其实我懒打字，但我真的焦虑，如果不写日记，我做什么都不舒服。
人在焦虑的时候，甚至可能都不太发掘自己其实是在焦虑，是很奇怪的感觉。
听小说，连一点点虐的情节都忍受不了，看直播也没法好好看，整晚都在不停吃东西。
点了必胜的牛排和肌肉，喝了一瓶苏打水，然后一边听小说一边吃瓜子，蛋卷，瓜子至少吃了有200G去。
小说听到受不了了就去看直播，也没法呆10分钟以上。
我是为了工作而焦虑的，因为被安排上带教工作。
带教本来离我非常遥远，那么多优秀的同事可以带，我从来就没觉得自己能带教。
可是今年，就因为负责接收学生的人不是我们主任，而只是一个脑子不怎么灵光又经常自以为了不起的助手，给胡乱安排，接收了过多的学生，每个人都必须带教而且有些人不止一个。
从学生的角度，必须不喜欢这种安排，因为人多意味着学习质量差呀，以前我在北京实习的时候正是如此的，好的老师都被当地的学生挑走了。
主任们并不觉得此事欠妥当，毕竟我们单位之前被吹嘘成了一个知名实训基地。而且招这么多学生，才有大医院风范吧。
事已成定局，如果我再推脱，又显得我在找事。
可是我的确无法胜任这个工作，且有足够的证明，只是不知道要不要拿出来。
12年前，我跟着当时的老科长实习，那时，他非常有耐心的纠正我每个推拿的动作，但自始至终，没能让他满意。
原因是我总会莫名其妙的紧张，不够放松。
所以我力气总是没法完全下得去，即使到了今天，我已经可以治疗好多病人，我依然无法完全从容松弛的把力量用在病人身上。
当时老师其实是不建议我从事推拿工作的，他说我可以去做老师，临床工作对我来说可能是很困难的。
但是因为我在招聘现场突然表现的非常从容，操作不到20秒就被喊停并且通过了招聘考试，且自己也没反应过来到底是怎么回事。
他无法了解我总是莫名其妙的紧张的原因，但我后来知道了。
我从小就有容貌焦虑症，我一直认为自己有社交恐惧，但这个容貌焦虑，和社交恐惧，应该是有些不同的。
具体我说不上来，也许容貌焦虑的程度更轻，但的确浑身会有经常性的紧张，但是其实如果不仔细观察，也看不出我紧张。
可是一个教推拿的老师怎么能不仔细观察我的状态呢？推拿这种事情，身体是不能有一点点紧张的，否则动作就不够标准。
这是我去年去看心理医生的时候确诊的，而其实我很希望她能为我写个证明，证明我没法做一个合格的老师。
开始工作那两年，我过的生活根本不是人所能承受的。
我是所有人里面，最晚跟上进度的一个，我经常一个人坐在休息室里坐冷板凳，玩着手机装作毫不在乎的跟他们有说有笑。
而我是如何跟上进度的呢？
在许多许多个临床操作，得不到良好反馈之后，我被迫想无数种办法，在自己身上试验，反思问题所在，最后我终于想到，既然我无法控制自己的操作过程，就只能努力实现操作目标。
我开始感知每个动作的深度、强度，去探索我用什么动作，是病人比较能接受又能有效果的。
忽略自己的姿势是否很规范很漂亮，用自己的特殊感知力去操作。
而且我的身材篇胖，其实在推拿这个事情上是有优势的。
就这样，我慢慢积累了一小群患者，而还是没有别人多。
有些推拿习惯的病人，我一上手他们就能感觉到我跟别人的不同。
最起码那种紧张频率，是能感觉出来的。
现在我每天能治疗自己的病人，下班回家悠然自得吃香喝辣，看小说看直播，其实我觉得就很好了，因为我根本无法对自己要求更高。
但是前提是，我真的无法带教呀，我能教学生忽略正确姿势吗？我自己进步的方式都跟别人不同，我怎么教呢？
其实我不知道心理医生能否为我开证明，如果开了证明，那医院认为不影响工作怎么办？
如果想的糟糕一点，医院认为我这种情况应该辞职？？
那铁饭碗都没了呀！！
这种病，我真的不想让别人知道，可还有什么理由，还有什么比较体面的理由可用呢？
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