最后还是决定放掉你的手

最后还是决定放掉你的手

A：你妈小时候拿什么打你打的最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？

B：我爸！！！

吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。

父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”

儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”

媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”

听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

几个朋友在吃宵夜，一二货朋友一直在夸他女朋友：“我觉得我女朋友真的充满了诱惑，充满了美。”

我实在听烦了，忍不住说道：“那要是没充满呢？”

同桌的几个人深以为然的点了点头望着他。

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。

突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？

男答：单位的。

再问：她是你老婆吗？

男答：也是单位的。

巡警听后自言自语到：狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，

就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”

儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！”

老爸不让下河洗澡，我偷偷跑去洗澡被逮到。

“啪”，老爸一耳光抽过来，问我：“好玩不？”

我说：“好玩。”“啪”，又是一耳光，接着问我：“好玩不？”

我说：“不好玩。”“啪”，再来一耳光，说：“不好玩你还玩。”