第四部分婚姻中的大部分问题，都是沟通问题
应对冲突的四类夫妻，你属于哪一种？
在婚姻中，冲突是不可避免的，不同的冲突模式对亲密关系的影响不同，所对应的结局也会不同。有些冲突会促进亲密关系的发展，有些冲突却给亲密关系带来致命性的打击。
冲突到底是能促进还是破坏伴侣的满意程度取决于冲突进行的方式。所以，我们有必要了解，伴侣之间的冲突模式到底属于哪一种，才能避免亲密关系进一步恶化。
约翰·戈特曼在《亲密关系》一书中提到，他曾花费数年考察夫妻的冲突。他邀请很多对夫妻讨论持续存在的争议，随后仔细研究了他们互动的录像带。根据研究结果，他发现夫妻在应对冲突时会有四种不同的类型。
第一种，多变型。这个类型的夫妻会发生频繁、激烈的争论，他们投身于火热的辩论，努力说服和影响彼此，他们常常表现出很强烈的负面情绪，但他们能充分运用智慧和真爱来缓和愤怒。
第二种，确认型。这个类型的夫妻会更有礼貌，他们往往比多变型的夫妻更镇定，在解决冲突的过程中更像合作者而非对手。他们的讨论或许会变得很激烈，但他们常常通过表达同理心、理解对方的观点来彼此确认。
第三种，逃避型。与多变型和确认型的夫妻相反，逃避型的夫妻很少争吵，他们回避正面对抗，如果他们真要讨论两人间的冲突也会非常温和谨慎。逃避型夫妻不会与伴侣讨论冲突，他们常常试图靠自己的力量解决冲突或者静观其变，希望时间的流逝有助于问题的解决。
第四种，敌对型。这个类型的夫妻不能维持友善行为与恶意行为5∶1的比例。前文说过，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5∶1，这是亲密关系能够接纳的最低奖赏—代价比例。而敌对型夫妻的讨论充斥着批评、蔑视、防卫和退避，讨论的时间越长，他们就会变得越压抑。
有些敌对型夫妻会主动处理他们的分歧，但效果很差，另一些敌对型夫妻则会保持更超然、更置身事外的姿态，但在短暂的冲突出现时也会彼此诽谤中伤。但无论他们是否主动争吵，敌对型夫妻彼此都会恶意相待，这与其他三种夫妻完全不一样，这也是为什么他们的冲突对亲密关系的危害更大。约翰·戈特曼断言前三类夫妻都能持续亲密关系，因为他们的冲突解决保持了很高的奖赏—代价比例。伴侣们可以吵翻天或者根本不吵架，这都无损于他们的亲密关系。
心理学上有个“感情修复尝试”理论，也就是说，夫妻双方会通过一些语言或行动来防止消极情绪升级，不让场面失去控制。感情修复尝试是聪明的夫妻经常使用的秘密武器，虽然很多夫妻并未意识到他们所做的事竟然有这么大的威力，但夫妻间感情修复尝试的成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个首要因素。
但敌对型夫妻很难做到感情修复尝试。同样是发生争执，男方会直接对女方进行人身攻击：“你就是个很差劲的妈妈，你是个不合格的妈妈。”女方当然也不甘示弱，也会开始攻击：“你以为你就很了不起吗？你为孩子付出过什么？每天就是个甩手掌柜，你就知道工作，我也没看你赚了多少钱，你管过孩子吗？你就是个假爸爸，孩子有你这个爸爸就跟没有一样的。”双方你一言我一语，谁都不愿妥协，把对方贬得一无是处。他们始终都在恶语相向，中伤对方，似乎把对方当成了敌人，早已忘了彼此是婚姻的合作伙伴。
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中写道：“对于2000对已婚夫妻的大型调查发现，24%的夫妻至少有一方会面临敌对型冲突，不出所料，这些夫妻比其他夫妻对婚姻更不满意，存在更多的问题。最普遍的婚姻模式，大概占25%，夫妻双方都是确认型，他们是这群夫妻中最满意的。实际上，确认型夫妻冷静、尊重和富有同理心的处事方式总是具有优势。”
一位确认者结合另一位多变者或逃避者，也很幸福。而夫妻双方都为逃避者占2%，都为多变者占5%，这两种情况比较罕见。所以约翰·戈特曼的分析相当正确。激烈的争吵未必会损害亲密关系，尤其在争吵时保持一定程度的同理心和尊重的情况下。不必恐惧激烈的争吵，只要其中包含对伴侣的关心。但任何情况下都不能让争吵变得刻薄、讽刺和粗暴。冲突只要变得恶毒和刻薄，就具有腐蚀性。
如果我们知道了自己是什么类型的冲突风格，能够改变当下的风格吗？《亲密关系》中描述了一项跟踪研究发现，大多数人在两年的时间跨度里都保持着同样的冲突风格；约一半伴侣的争斗方式具有建设性，采用很多确认方法和正面情感；四分之一伴侣的争斗方式比较拙劣，整整24个月双方都在敌意和刻薄的异议中煎熬。
显然，一旦你和伴侣建立了一种处理冲突的风格，它就可能持续下去。不过，约有20%具有破坏性争斗的夫妻在研究期间改变了他们的风格，脾气变得不再那么坏，对他们的亲密关系也更为满意。
所以，如果你正对你们夫妻间的冲突感到苦恼，你也可以进行改变。约翰·戈特曼提出了三个“不要”建议，你不妨试一试。
1.不要退避。当你的伴侣试图沟通时，你不能为了避免冲突就选择退避。逃避冲突不能解决任何问题，只能让问题悬而未决。因为你虽然暂时退避了，但是同样的问题会重复上演，你不能一直退避下去，问题不去解决沟通，只会愈演愈烈。如果你当下没有时间或者情绪不佳，你可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，同时，你要记得自己有责任履行约定。
2.不要消极。遏制你的讥讽、轻视，丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的语言总是比好的更有力量。 当你对伴侣恶语相向一次，出现“末日四骑士”中的任何一种，你的攻击会对他造成很大的伤害，他会一直记在心上。根据前文提到的友善行为与恶意行为5∶1的比例，你需要付出超过5倍的好才有可能弥补这一次的伤害。如果你们恶语相向的次数越来越多，你们之间的感情也就越来越岌岌可危。 所以，你一定要学会自我控制，控制自己的消极情绪，给自己积极的心理暗示：你们是一体的，是婚姻合伙人，而不是彼此的对手，互相攻击没有赢家，只能两败俱伤。 你可以换一种思维，思考一下你为什么会如此愤怒。重新思考愤怒的事件能够抑制你当下的愤怒，你在掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活，也就越可能避免破坏性冲突。
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。当你意识到你快要被消极情绪淹没，你和你的伴侣正在你来我往地破口大骂，请马上停止无意义的争论。这时候，你们双方已经彻底失去了理智，都在以最恶毒的方式攻击对方，只想胜过对方，让对方妥协。然而，双方很难妥协让步，争执越久，愤怒越强，伤害越大，最终形成恶性循环。你们需要离开当下的场景，休息10分钟，让自己的情绪平复下来，做好准备，再返回你的讨论，并为上次的过激言辞道歉。 避开脾气暴躁、态度恶劣的冲突还有一个非常好的方法，那就是运用婚姻问题专家传授的技术来建设性地处理冲突。《亲密关系》一书中提到了“说话者—听话者技术”可以帮助夫妻们针对有争议性的议题进行平静、清楚的沟通，促使人们主动倾听对方，即使存在分歧也能增加彼此的理解。 要使用这一技术，伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志，谁得到发言权，谁就是说话者。伴侣们的任务是使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述自己的情感。听话者的任务是不要打断、仔细倾听，然后复述说话者的信息。 当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时交换发言权，转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。 如果你努力遵循这些建议，就有可能很好地处理冲突。刚开始这可能会很难，因为这需要你们打破固有的沟通模式，重建新的沟通模式。这需要你们的共同努力、彼此自律和对伴侣真正的关爱，但正面结果是值得努力的。
冲突并不是可怕的问题，而是具有挑战性的机遇，是理解自己和伴侣的机会，也是让你们的亲密关系变得更满意、更亲密的契机。当你们突破重重障碍，从根本上改善了你们的沟通技能，你会发现一切的付出都是值得的，毕竟幸福持久的亲密关系都是你们想要的结果，不是吗？
不幸的人各有各的不幸，幸福的人生都是一样的。一方敌对，一方沉默或逃避是哪种类型？该如何应对？
文中作者多次提到《亲密关系》一书，下本就读它了。
网友评论