投了三天的简历，今天终于有了一丝音信。本想和妈妈聊聊接下来的规划，最终谈话的内容还是被劝考公务员和银行，最终的结论就是我眼高手低，看不起小地方。
不知道现在是否有很多刚考完研的小伙伴和我一样，会感到生活的无力和无助，看到未来像隔着一层氤氲的雾气，似远似近，虚无缥缈，尘埃落定明明就是也一个月后的事情，但就是觉得长途漫漫，难以抵达。当初你以为的解脱，现在看来，那道枷锁反而愈加沉重，有时候压的会喘不过气来。你以为的解脱是你吃着零食躺在家里开始看着当时忍了很久没看的电视剧和综艺，最后发现已经习惯了一年里为了节省时间只看五分钟短视频的你，再也没有耐心看完一个小时的综艺，两个小时的电影和臭长臭长的电视剧。于是，你在家人的“嫌弃的”眼神下焦虑地刷刷实习和工作的信息，发现那么多的岗位，自己竟都难以胜任。招聘信息上写到“中英文自由切换”“熟练掌握ps和视频制作”“有扎实的文字功底”“具备出色的数据分析能力”......看看自己的简历，六级分数不低，可是却做不到中英文自由切换；当年也在校媒做过一年美编，可是三年前的事情，自己现在还可以熟练使用ps吗？高中时自己也曾是个文艺少年，写写诗作作词，可大学四年没有写过东西的自己，还敢说自己文字功底扎实嘛？大学期间也做过几个项目，跟过几次调研，可是能说自己有很出色的数据分析能力吗？
看着一个一个的岗位，我瞬间凝固了，大学四年，我到底做了什么？曾经兴趣广泛的我，为什么现在最害怕回答你的兴趣是什么？我知道，我终于成为了那个自己不喜欢的人，迷失在了岁月的洪流中。但我也知道，这都是暂时的，因为我终于意识到自己成了那个不喜欢的自己，这是一个好的开始。
还记得大三的暑假，从来不打算考研的我，被家人说服准备开始研究生考试，而在这之前，我鬼使神差的报了一个英语口语班。我知道我对英语一直抱着极大的热忱，也曾经日日早起去食堂的角落里早读，可每次都是坚持几个月以后就慢慢放弃，有时明显感觉到自己有了一定的提升，却因为各种理由都渐渐中断放弃，考研就是其中的一个理由。在那个口语班里，我感受到了一种前所未有的快感，即使每天六点起，晚上十点多才做地铁回去，即使每天一句英语重复几十次直到喉咙沙哑，即使晚上十一点半还在操场上准备presentation，但浑身的每一个细胞都在告诉我，我是快乐的。21天的学习结束了，我萌生了不想考研的冲动，我想把英语继续学下去，但遭到了家人的强烈反对，我又是个听话的孩子，于是我走了一条大多数人的路——继续考研。九月下旬，保研时期，成绩还算不错的我应该可以拿到保研名额，但咨询过学长学姐和老师以后，得知自己可能只能保本校，遂放弃，继续备考。在整个备考期间，其实内心一直在说服自己，不明白自己到底为什么考研，只知道这是我应该做的，这是父母希望我做的。就是这样的心态，为自己后来的失败埋下了伏笔，也注定那一年的努力建造的不过是一座海市蜃楼。
得知成绩下来那一天，我还没打开链接之前就哭了，哭了将近40分钟，手抖到不敢打开链接，其实内心已经有了答案，却还抱着一丝幻想。差了十几分，心有不甘的我选择继续二战，这一次我已经对研究生有了清晰的向往和此必胜的决心。一年以来，手机和学习机别无两样，每天三点一线，心无旁骛，改掉了天天换衣服化妆的习惯，一套衣服可以穿一周（未完）
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