“”可怜之人必有可恨之处”我曾经不理解，可是它却一再的出现在我的生命里。
在看见自己的路上我看清自己想要求他人认同，想要满足他人的时候的那种炫耀感。
很多事情做了不是自己感觉好，而是因为做了有让人看见的东西。不牺扒开自己的伤疤让人看到里面的血肉，可是那有怎么样呢？别人同情的眼神后不过是一晃而过，终究会回到自己的身上。
当我看到自己身上那种“”以可怜博同情”的东西后，我一直在给自己创造体验的机会，体验够了我发现这不是我想要的我得到再多的同情我依旧生活的被动痛苦甚至更甚。
那种痛是在黑夜里舔舐伤口的感觉，让我撕裂心肺却也只能撕裂心肺，什么也改变不了。
别人的同情也只是安慰品没什么甚用！多次后他人看过我的痛后说，哦，然后走了～留下空寂淌血的我，我也在一再的推开周围爱的人。
最近的体验中，我看到了另一种痛，这种痛让我感觉畅快，感觉阳光，感觉自由。
这种痛是主动的，我主动去迎接的痛，当我看到真实的自己原来是我所不耻的时候，我也经历了死亡的过程。当我不再想去反驳我似乎也接纳了我本就是那样。
我开始尝试去主动的迎接这一份新的生命。
那种迎接孩儿出生的喜悦完全让我感受不到痛，那种带着喜悦的痛让我感觉它在愈合，速度之快我未可知。
这种阳光下的改变，让我雀跃。
我看到更多的阳光，喜悦，和平，富足走入我的生命！这些才是我想要的，看到却不说不动允许它在那儿，真好～
原来，主动迎接痛如此的畅快，亲手亲眼看着自己死去是如此的平静。
那是我的一部分我愿意让它呆在那，那是我的过去我将迎向我的未来。
我爱这新生的自己！
2019.12.13
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