《给自己 》

《给自己 》

      到今天，走到人生的第27年，好像过了一辈子的三分之一。仔细回想，好像自己一直是一个人，从灵魂深处的那种 ，没有认真的走进过一个人，同样也没有允许过一个人走进过自己，所以即便也有性情相投的姐妹，但是叫起闺蜜时总有些底气不足，或许有幸在朋友心中自己是这样的一个角色，但是实际上只有自己心里清楚那差点儿意思的亲密，每每想到这里都会觉得特别的愧疚不安。自己也不想这样，但因为害怕，于是选择了这样一种保护自己的方式，不知不觉竟已成为习惯。

        用了很长一段时间寻找这一切的因，对于和人之间亲密关系的建立何以恐惧至此，恐惧到不敢去拥有。最近在一本书里了解到恐惧的三个层次：第一个层次是恐惧事情本身；第二个恐惧是害怕失去背后的价值；真正的恐惧是觉得自己没能力去应付这个失去。

     原本找到的答案是自己最恐惧的是依赖，可以放心的去依赖一个人或一段关系在我看来显得那样的奢侈，以至于告诫自己可以信赖的只有自己，可以依赖只有自己，可以拯救自己的也只有自己，或许告诉自己的也并没有错，只是把人和人之间的关系美化的太过纯粹，或许人和人之间需要依赖但同样也需要距离和界限，可是当生命尚且年幼时根本无法理解这种距离和界限，只觉得爱就该纯粹。

        过往的记忆里充斥着不安全感，经历的多了便受够了那种被爱威胁的无助和绝望。于是小孩子想到了一个自认为堪称绝妙的方法：再也没有什么可以来威胁我了，任何人的离开都不会威胁到我，因为我谁都不再需要，不再需要你的爱同样也不想再爱你。怨念起，小小的人变得敏感和暴躁，充满攻击性，长大后更不会允许自己和某个人走的太近，也抵触别人的示好，当发现自己和外界互动过于频繁的时候就一定会想办法“理智”的保持距离，身边的人会觉得这个人高傲无礼，孤僻古怪，但是只有自己知道，这个人，她只是在用自己的方式在保护自己而已，尽管是个烂透了的办法。

     越长大越清醒的意识到原来自己一直试图摆脱和逃避的关系根本牢不可破，我依然至爱至深从未改变，无法无视它的存在。

       这世上最愚蠢的就是用折磨自己的方式折磨爱你的人，而我却偏偏很擅长。有的时候我们不知道，对方已经给了你竭尽全力的爱了。而对方也不知道，他竭尽全力的爱对你来说是一种伤害。

《给自己 》

          或许，我们都没错。

     人说当你提及往事淡然风轻时可能就已经释然了，共鸣。只是回归现实，一个人捆住心神生活了那么久，很多模式都已习惯，就像是那拿掉了鱼缸的鱼下意识的回避那屏障。无所适从。无处安放。

      都说接受是改变的开始，可能。如果人生路分成若干个阶段，所有的俗人都要一一经历过方可，那该走的必经之路迟迟早早也都要经过。

      惟愿至亲之人健康平安，在疲惫回望的时候，有家心安。

      关于愧疚不安的友情，或许早已认定，惟愿自己可以更懂得珍惜和付出，好好的去陪伴曾在我那么拧巴的年华里依然对我不离不弃的可爱女人。

       关于我那未知空白的爱情，或许还要兜兜转转，只是预测极有可能是快不到哪去。对时间温柔以待也是门学问。

       太久不用心，很怕会麻木。该结束心理上的逆生长，正经些。

         对未来，不强求，但要有期待。

     看到一首（应该是完整版的）诗，觉得还不错：

《爱》——罗伊•克里夫特（爱尔兰）

我爱你，

不光因为你的样子，

还因为，

和你在一起时，

我的样子。

我爱你，

不光因为你为我而做的事，

还因为，

为了你，

我能做成的事。

我爱你，

因为你能唤出，

我最真的那部分。

我爱你，

因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，

我的弱点，

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，

却被你的光芒照得通亮，

别人都不曾费心走那么远，

别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，

所以没人到过这里。

愿遇到如这首诗般自在舒适的爱情！

《给自己 》