不会说话。

    “语言是窗户,或者是墙,他们审判我们,或者让我们自由。”美国著名的心理学家马歇尔.卢森堡写过这样一本书,叫做《非暴力沟通》。

    “非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。”

    不好的语言犹如是钢刀一般会刺痛人心,所以当我们吵架的时候,即使没有和对方动手,其实也是在运用暴力的。

    非暴力沟通的四个要素是:描述行为本身+感受+什么内心需要导致感受+提出具体的请求。

    比如,在我们争吵的这件事情中,不应该用爱不爱这样的高度来评价问题。问题的本质是,我觉得男朋友不应该在约会的时候玩手机,而男朋友觉得和我在一起应该是很舒适的状态,所以应该可以玩手机,我们对感情的需求不一致。

    我可以好好的说,而不是发脾气走人,应该说,“不如我们一起做点事情吧。”或者我们可以选择一起玩手机。

    所以这件事情,就可以变成:

    描述行为本身:亲爱的,你玩手机这件事情,让我觉得我们没有好好交流。
    感受:所以我会内心有一点点小伤心。
    内心需要:我希望我们好好约会,感受陪伴的感觉。
    具体的请求:不如我们一起来看一部电影?

    这样,这件事情可能就可以通过非暴力沟通解决,也不会引发后面的上纲上线。

    当然感情是相互的,我们家的大猪蹄子,并不一定会接受这一套。但是,有些事情还是可以好好的解决,重要的是控制你自己的情绪,并充分表达你自己,通过平缓的语句,而非发脾气,摔桌子,走人,这样的方式。

    “语言是窗户,或者是墙。它审判着我们,或者让我们自由。在我说与听的时候,请让爱的光芒照耀着我。“

    四、 我的男朋友

    我的男朋友不是一个完美的人。

    他有些时候会有自己的小脾气,工作很烦很累的时候,就会不太搭理人。他最大的缺点,就是实话实说吧。

    比如,"亲爱的,我漂亮吗?"

    "你很普通啊。"

    "亲爱的,你为什么会看上我?"

    "第一次恋爱,眼瞎。"

    额,我觉得大部分女生还是会比较喜欢听到一些好听的话语吧。比如,“你很可爱啊。“,”我很喜欢你啊。”等等,当然,根据本文的主题,我的男朋友其实也爱上纲上线。

    是的,当我跟他说,“亲爱的,想不想我啊。”他每次都表示极度的反感,并且认为这是一个小女生才有的表现,而他本人是坚决不喜欢小女生的,然后就开始认为,可能他不是适合我的男生,他喜欢运动型女生啊。

    哈哈,是的,你看,他也在上纲上线,不过只是很小的一句话或者一件事情,他却也已经上升到这个高度了。说一句,“想你呀。”也并不会死呀。不过,男生的本性是很不愿意承认自己是上纲上线的。

    毕竟,他们都是大猪蹄子。

    当然,这篇文章并不是为了骂我家的大猪蹄子啦,希望所有人都可以在感情中找到自己,并一起好好的相处走下去,即使是个女生,也要好好的去爱自己喜欢的人,这样,自己能得到提升,总归是有好处的。

    第一个好处是:你活得越来越大气了,不会经常拘泥于情感。
    第二个好处是:你能给予的越多,说明你越强大,强大于自己,总归是有益的。
    第三个好处是:学会爱人的人,永远不会失去爱,因为爱人者人恒爱之。

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