想开简书帖子了，主要是想写点什么东西，一直觉得自己还是能写一些什么的，就是所谓的给吧！给出去，新的东西才能进来。不过想来也不知到真的能写些什么？
这种若有若无的情绪，在我的生活中还是蛮常见的…
说到写简书是一个朋友，因为工作调动不能在一起值班了，所以也就没有太多的见面机会，她常常日更，是个写简书很勤快的人，偷偷看她的文章却不关注，让我有种偷窥的感觉，因为是通过另一朋友告诉我她简书号的，这样读她的文字就犹如见她的生活，原来会是通过交谈，现在却改成这种方式去获之另一个人的信息，相必我们还不能称为朋友才致于此…想来心理有些凄凉，从而泛起我不如人的自我价值低下感，但下一秒，却又否定让自我自尊维持在一个稳定的水平线上…
不过这件事确也让我发现自己还是很无趣的，相对于各种人群对自我IP的打造，我心情低落的觉得都是因为我无趣，才会无法跟人有更一步的关系吧！
说到关系…
我生命中的关系在哪里？
简书开篇立状
在自我探查中，我倒也看到我其实不信任任何一段关系，虽然我处在关系中，有婚姻，有孩子、有同事、有朋友，但是确时常感到没有任何一个人能真正的走入我内心。
从而我想起温尼科特说，自我的有一部分是静默的，只属于自己，而我目前会越来越安然享受这种独处的静默，感觉跟自己的相处如此欢喜…反倒觉得关系会让我不满足…觉得跟无趣的灵魂相处是一种浪费时间的最无聊的事情…
我想我有点往下滑了…情绪的深渊，然而于我觉察是分分钟的事情…
想到这儿，我内生欢喜…原来写文字，这是真实的记录自己内在的声音是一件很美妙的事情，我想在这儿就记录点最真实的事情吧！个案的不能言语，私生活的私密，能够敞开了犄角旮旯的倒腾，生命倒也痛快了…
只是在上一句，安全感的问题就已经油然而生于我内在空间了…我想我还是有很多一部分是不能曝光于公共平台的…
你看…我就是其实就是很难见光的一个人…内在马上否定，这是不是精神病性的分裂真自体和假自体的对话？
我要去健身和面试…你看…生活总是在催促我使我无法安处在当下…要想在这个浮躁的社会安住其实并不是一件很容易的事情…
我想到我旧日朋友的聚会迟迟不能举行，自己倒也很难去推动这个聚会，相聚固然美好，只是那个点还没有来…也就顺势当下了
这样就好
今天算正式在简书开篇了…
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