我不知道这一切是从什么时候开始的，从我第一次搞砸某件事，还是从一个不够真诚的女人带着各种言不由衷的许诺走进了我的生活。
我以前也抑郁过，也愤怒过，或者说我一直如此愤怒，但不至如此啊！我愈发烦躁了，有时甚至不能容忍一丁点杂音。这么说吧，我经常想杀人。电梯里那个刚吃了午饭还喋喋不休的人，地铁上那个刷短视频不停笑的人，球厅里那个别人打球时说话像跑马一样的人和此刻这节高铁车厢里正在推销的人…（达那蛋，一小时来三趟了）和朋友圈里那些人。
不仅如此，还要忍受这个城市的各种嘈杂 、无序，各种牵着人或者狗的人和各种狗屎。忍受东风渠的脏水逐渐变成污泥，忍受那些明明像这水和泥一样混浊的灵魂，每天发着各种美食和各种布灵布闪着光的事物。于是我把它们屏蔽了，但我觉得这样还不够 我还想，杀了它们。
它们，不仅女人，还有男人，不仅熟人，甚至有朋友。实不相瞒，你或许拿我当熟人和朋友，而我却想杀了你，还不止一次。
可我的胆量和我受过的教育以及这整个文明社会都在告诉我，你不能这么做，你不能由着性子胡来，你不能只为自己而活……日他姐，我都不能为自己而活，又能为谁呢？
如果成熟只是让我学会了撒谎，文明只是让人们懂得如何忍让和隐藏，这世界意义何在？究竟哪个是我？文明社会约束着的那个？还是一斤白酒以后，禽兽一般那个？
我不知道。我只肯定一件事，我没法杀人。 那么就把自己杀死吧。这件事我想了很久 甚至考虑过具体的细节，有次甚至就要实施了。我却发现自己不仅怕死，甚至有些贪恋这个让我想杀人或者被杀的世界，放不下那点人间烟火。这真他妈打脸啊，我可是说过：我这个人虽然怕死，但不贪生。这种漂亮话。
但这并不最糟糕的。最糟糕的是我居然曾经尝试过和这样的男人成为朋友，甚至幻想过和这样的女人发生关系。我是真的无耻！
啊啊啊，闭嘴吧，郑州！闭嘴吧，这世界！盗版《陈情令》里的句式：你的憎恶与仰慕都如此肤浅，怎么有脸出来现眼！我简直要疯了，出杆都不直了。闭嘴吧，我那高贵又下作的灵魂，我那贫瘠又富有的思想。 闭嘴吧，你只是丢了自信，然后还不承认。你只是想骂人，你能够自我救赎。
闭嘴吧，我不想说话。有些人和事，是不值得被期待的。就如郑州东的冷风永远不可能明白广州南的忧伤，它又湿又暖，像个阴道一样。
这样活着，不如一个哑巴！
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