突然一下子觉得自己好像丢了很多东西，说不清是什么，可能是我的猫，是我的家庭，是朋友，或者仅仅是丢了自己。
就在昨天，我一时兴起，自己捣鼓着在家做了炸鸡，卖相虽然不好，总归是圆了自己短暂的念。随即便兴致勃勃的发了朋友圈，还给闺蜜秀了一番，感觉满腔的澎湃无处宣泄。可是一场意外也随即而来，炸完的油放在厨房等着放凉，却因为我粗心大意没有关厨房的门，导致老六打翻了油锅，烫了半身的红。
老六是我养的猫，由于从事过宠物医疗方面，我很快的作了紧急处理，确认它除了皮肤红以外没有任何问题，就用笼子把它单独隔离起来，打算在观察两天。
其实，我许久不写小作文了。在打开码字草稿的时候，我刚检查了老六的身体，精神非常好，通红的皮肤已经恢复正常，扒拉着笼子看见我就嗷嗷的叫，企图想勾起我的怜悯之心，好放它自由。但我没有，我在笼子前看着它，一声声叹气在静悄悄的房子里仿佛能听见回声。时间久了，老六也安静了，圆溜溜的大眼睛盯着我，大抵，是不明白我为什么叹气吧。
老六是绵绵的孩子，它在某些时候像极了绵绵，比如卖惨这件事。在以前每次绵绵闯祸，我都会把它关笼子里训话，绵绵也像老六一样嗷嗷的叫，可怜巴巴的大眼睛就像会掉眼泪似的，水汪汪的，惨兮兮的。以前的我一定会把绵绵抱出来，温柔的摸摸它的头，跟它说，妈妈再也不凶你了。不过大人的谎话总是很多，下次闯祸，这种事情还得重演一次。
来东莞以后，绵绵就丢了，不只是绵绵，连同一一，乎乎，二哈，我也一并都丢了。租到了不大好的房子，有个洞，出去浪着浪着，就接二连三的丢了。
还记得妮妮还在的时候，我信誓旦旦，如果妮妮不在了，我就去跳海，这个世界没有值得留恋的了。没来得及送走妮妮，又接连捡到了绵绵它们。一直到那一年，妮妮突然离世，多年的朋友绝交，和家里也闹翻了，我才在妹妹的推荐下，带着四只猫一条狗，和一个妹妹，跑到了东莞。那时我以为，如果四只猫也都没了，我一定会把狗送人，然后回老家跳海。这个念头就像钉在我脑子里了一样，我一边浑浑噩噩的赚钱养猫，一边糊里糊涂的算计着余生的日子。
我不是突然发现我许久不想“死”这个字了。
三个前任找我复合，是什么感觉？
可能也心乱过，因为他们精准的掐中了我的死穴。初恋说我是比较脆弱的那个，第二任问我还有没有自残，第三任问我最近还emo吗。仿佛我的负面情绪才是我，活泼的，阳光的那个陈无闻就不是陈无闻了。
我才意识到，是啊，我混沌度日的时候，笑容可掬，我好像丢了原来的我了。
可是，我现在真的有变的更好吗？
我不自残，不emo，不会每天把死挂在嘴上，但我也没有了我原有的耐心，我原有的善意。
以前的我会在货车穿行的大马路中间拣起一只掉了一颗眼珠的猫，可现在的我，看见路上被压成一张血饼的流浪猫，也不过瞟了一眼，便悠然离开。
以前的我会耐心的带着狗在公园里玩两三个小时，可现在的我，连半个钟的遛狗时间都被我压榨成了十分钟出头。
这个世界于我而言仍旧像是别人的电视剧，我只能看看，但我不想参演。如果有区别，那就是以前的我起码还想演个好人，可现在我只是个狠心的坏蛋。像是学校里没参与霸凌的知情人，像是路上看见车祸但事不关己的旁观者，像没有感情的石头，也像不通人性的野猴。
其实回想一下，某些时刻我也有过一点疑惑，像照镜子的时候感觉镜子里不是我，像与一个人朝夕相伴二十载，却突然觉得陌生。是的，就是突然不认识自己了。
妮妮走后，我丢的何止是一只猫啊，我应该是丢掉了全部。
以前我的猫挠个痒我都紧张的抱去医院检查是不是皮肤病，可现在我的猫泼了一身热油，我却狠心的相信自己那不在线的紧急措施。
我的猫现在很好，兴许只是它很坚强罢。
这个念头一旦产生，我简直就像被洗了脑一样！我一声声叹气，心脏好像被纱布紧紧的缠绕，我简直喘不过气来。
如果是妮妮，我一定不会舍得这样对它……又或者它如果是绵绵，是乎乎……
不，最好的结果就是我不是现在的我，而是以前的我。可是那个我已经丢了……
我是很久很久没写小作文了，因为我真的很久很久没有这么难受过了。
我是多么想念妮妮，就感觉我就算没有朋友，没有家人，至少我还有妮妮。可是我已经失去了妮妮，连同那个被妮妮深爱的我也一同死掉了。
这种心梗到多吸一口气，都好像就要掉眼泪的感觉，我不知道有没有人可以感知到。我的身体里有一个虚影，在时间飞逝间，这个虚影开始碎裂，开始变成许多小小的碎片，然后每天都在不知不觉中丢失几块碎片，我尝试抓住，可我抓不住。也许我的内心也是渴望活着的？渴望像那么多普通人一样，不舍得伤害自己，只想每天乐呵呵的活着。所以我一边假装自己想要抓住那些碎片，一边又假装无奈的放任碎片丢失。
我知道许多问题的本身就不像个问题。
比方说，我还是我吗？
所以我也知道许多问题也理应不会有标准答案。
我说了，我许久不写小作文了。因为我只有想不开但很难表达出来的时候，才会用文字把这种情绪生拉出来释放，或者说禁锢在我的文字里。
目前我还不知道这样的情绪会持续多久，但我希望睡一觉，明天还能是那个有社交牛逼症，虽然迷茫但还活着的陈无闻。
感恩简书。
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