乱翻书2340：《原生家庭》

乱翻书2340：《原生家庭》

【美】苏珊·福沃德 +克雷格·巴克（合著）

这本书的装帧很好，浅绿色的木质书皮，很有立体感。不得不说，这样的书，出得很气派。没有一定的免疫力，最好不要读这样的书。容易上头的东西，也容易让人翻车。

这本书的副标题叫“如何修补自己的性格缺陷”。本意上，修补自己的性格缺陷，应该是强调“自主”的，但事实上，这本书更像是一个心理咨询师的手记。潜在的逻辑是，不借助心理咨询师的干预，“修补”只能是越修补越稀烂。

一、读书摘记：

1、你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。

内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。

2、譬如中国人有私德而缺乏公德。

中国人之所以破坏公德就是过度孝顺的阴影。（这是武志红序中的话）（显然，歪果仁不懂中国人，更不懂私德、公德的阴阳转化。而武志红，忘记了他是个中国人）

3、心理疗法的侧重点早已从“当时”转变为“此时此地”。（从这个意义上说，这本书讨论的内容有点过气）

4、“不无须为毫无防范之心的年幼的自己的惨痛经历承担责任！你要做的是，即刻采取积极有效的措施来解决问题。”（这话的可取之处在于，它适合说给那些深陷心理疾病无法自拔的人，他们已经完全没有自我疗伤的本领了，必须借助外力来解决问题，也需要通过外归因来解除压抑。）

5、情感高压锅上的盖子，越早打开越好。（前提是，锅内高压已经形成，完全无法排解）

6、有几幅插图，形象地描绘了人们是如何转移自己的情绪的。

第一幅图画的是一个正在被老板训斥的人。显然，这种情况下，与老板顶嘴是有风险的。

第二幅图呈现的是这个人回到家中对妻子咆哮以发泄怒火。

第三幅图中，妻子又向孩子怒吼，孩子则踢了狗一脚，而狗又咬了猫。

这三幅图形象地刻画了我们是如何将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。

7、父亲早上七点出门上班，常常快到半夜才回家。出门的时候，他总是叮嘱我：“记得把作业都做完，一定照顾好你妈妈，保证她能吃饱，让弟弟们别闹，还有，看看有什么办法能让妈妈开心点儿。”

（后来，这个孩子开了一家体育用品商店，成了不折不扣的工作狂。但他却把不愿意深交女朋友这件事推卸给了“原生家庭”）

8、父母应当承担的义务：

必须满足孩子物质上的需求，必须保护孩子，使其免受身体上的伤害，必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求；必须保护孩子，使其免受感情上的伤害，必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。（没人会记得，父母也是孩子）

9、圆满离婚这种事情根本就不存在。即使就当时的婚姻状况而言，离婚是最健康的举措，还是会对家庭中的每一位成员造成一定的伤害。

10、这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮你作出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。

11、自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。

在子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该停止对他们的控制。在正常的家庭里，这种控制权的交接往往在子女的青少年时期便开始了。

12、所谓有其父，必有其子。被虐待的孩子会不自觉地步他们父母的后尘。

13、在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。

14、如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于虐待了。

15、3P困扰：完美主义、拖延、心理瘫痪

16、当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就是在“内化”它们，负面评价的内化——变“你是”为“我是”——就形成了自卑心理的基础。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知，还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。

17、如果你的父母有毒的话，你很可能作出如下自我评价：

我没法相信任何人/我不值得别人关心/我永远都不会成功

有毒的父母对孩子持有如下观点：

无论怎样，孩子都要尊敬父母/凡事必须按我说的做，否则就是错的/孩子就应该安安静静地待在那儿

18、我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅

（西方信仰的底层逻辑恰在于此）

19、有效管理愤怒的方式

一是允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。二是表达出你的愤怒。三是增加运动量。四是不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。五是把愤怒转化为自我定义的动力源泉。（我不会允许什么事情发生）

20、没有归还的，便会转移（这是这本书的底层逻辑）（对于吃坏肚子而言，的确如此，要么吐出来，要么拉出来。但如果只是有限度地吃撑了，消化掉它才是常道）

如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。

21、讲清楚：这就是你曾经对我做的，讲清楚这就是我的感受，讲清楚它就是这样影响我的生活的，讲清楚这是我现在对你的要求。

也就是事实+感受+后果+要求

22、我知道你是这么想的

骂人和哭喊并不能解决问题

我不愿意接受你强加给我的标签

这正说明了我们这次见面是很有必要的

你不应该这样跟我说话

你答应了会听我说完

等你冷静下来，我们另约时间再谈

（这是作者教患者对父母说的话，想象一下，这些话说给作为父母的我们，会是一种什么样的情形）

23、爱的行为不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你是，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。

二、阅读心得

一定要看到一本书的积极一面，否则不要打开它。反过来讲，它既然有积极的一面，而且是自己刻意去看的，那它一定有消极的一面，要尽可能地避免这一面对我们的影响。

从底层逻辑上讲，这本书对建构在中国优秀传统文化基础上的家庭社会关系而言，是一种逻辑上的冲击。其中的不合理之处在于，人人都可以将生活的不如意归因给原生家庭——自己的父母。而一旦摆脱父母之后，他们才会发现，家庭之外没有一个上帝可以“皈依”，而在恶毒地羞辱了父母之后，他们中的大多数成了他们自己曾经羞辱过的父母的样子。

反过来，假定读这本书的都是父母，不得不说，在教育子女方面，我们完全可以将书中讲的种种作为自己的镜子。

退一步讲，不得不说，当心理咨询师无法带领被咨询者走出困境时，将眼光转向他的原生家庭，是一种不错的选择。也许能行得通呢？