从第一次学习庄子，到现在再重新提笔，经过了两年，回看这两年所有发生的事情，感觉自己还在原点踏步，自己对丈夫的幻想，其实是对自己的不自信、幻想依附别人、害怕失去而不敢走出自己的舒适圈。而向对方索取爱而不得，一次又一次地打我的面，使自己再一步一步地陷入困境。
这段时间自己再经历死去活来的感受，原因是丈夫又再一次婚外情，而使对方与丈夫也离婚了，其实这情况自己一直都有察觉，他反复无常、家外有家，并且不只一个。只是现实让我不得不再一次面对，他又一次对自己的否定。
其实自己很早就明白，从结婚后他一直在外遇就可以表明，我们的连接一早已断，十四年来他从不爱我，也没付起过丈夫的责任，朋友们相劝，为什么我的情绪每次都会受我丈夫和其他女人的事而痛苦呢？为什么我的开心与否就要随着他对我的态度而起伏呢？我为什么我这么痛苦、比单身妈妈还要辛苦都不愿意离开呢？为什么从他的慌言中一次又一次地幻想可以和他修补伴侣关系呢？为什么我会相信他说的一切都是我的问题呢？
我想我是对这种痛苦上瘾了，我为什么这么执着呢？我从小的经历使我渴望有个完整的家，这使我对同样是婚内不断出轨的父亲的期盼投射到我丈夫的身上。
我是在走我妈妈的旧路，对一个不爱我的人求爱，这无疑是在缘木求鱼的事。
有丈夫的朋友对我说的老实话：我们是回不去了的，他现在有足够的经济资本，而我没有，他外面的诱惑太多，他也认为是理所当然，现在他仍然对子女给学校的费用那就是他的良心了，我这样想就不会这样痛苦了。
而我现在，只能做的事情是经营好我自己，我不要再对我的丈夫有任何期盼了！
我要的幸福生活是什么呢？我需要的是精神和物质的独立！
我要有爱自己的我，无论离婚与否我都要活出自己的精彩人生，我的生命即将进入第四十个年头了，人生已过大半我似乎从来没有为自己真正活过，我的爱好是什么呢？我不知道，往往为费钱而思前想后裹足不前。
我希望可以有出息的自己，家庭的打压一直使我自卑，何为出息，每个人定义不同，我想是外表有光彩自信，内心充盈，经济充足吧。
我希望子女不要走我的旧路了，其实我知道我的子女已比其他的小孩懂事了，她们从小就要面对很多事，面对妈妈的负面情绪，我自己也不出色，为什么要她们出色呢？我只希望她们可以走正常人走的路，有与自己不一样的人生，可以有能力做得到自己想做的事。
我想关键是首先我自己能走出去。
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