中年的爱情

这一周，工作上各种琐事缠身，竟直到了尾巴上，才有时间坐下来写写这一周。

这个周的主题，是我很久没有思考过的婚姻问题，或者说，亲密关系。

吊诡的是，我开始思考这件事的起因，是因为老公不在。是于没有问题中生出来的问题。

老公离家五天，我非常意外地感受到了一个人的轻松惬意。这是我很长时间没有过的。

长时间以来，我虽从不在结婚与单身中作出价值性的判断，但就个人经历而言，总还是偏向于两个人的生活，总认为有个人在身边多少强些。

但这次老公离家，却深深改变了我的看法。

其实我们之间并没有发生什么。只是结婚时间长了，互相都越来越随意，连吃个工作餐也能吃多许多夭娥子来。

譬如老公回来的第二天中午，照常一起吃工作餐。

当我将近十二点下楼给他打电话时，他才告诉我，他人还在客户那里，打车回来要十几分钟。

好吧。毕竟是亲老公，我忍了。

我发微信告诉他我去商场的书店逛逛等他。顺便说了我决定中午不吃主食，所以只有两家餐厅可选，第一家和第二家。

十几分钟之后，他打电话给我，说快到第一家了。我说好。

但我转念又想到这时间有点晚了，第一家餐厅一定要排队，便又打电话说，要不去第二家。

他不想去吃那家。并且说出租车已经快到第一家门口了。

好吧。我再忍。

等到我们在第一家餐厅门口汇合，因人多，他首先打起了退堂鼓，说我们去别家吧。我说好。

走了几步，我问他吃什么。他答，要不吃面？

这时我已经出离愤怒了。明明我说了，不吃主食，吃面是个什么鬼？这是在玩我？

然后他告诉我，没看到不吃主食那句。

纳尼？一共发了四句话，就看到吃第一家餐厅那一句？我看平常回工作微信倒是认真得很，一点不像这样含糊的样子。

照这样下去，就要得出个我的重要性不如客户的结论了。更有甚者，或许连同事都不如？

结过婚的人，都知道，此时最好的做法，就是打住，不要再想下去。凡事一深想，日子就没得过了。

 

看吧，就是这样简单的事情，一顿工作餐，平常全程不到半小时搞定的事，给我弄出这么多情绪来。

如此一对比，若是自己一人用餐，想去哪去哪，想吃啥吃啥，是不是就显得轻松惬意许多了？

我把这个故事讲给没结婚而一直期待结婚的朋友听，她竟也无从反驳。

人生中有很多变化，需要付出极大的努力才能完成。但却另有些变化，就在自然而然间就完成了，不到一定的时候，你甚至不会发现。

譬如我从前最怕晚上一个人睡觉。十年前，我和老公刚住一起的时候，一次他回家，我接连三天每天都要折腾到凌晨三四点实在困得不行才能睡过去。后来只好找了个朋友来家里陪我睡了几天。

结婚后，略微好了些，但还是很恐惧。每晚睡前要几次确认大门、卧室门都反锁好了，把所有的窗户全部关紧，然后纠结两个小时要不要戴耳塞睡觉。戴上吧，万一有贼人闯入，我岂不是听不见？不戴吧，略有一点响动就惊得自己一身冷汗。如此折腾来折腾去，常常要到深夜才能睡过去。

可这一次老公离家，我发现自己竟一点也不怕了。甚至晚上都不会刻意反锁门，想说小区治安一向稳定，从没事故发生，反锁门不过是解决心理问题。而既然心理问题不存在了，也就不用解决了。

这次老公离家五天，我同往常一样，每晚按时运动、洗澡、上床睡觉。内心没有一丝丝恐惧。

这多年的一个人在家无法睡觉症，就这样不治而愈了。

不仅如此，少了每天晚上与他纠缠的过程——譬如他习惯早上洗澡，而我总要求他必须洗了澡才能上床；譬如他总是躺在床上打游戏干扰我睡觉；譬如他睡觉会打呼，还会扯我的被子——我的心情无比轻松，我的睡眠前所未有的香甜。

我发现了一个了不得的信号：恋爱十二年，结婚六年，我走出了一个从单身，到向往婚姻，到享受婚姻，终于又到了重新向往单身的循环。

世人总觉得离婚是件遗憾的事。就算是有再充分的理由，见了离了婚的人，总要替人叹口气，惋惜一番。

然而我如今终于明白，为何说离婚是新的开始。往常总觉得，那是从两个人变成了一个人，冠以新开始的名号，不过是人为让这开始亮堂些。

其实却真的未必。我们的文化里，总认为永远即圆满，但人却不是不变的。

人生来孑然一身，到了青春期，开始渴望伴侣，然后终于有了伴侣。

再然后，就没有然后了。

只有执子之手，与子偕老这唯一一种我们认为圆满的结局。

但若我们承认人是变化的，就一定有可能，有些人会渐渐想从两个人变回一个人，跟无数的，想从跟这个人变成跟那个人一样。

只不过比起朝秦暮楚，想要从婚姻变成单身，显得更高尚些。至少这大概率是一种心灵上的选择，而不是生理上的。

 

兵来将挡，水来土淹。无论人还是事，唯一不变的一点，就是都处在变化中。

一向自行其事如我，回头看来，竟也有无数被传统观念绑架的时候。

举个最最普遍的例子。人们常说，女人若不能在夫妻生活上满足男人，便是没有尽到婚姻的义务，男人若因此出轨，最终离婚，女人要负全部责任。

这么多年，我竟也信了。

直到前几日我忽然想到，为何在这件事上，是以男人的需求作为标准？如果反过来，以女人的需求为标准而导致的不和谐，女人是否一样可以指责男人，并且可以无条件出轨？而如若婚姻双方像我们所想象的一样真正平等，为何这种满足是建立在任何一方的身上，而非将双方作为整体？

很显然，这就是传说中的大型双标现场。

从二十世纪初叶起，我们就高举女性解放的旗帜，摇旗呐喊——也只是在呐喊。更多时候，我们为传统观念所裹挟而毫不自知。

最近老是有人劝导我说，若我不生孩子，过几年，老公要是反悔，而我却因年纪大了不能生育，他极有可能选择将我踹掉，另找一个年轻女人。

说句不怕丢人的，我听到这话，虽脸上不动声色，内心却也不是毫不动容，甚至认真思考过这件事发生的可能性。

后来我想通了。其实这是一个非常非常简单的道理，所有的心理学书籍一再告诫我们，我们却总是视而不见。

也就是那句著名的箴言：控制你所能控制的，不要试图控制你所不能控制的，学会区分什么是能控制的，什么不能。

从原则上来说，自己是能控制的，所有的他人都是我们所不能控制的。之所以说是原则，不是因为我们常常能控制别人，而是因为我们常常连自己也无法控制。

明白了这个道理，这件事就很简单。我就算学来日本女人那般二十四孝，老公是否会出轨这件事，我也决定不了。

哦对了，前几天新闻说，日本一位女星，仙女一样的人儿，老公出轨多人。

评论里很多人不解：家里一个神仙姐姐，还要出轨？去哪里找比这更好的妹子？

当然，也不用拿什么男人都是下半身动物这种一棍子打死的言论来解释。总而言之言而总之，男人为何出轨，只有他自己知道，只有他自己能决定。反之，女人也一样。

若因此走向另一个极端，视婚姻如粪土，自然也是不对的。

前几日看一本心理学书籍，有人问心理学家：对妻子没有爱了，怎么办？

心理学家答：爱她。

那人恼火：我说是我对她已经没有爱了，还怎么爱她？

心理学家答：爱她。

我们记忆中的爱情，是初见时好看的侧颜，是阳光下轻漾开的一抹笑容，是深夜时稳稳跟在身后的守护，是无数个这般引人心动的瞬间。

但和这世上的所有事一样，爱情，以及我们对爱情的看法，也非一成不变的。

少年时，爱情是被动的；如今，爱情是主动的。

少年时，爱情是花前月下；如今，爱情是油盐酱茶。

少年时，爱情是你这么好，所以我爱你；如今，爱情是即使你不那么好，但我选择了你，所以我会尽力去爱你。

所谓的七年之痒，无非是人到了中年，却还期盼少年时的爱情。

想来也是可笑。你头都秃了，肚子也圆了，说话粗声大气像个事业有成的商务人士了。你的一切都变了，却希望爱情永不改变。

叔本华将人身分为三个阶段，少年，中年，老年。我想，爱情大抵也是如此。每个人生阶段的爱情有不同的面目，若想要有好的爱情，每个阶段也该有每个阶段的主题。

少年时，要有爱情，只要长得好看就够了。若是长得不太好看，那只能靠运气了。

从这个角度来说，中年的爱情，要公平得多。长得再好看，站着不动只让别人来爱，是行不通的。

每个人要付出的努力都一样。也并不难，多用脑，多走心，勤动手，就可以了。

这其中的关键，是千万不要以为“他/她早就是我的人了”。从前，你还有满头秀发，八块腹肌，或者高挺的胸部，满脸的胶原蛋白呢，现在不也没了么？

至于老年的爱情如何，但愿我老之将至的时候，便能醒悟吧。