凌晨三点钟，突然从睡梦中醒来，翻了个身，把自己从混乱的梦境中抽离出来。
刚才身体躺过的地方有些温热，这一晚没有空调也没有风扇，只有半拉的窗帘漏进的微光。
躺着便清醒了一点，听见楼下依旧夹杂着男人大声的说话声。
用手够了远处的手机，屏幕亮起来，看了一眼时间，显示凌晨三点。
楼下的大排档还在营业，许是还有人在大口喝酒大口吃肉，甚至大声宣泄，有些羡慕；
新搬的家，虽说住在16楼，但小区靠近市场，难免会嘈杂。
无端的想起了过往的那段时光，从去年到今年的这段时间，动荡不安却又充满惊喜，现在回过头去看，恍若一场梦，一场不可思议的梦。
就像此时此刻，梦醒了，梦里所有的一切都离我远去。
2016年5月底，我终于下定决心辞掉财务的工作，想去尝试自己心里一直想做的事情。
现在想想，仿佛以后发生的所有事情，似乎都源于当时这一个不算太深思熟虑的决定。
一年后，我不再做财务的工作，但是我不能说现在的工作比之前的好，只能说是不一样的职场环境，接触的人比以前有趣，是生活的另一种体验。
转行业其实是很难的一件事情，特别是你在没有任何经验的情况下如何走出第一步，如何让别人去相信你，如何说服他们用一个没有任何经验还是非本专业的人，这其中没有人给我帮助，也没有任何一个人能给到我一些指导，我很清楚，接下去的一切都只有靠自己。
辞职后的第一天，我坐在空调房里，很用心的写了我的第一份简历，也是这份简历我获得了很多的面试机会和工作机会。
那个夏天过得很辛苦，四处奔波，烈日炎炎，撑着伞去面试，这其中，不仅仅是公司在选择我，我也在选择适合自己的公司，所以很频繁的辞职。
也正是因为这一次的尝试，多了很多以前想都没有想过的经历，走了很多之前没有走过的地方。获得了很多人的认可，也得到很多人的质疑，但从未想过要回头。
以前看不懂地图，很多地方都不敢去，然而面试多了，竟然学会了看地图，跟着导航走，还找对了地方。比如，软件园二期。
我是14年来厦门的，很多次接到面试电话地点在软件园二期，无奈我都找不到地方而最终放弃；我不知道这一次是不是一次精心安排的意外，去年的冬天我抱着再次试一试的心态再次去到那边，机缘巧合的就找对了地方，还在那里入了职，邂逅了一段浪漫而刻骨的相遇。
那真是一段上天额外赐予我的礼物，那真是一个温暖的冬天。时隔五年后，我再次遇见了喜欢的人，但那却不是爱情，而是一场意外。而我感恩这一场意外。
现在我离开了那里，也离开了他。
我不知道这份工作能做多久，但是趁着还能去试一试的时候，我勇敢的迈出这一步了，尝试过了，往后就不至于后悔。
现在做的与文字相关的工作，导致我下班以后就很少花精力去写自己的东西了，这是一个不好的地方，但是，也不会完全放弃掉。
想说的是，如果自己又很想去做的事情，一定要趁早趁年轻，大胆的去做，不要瞻前顾后不要畏手畏脚，大不了重新来过，反正还年轻，还有大把大的时间跟机会。
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我发现自己真的老了的时候，大概是有一天早晨上班乘电梯，耳机里在放光良的《童话》，我下意识的去按音量下调键，生怕周围的人会听见然后嘲笑我怎么听这么老的歌。
你们也许不知道，我快奔三了，可我却活得像个孩子。单纯，迷糊，幼稚，反射弧很长，内敛，无趣，还很玻璃心；生活能力还很差。所以经常被调侃说，你能活到现在真的不容易之类的话，我也是一笑了之。
其实，到这个年纪还能保持这样一份简单干净纯粹的心何尝容易。
而我，也只不过想做一个知世故而不世故的人罢了，并不是表面上看到的那么无知；
而我，也只有在可以让我信任的人面前才会放下所有的防备和面具，显露自己那最真实的一面。
人心是一种特别复杂的东西，有的人看到你简单单纯，就利用这一点去欺骗你、伤害你；而有的人，一眼便认出来，这种纯净透彻，是需要人去呵护保护的，便站在你的身后去默默的守护，因为不忍心，还因为他懂得你的珍贵。
我有一个这样的朋友，朋友以上，恋人未满。
如果我没记错的话，从认识他以来，我在他面前哭过三次。
他是那个曾经给过我承诺的人，无论何时我找他，他对我都有空；只要我不开心或者遇到了困难，他一定会帮我的人。
我很不争气，那三次都是因为我不开心打给他，然后在他面前哭的泣不成声。
我哭着跟他说，我不知道该如何好好生活下去，我觉得我的生活一团糟，我觉得所有的人都会慢慢离开我......
还有一次，是因为，我知道我喜欢的男生不喜欢我；
还有一次，我忘了是什么。
他是我可以很信赖的人，可以在凌晨一两点还和他在大马路上压马路，我根本不会去担心，因为我知道不管多晚他都会送我回家。
今年夏天最刺激的事情大概就是那天夜里，我们在环岛路的时候，他带我去常去的那一家咖啡馆，我拿着一杯焦糖玛奇朵，跟着他沿海滩一路走，一面聊生活，聊感情，聊工作。不知不觉已过凌晨一点，路上行人稀少，我脱了鞋走在沙滩上，他说他帮我提鞋子。
他在海边的便利店给我买了店里最后一杯布丁，而自己却没有，还不告诉我。然后我们打车去厦大附近的大排档吃烧烤，吃完再叫车把我送回家，然后还要亲眼看着我进小区才肯放心的回去。
他说他可以把我照顾得很好，但经常被我拒绝，我知道男女间的这种友谊特别难，之前很多人都是因为做不成恋人而选择离开，以前不理解，现在终于能够体会。
我也是这样的人，如果做不成恋人，我也会选择主动离开，说不出祝福的话，也看不得他跟别人甜蜜幸福。
以前他一直问我对他的印象，我都打岔搪塞过去，其实，我觉得以朋友的身份相处是唯一能够将两人的关系长久维持下去的办法，如果不能，那就要平静的结束这段关系。
但是我们又说好了，我尽管去恋爱，等到结婚那天他一定会参加。
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去年冬天，让我记忆深刻的一件事，前任回来找我。
我记得我们是2014年交往的，当时是我先离开的，因为觉得两个人走不到一起，所以选择分开，他也没有挽留。
时隔两年之久，他突然加我微信，然后给我发视频，说了一些很煽情的话，觉得对不起我没能给我幸福之类的话。后面我直接关机了，其实，我想过他会回来找我，但是没想到过了这么久。
一切都不可能了，我早已经放下，所以也不再理会，但事情远没有这么简单，我们大概又一个多月没有联系，但是有一天又忽然发现他在朋友圈晒了一张小孩的照片，意思是他当爸爸了。
我惊愕了。
想了很久，想不通他来找我是什么意思，既然已经结婚了何必又多此一举？最后想明白，只有一个原因，那就是他过得并不幸福。
可是，人都要为自己的每一个选择而付出代价，有些事情是没办法回头的。
感情这种事情尤其是，当初我为那段感情尽力的付出，但他不懂得珍惜，错过了，现在想回头，确实不可能了。
好好对待身边每一个用心对你好的人，珍惜TA的付出；因为对TA来说你就是那么好的人，TA才给你那么好的感情，不是因为TA闲的，也不是因为TA对每个人都这样，TA只是觉得你这个人好 一切都充分了。
我已经过了那个因为新鲜感而喜欢一个人的年纪了，也到了不敢轻易开始一段感情的年纪。
上半年遇到了很多人，也有到了真的想谈婚论嫁的时候，最后还是放弃了。我不能因为在别处受了伤就将就把自己交出去，也或许是因为心里面那个人的位置还在，所以腾不出来给别人。
经历过很多，但是，你也别问我，爱而不得该怎么办？
因为我也曾为此撕心裂肺。
只能跟你说，不要去留恋过往，想想他是怎么离开你的；还有就是勉强两个字，所有的喜欢和爱，都敌不过勉强两个字。
五年前，我也赴汤蹈火的爱过一个人，最后换来我明白这个道理。
我在感情里一直是个偏激的人，可能因为从小没有真正感受到爱，没有父母的爱，没有人给予过我爱，在的情感世界里一直缺少爱这种东西，所以我不太会爱；有人对我好一点，我就拼了命的想对别人好，一旦爱上一个人，就要跟他在一起从一而终。
但我觉得，不偏激的，那肯定不是爱。
因此受过很多伤，辜负了很多人也被很多人辜负，但不管怎样，我依然还是相信爱，还是会勇敢去爱去痛，遇到喜欢的人会让对方知道告诉他我喜欢他，没办法走到一起，我就离开。
最近《我的前半生》里，唐晶给贺涵的留言，我听哭了。
唐晶对贺涵说：
这十年，我一直在学着怎么离开你，希望从此以后，算是学会了，原谅我，我说不出祝福的话，你永远都不会知道你错过了一个多么爱你的人，再见了......”
特别心疼，就像心疼那时候的自己一样。
因为我也曾在发现自己喜欢上一个人的时候，不得不去学着要怎么去离开他。
一步一步，从每天工作能见到的地方到再也见不到面......
要记住：对待感情，认真未必会输，但认真了就一定会痛。
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以前跟他在一块的时候，想象过很多要跟他一起做的事情，比如理想的周末是和他一同入睡醒来第一眼能看见他；大雨天和他一起吃外卖，然后靠着他的肩一起看剧；夏天去看海；坐在家里地板上两人分一个西瓜......
可是，到最后，两个人在同一座城市却再也见不到了；花了很大的运气去遇见他，用去很多很多的缘分换来一次两次的偶遇，最后终于两不相见。
可能再也没有缘分了吧。
那天，我流着泪平静地接受。我知道，成年以后要学会克制，是因为懂得人生并不完美，爱情也一样。
夏天到了，那天看到一篇文章问，说夏天最感动的瞬间。
我看到了这样一段话：
夏天刚开始的时候，我遇到了这个可能要度过一生的人。前些日子去看他，他刚开始新的生意，忙得不行。插了个空挡我强迫他躺下休息，一躺下就死死拉住我的手，一直到睡醒也没有松开。
总是被这样看似平常的细节所感动，爱情大概就是由这样的细节决定的。
很多在冬天抱团取暖的人，夏天也就散了。
而我，在夏天刚开始的时候，离开了很喜欢很喜欢的人；我知道我还不够好，还没办法去与那么优秀的他匹配。
最后，借用庆山的话想告诉两个想在一起的人：两个人在任何一段关系里，人都需要保持自己比较好的状态，平衡、平和、宁静、通透，相信自己，接纳对方。
“觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。 不要束缚，不要缠绕，不要占有。不要渴望从对方身上挖掘到意义。那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
愿你们都能遇见最美好的爱情。
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