最近一周，工作有了新的任务。按理来讲，当有明确的工作目标后，我应该投入到更为紧张的准备工作中去。却又不知为何，总是觉得提不起来任何兴趣。我甚至在知道任务的当晚下载了一部热播剧《亲爱的爸妈》通宵追了起来……
其实心里也清楚，如果做一个事情很痛苦却能给我带来长久的价值和成长，应该越早开始越好。可能是人性本能的弱点和惰性使然吧！我总给自己找各种理由和借口，不拖延到最后一秒绝不罢手。看看这样的自己，有时又真的很让人看不起。
《明天会好的》剧中papi酱（萧渝）在北京漂泊的生活。总能带给我这个在南方漂泊的北方人一些共鸣。
这是我毕业后的第二年，经历了毕业后回家工作一年，然后又选择来南方漂泊的第一个年头。26岁了，为什么回去了还要选择跑出来呢？我时常这样问自己。
回家的那一年，日子过得琐碎而又漫长。明明家人就在身边，出门就能约到朋友，朝八晚五到点就走的工作，可我好像没有一天过得是开心的。也从来没有人问过我过得开不开心，我每天想的最多的是辞职，一定要出去，走出这个似乎一眼就能望到人生尽头的小城，可每月又都是全勤……
就这样，在无尽的忧郁和徘徊中我度过了人生的25岁。现在再回想起这件事好像就是昨天发生的事情一样，好像25岁从未曾与我真诚地交过手，我就这样让岁月白白流逝掉了，毫无意义，收获的只是身份证上的一岁而已……
今年二月份，我终于痛下决心。办理离职，买票，拖着二十寸的行李箱，自己一个人来到了我曾经无数次幻想过的所谓的大城市。加入了每天按部就班就为完成各种考核指标的打工一族，有了兴趣相同，谈话风趣的同龄人做室友。晚上下了班一起去湖边跑步，周末没事干了一起出去逛个街，看个电影，吃顿火锅，日子过得舒心而又单调……
可是，只身一人，身在异乡，每当夜深人静的时候不免会想想悠长又让人迷茫的未来。现在是在大城市里过着我曾经梦寐以求的日子，可是这种随时都能提着行李箱走掉，到30岁还有可能一无所有的日子我还能坚持几年呢？我一直以来苦苦寻觅的和支撑着我这么做的东西又是什么呢？
有时候吧！我觉得自己像被老天爷选中过一样，什么奇葩事都能让我遇见。就比如说下雨天我出门，一定会踩到一块松动的砖头，溅自己一身泥。如果第二天要考试或者出远门，我前一天晚上绝对会来例假。我现在26岁了，我也不会开车，也没有出过国，我也没有护照，用的还是9.9的唇膏。我这辈子都现在为止，每一次高潮，都是靠自己……
就这样，还不知道这种每天满怀期待醒过来，又总会带着失望躺下去的日子还能过多久。我甚至已经快忘了过去的自己是什么样子，过去那些炽热的梦想，还有我喜欢过的东西。
就跟萧渝说的那样，虽然现在的生活和我想象中的不太一样，但我也并没有失望，因为我还可以清晰地感受到自己内心深处的那团火光。它从未离开过……
也许我明天依旧忙忙碌碌，但也不能退缩，这大概也是我能做到的最勇敢的事情了。
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